人在旅途
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最近不知道为什么，老是爱想过去的事，听人说，喜欢回忆过去就意味着思想开始走向衰老。那些曾经的感动，总是如此清晰的在心底弥漫，或许是真的老了，或许是想留住什么，也或许某些东西只能在回忆里重温了
我一直都是很笨的那种女孩子，我和他从初中开始就是邻居，高中又是同学，虽然总是低头不见抬头见的，但从来没感觉到他对我有什么特别的地方，他对我最大的评价就是“傻”例如我看到天桥上或大路边的乞丐总是怜悯的送上几枚硬币，他会骂我傻，说人家可能比我家有钱多了。例如买衣服我不会砍价，他会骂我傻，说我去买东西人家一定像宰肥羊似的猛宰。例如买东西从来不看称，他会骂我傻，说不知道人家玩了我多少称呢。我虽然被他骂得很恼火，但是事实证明他说的话都是对的。
对于他的精明和成熟，我除了佩服外一点都不感兴趣，他的唠叨，他的桃花眼，都是我极讨厌的男人类型。但是，有些事就是那么怪，这么不同性格的两个人偏偏就成了一家人。
1988年的初秋，在南湖边的校园里，他以同学和邻居的名义，理所当然的帮我整理着简单的行李，又跑前跑后的为我做着各种繁杂的学前准备，虽已交秋，天气依然热得要命，看着他满头大汗都顾不上擦，却还忙里偷闲的回头对我傻傻的笑着，我的心里第一次对他有了好感。
对于爱情，我从来都是后知后觉的，所以，在以后的两年里，虽然他总是陪着我在学校的后山上，在校门前幽静的南湖边，在繁华的大街上，在七七八八的人际关系中细心的为我梳理着少女心里特有的茫然，但是，对于他，我从来没有心动的感觉，多半的时候我们更像姐们，我甚至可以在他面前说我暗恋上了某位男生，而他也从来没有说过爱我，有时候还为我怎么追上暗恋的男生出谋划策。
整个大学生活我没有像别的男生女生那样轰轰烈烈的爱过，这三年在他的陪伴下温温吞吞的即将过去。1992年的春天，他们工业管理班的学生就要去实习了，这也意味着我们要分开了。其实他实习的地方并不远，就在红楼的对面，要想见面并不是很难，所以，每天下班后他依然习惯性的回到学校为我做每件事。但是，这样的日子没有持续多久，在夏天将要来临的时候，他被安排跟着老业务员出远门。这个刚刚成立的单位其实就是一个皮包分司，专做原煤倒买倒卖的生意，在那个经济意识刚刚复苏的年代，像那样的皮包公司比比皆是，不足为奇。
身边没有了他，一下子变得空落落的，我的心在漫长的夏季里随着温度的上升而开始想他，打水的时候，打饭的时候，后山上的树儿，南湖边的风儿，大街上的夜灯，都能勾起我刻骨铭心的思念。但我不知道他在哪里，老业务员带着他到处跑。那个时候没有手机，我唯一能做的只有等，他说过，他会给我写信的。
一个星期二的午后，我从来没觉得寝室阿姨那么可爱过，当她把一封信交给我的时候，我真想狠狠的亲她一下，但她说我疯了，拼命的没让我亲。从这封信里我知道他在当阳车站的一个小旅社里，老业务员把他一个人扔在那里等原煤的计划指标，他说他一个人住在五元钱一天的小旅社里好热好孤单，想我想得要命，他说他好想回家。他的信不但没减轻我的思念，随着一天天漫长的等待，思念日益疯长，终于，在那个星期六的下午，我做出了平生第一件疯狂的事来。
从小我就有很严重的晕车毛病，所以这20年来，我从来没出过远门，只要一听说坐车，我马上就条件反射的浑身难受起来。但我不管，那一刻，年轻的心是那么的莽撞和热切，也没考虑从没出过远门的我是否能找到他，我心里唯一盼的就是能马上见到他。
那个时候没有双休日，星期六吃过午饭后，我就急急的来到武昌火车站，也许是来得晚了，我没买到下午的票，只买到晚上六点多钟的硬座，也记不清那个时候的票价是二十多元还是三十多元，只记得带了八十元钱，那是他实习两个月的工资，一直没舍得用，临走之前送给我的。
当夕阳的余辉在车站的玻璃上反射出玫瑰红的时候，我踏上了平生第一次的远行路，这也是我第一次坐火车，奇怪的是我居然没有半点晕车的迹象。车厢里的人有点多，但不是太挤，只是很热很嘈杂，空气也不太好，汗臭味特别浓。我对这些嘈杂和臭味一点都不反感，相反的很喜欢，因为一个人的旅途我怕没有这些我会很孤单。
当下半夜来临的时候，当嘈杂声消失的时候，我突然害怕起来，我怕我睡着了会错过车站，于是，我努力的睁大眼睛，想从黑漆漆的车窗外寻找到吸引我的东西，窗外除了偶尔闪过的浑黄的灯光外，什么都没有。我没敢睡，就这样一直看着，听着，听着报站员一站一站的报着，看着旅客一批一批的上下着。当听到安陆、襄樊的时候，我的心开始激动起来，我知道，下一站就是当阳车站了。
凌晨四点钟，列车将我扔在了站台上，这一站居然只有我一个人，站台上只有一盏浑黄的灯，灯照着我，我看着灯，这一刻，不知道灯是不是和我一样孤单。突然袭来的空旷让我分不清东南西北，我定了定神，朝着站外走去。越往外走，灯光越明，原来这里有一个小小的候车室，再往前走是一片黑漆漆的苍茫，那深隧的黑洞使我不敢贸然闯入。正当我站在候车室门前不知道怎么办的时候，一位十几岁的小姑娘带着笑脸走了过来。问我是不是要住旅店，说住一天有五元的八元的十几元的都有，我摇摇头，问她这里的旅店是不是很多？她说就这么点小个地方，能多到哪去？我灰蒙蒙的心马上清晰起来，连忙问她长期住这里的人她是不是很熟悉，她盯着我看了一会犹豫的点点头，但是当我把他的姓名特征告诉她的时候，她连忙说不认识。我失望的转身进了候车室，准备等到天明的时候再去找。
天渐渐亮了，我看出来这是一个很小的车站，候车室的左右排列着几家小旅店和小饭馆，生意似乎很萧条，街道不宽也不平，没有高层建筑，街上零零星星的行着几个人，我仔细的注意着每一位行人，想从中找到他，当天更亮一点的时候，我终于坐不住了，我去每个旅店找他，我向每一位见到的人打听他的下落，但是，没有人能告诉我怎么才能找到他，看得出来他们很想告诉我，但是无能为力。
我又累又热，站在街边的电线杆的阴影里，望着陌生的小站茫然极了，不知道下一步该怎么办，一位大叔问明他是干什么的，提议我去车站的调度室问问，调度室在站台的东面，一条覆盖着白杨树荫的路笔直的通向那里，但是，当我满怀希望的来到调度室，那位中年男人的话再一次让我失望了，他说见过他，但是他早在一个星期前就走了，去了河南的平顶山，来是会来的，但不知道什么时候来，也许今天明天，也许十天半月也说不准。我的大脑顿时一片空白，眼泪突然的就溢了出来，我其实是不想哭的，也很想止住泪水，但是怎么止也止不住，男人见我哭了，连忙要我坐，一位阿姨连忙放下手中的活计跑了过来，关切的问我是他的什么人，我已经没有办法回答他们，因为这时候我什么话都说不出来，头晕得好利害，然后就是猛烈的呕吐，就像以前坐车的激烈反应一样，整个身体都好像不是自己的了。
我其实没有像他们说的那样晕过去，我很清楚的听到他们慌乱的叫喊声和凌乱的脚步声，但是就是睁不开眼开不了口。醒来的时候我躺在候车室旁边的小医务室里输液，见我醒了，站在医务室外面的人全都进来了，也包括我最早见到的那个小姑娘，还有一位胖胖的大婶拿来一碗稀饭要我吃，我说吃不下，我很想说些感谢他们的话，但是一开口，我的喉咙就不争气的僵硬起来。几位阿姨连忙安慰我，并婉转的说些现在这世道的骗子很多的话，我听出那意思是好像我受骗了，而且她们怎么也不相信我已经20多岁了，说我一小姑娘好可怜，一面说一面大骂我说的那个他是坏人，大骂这世道怎么变成这样的呢？那位最先见到的小姑娘说以前也有个女的来车站找人，她好心的带那女的找到了那位四十多岁的男人，没想到那男人事后把这小姑娘好一顿骂，旅店的老板也把小姑娘狠狠的骂了一顿，并警告她不要多管闲事，所以小姑娘再也不敢帮忙找人了。他们越说越激动，越说越认为我是受骗了，九点多钟的时候，人群里有人说有一趟武汉的车，要我赶紧回去，然后等我点滴挂完后不由分说的就把我架到了候车室，我知道他们都很关心我，她们的执着让我很感动，但是我不想回去，我不停的说我不想回去，但是没有人相信我的故事
我不知道我是怎么回来的，当熟悉的武昌站出现在眼前的时候，我有一种好亲切的感觉，就像见到亲人一样，委屈的泪水又不听话的流了出来。我没有回校舍，我知道这时候就是回去也进不了门，于是，我像个幽灵似的又飘到了红楼，孤单的坐在我们经常坐过的水池边的长廊下，那石亭，那假山，那树叶，在昏暗的灯光下都像窥探我的妖怪，我紧紧的缩在长廊的柱子边，眼睛看着地下通道的出口，幻想着他的脑袋像从前一样突然的从地下通道里冒出来，然后开心的向我跑来
我突然感到有人向我轻轻靠近，猛然回头，我看到一张邪恶的笑脸，那是一张五十多岁男人的脸，他像个鬼似的轻轻问我要不要跟他走，吓得我飞也似的往街上逃，我不敢去地下通道，就这样逆行的飞奔着，没有人追，我知道没有人追，但是我停不下我的脚步，我就这样一面跑一面哭，一直跑到楚雄大道，才慢了下来，然后就这样一直走，一直走，一直走不知道走了多长时间，只知道到校门口的时候天已经大亮了。
洗去一身的臭汗，我将自己无力的扔在了床了，没人问我去了哪里，对于这种夜不归室的现像我们已经见怪不怪了，互不干涉已经成了不成文的室规。当每天早上例行的声音终于渐渐消失的时候，我对自己说今天是上不成课了，我好累，脚好痛，头好晕，好想睡，于是迷迷糊糊的睡着了。睡梦中似乎闻到一股汗臭味，我以为是做梦，但是这种味道越来越浓，我极不情愿的睁开沉沉的眼皮，眼前一张又黑又瘦的脸把我吓了一大跳，然后我就抱着那张脸又哭又笑的，我说这不是做梦吧？
他说我刚刚走，他就随着平顶山的货车回到了当阳，一进调度室就听人说我去过，一开始他是一点都不相信的，因为他最知道我是不能坐车的，但是听了别人说了我的样子和穿着打扮，又说我背包的颜色和式样（是他送我的包），他彻底的相信了，于是跟着下一站列车赶回来了，他说一路上他急得不行，生怕从没出过远门的我会走丢或出什么意外，因为他听说我刚刚晕倒过。
然后他就骂我好傻，然后我就骂他像非洲人，然后我们就傻傻的笑了，再然后他就急急的走了，他说他不想好不容易搞到的指标落到别人的手里。他的精明和能吃苦的劲头得到了公司的认可，他被留下来干了一年多。也就是那时候的磨练吧，成就了他今后生意场上的好人缘，虽然后来我们都有了稳定的工作，但他仍放不下那颗爱闯荡的心，也就是他的那份韧劲和责任，成就了我们今后衣食无忧的生活。虽然在岁月的长河里也曾降过霜雪，也曾遇过风浪，但总算平安的渡过来了。
记录下这些，是想告诉自己我们也曾经热烈而执着的爱过，记录下这些，是想告诉自己我们也曾经艰辛而努力的付出过。
谁说落雪无声？谁说春梦无痕？那些宝贵的岁月沉淀，犹如一道丰富的人生盛宴，其中的酸甜苦辣，让我品出了多少人生的无常。那捧在手心的流沙，教会了我多少人生的感悟，让我学会了理解和宽容，也让我懂得了“人无完人”这句话的含义，所以，寂寞的时候喜欢听那首人在旅途的老歌：从来不怨命运之错，再错一次又如何？纵然是分别痛苦时刻，只要你也想念我，人生本来苦恼已多，再多一次又如何？我不怕旅途孤单寂寞，只要你也想念我！
最近不知道为什么，老是爱想过去的事，听人说，喜欢回忆过去就意味着思想开始走向衰老。那些曾经的感动，总是如此清晰的在心底弥漫，或许是真的老了，或许是想留住什么，也或许某些东西只能在回忆里重温了
我一直都是很笨的那种女孩子，我和他从初中开始就是邻居，高中又是同学，虽然总是低头不见抬头见的，但从来没感觉到他对我有什么特别的地方，他对我最大的评价就是“傻”例如我看到天桥上或大路边的乞丐总是怜悯的送上几枚硬币，他会骂我傻，说人家可能比我家有钱多了。例如买衣服我不会砍价，他会骂我傻，说我去买东西人家一定像宰肥羊似的猛宰。例如买东西从来不看称，他会骂我傻，说不知道人家玩了我多少称呢。我虽然被他骂得很恼火，但是事实证明他说的话都是对的。
对于他的精明和成熟，我除了佩服外一点都不感兴趣，他的唠叨，他的桃花眼，都是我极讨厌的男人类型。但是，有些事就是那么怪，这么不同性格的两个人偏偏就成了一家人。
1988年的初秋，在南湖边的校园里，他以同学和邻居的名义，理所当然的帮我整理着简单的行李，又跑前跑后的为我做着各种繁杂的学前准备，虽已交秋，天气依然热得要命，看着他满头大汗都顾不上擦，却还忙里偷闲的回头对我傻傻的笑着，我的心里第一次对他有了好感。
对于爱情，我从来都是后知后觉的，所以，在以后的两年里，虽然他总是陪着我在学校的后山上，在校门前幽静的南湖边，在繁华的大街上，在七七八八的人际关系中细心的为我梳理着少女心里特有的茫然，但是，对于他，我从来没有心动的感觉，多半的时候我们更像姐们，我甚至可以在他面前说我暗恋上了某位男生，而他也从来没有说过爱我，有时候还为我怎么追上暗恋的男生出谋划策。
整个大学生活我没有像别的男生女生那样轰轰烈烈的爱过，这三年在他的陪伴下温温吞吞的即将过去。1992年的春天，他们工业管理班的学生就要去实习了，这也意味着我们要分开了。其实他实习的地方并不远，就在红楼的对面，要想见面并不是很难，所以，每天下班后他依然习惯性的回到学校为我做每件事。但是，这样的日子没有持续多久，在夏天将要来临的时候，他被安排跟着老业务员出远门。这个刚刚成立的单位其实就是一个皮包分司，专做原煤倒买倒卖的生意，在那个经济意识刚刚复苏的年代，像那样的皮包公司比比皆是，不足为奇。
身边没有了他，一下子变得空落落的，我的心在漫长的夏季里随着温度的上升而开始想他，打水的时候，打饭的时候，后山上的树儿，南湖边的风儿，大街上的夜灯，都能勾起我刻骨铭心的思念。但我不知道他在哪里，老业务员带着他到处跑。那个时候没有手机，我唯一能做的只有等，他说过，他会给我写信的。
一个星期二的午后，我从来没觉得寝室阿姨那么可爱过，当她把一封信交给我的时候，我真想狠狠的亲她一下，但她说我疯了，拼命的没让我亲。从这封信里我知道他在当阳车站的一个小旅社里，老业务员把他一个人扔在那里等原煤的计划指标，他说他一个人住在五元钱一天的小旅社里好热好孤单，想我想得要命，他说他好想回家。他的信不但没减轻我的思念，随着一天天漫长的等待，思念日益疯长，终于，在那个星期六的下午，我做出了平生第一件疯狂的事来。
从小我就有很严重的晕车毛病，所以这20年来，我从来没出过远门，只要一听说坐车，我马上就条件反射的浑身难受起来。但我不管，那一刻，年轻的心是那么的莽撞和热切，也没考虑从没出过远门的我是否能找到他，我心里唯一盼的就是能马上见到他。
那个时候没有双休日，星期六吃过午饭后，我就急急的来到武昌火车站，也许是来得晚了，我没买到下午的票，只买到晚上六点多钟的硬座，也记不清那个时候的票价是二十多元还是三十多元，只记得带了八十元钱，那是他实习两个月的工资，一直没舍得用，临走之前送给我的。
当夕阳的余辉在车站的玻璃上反射出玫瑰红的时候，我踏上了平生第一次的远行路，这也是我第一次坐火车，奇怪的是我居然没有半点晕车的迹象。车厢里的人有点多，但不是太挤，只是很热很嘈杂，空气也不太好，汗臭味特别浓。我对这些嘈杂和臭味一点都不反感，相反的很喜欢，因为一个人的旅途我怕没有这些我会很孤单。
当下半夜来临的时候，当嘈杂声消失的时候，我突然害怕起来，我怕我睡着了会错过车站，于是，我努力的睁大眼睛，想从黑漆漆的车窗外寻找到吸引我的东西，窗外除了偶尔闪过的浑黄的灯光外，什么都没有。我没敢睡，就这样一直看着，听着，听着报站员一站一站的报着，看着旅客一批一批的上下着。当听到安陆、襄樊的时候，我的心开始激动起来，我知道，下一站就是当阳车站了。
凌晨四点钟，列车将我扔在了站台上，这一站居然只有我一个人，站台上只有一盏浑黄的灯，灯照着我，我看着灯，这一刻，不知道灯是不是和我一样孤单。突然袭来的空旷让我分不清东南西北，我定了定神，朝着站外走去。越往外走，灯光越明，原来这里有一个小小的候车室，再往前走是一片黑漆漆的苍茫，那深隧的黑洞使我不敢贸然闯入。正当我站在候车室门前不知道怎么办的时候，一位十几岁的小姑娘带着笑脸走了过来。问我是不是要住旅店，说住一天有五元的八元的十几元的都有，我摇摇头，问她这里的旅店是不是很多？她说就这么点小个地方，能多到哪去？我灰蒙蒙的心马上清晰起来，连忙问她长期住这里的人她是不是很熟悉，她盯着我看了一会犹豫的点点头，但是当我把他的姓名特征告诉她的时候，她连忙说不认识。我失望的转身进了候车室，准备等到天明的时候再去找。
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我又累又热，站在街边的电线杆的阴影里，望着陌生的小站茫然极了，不知道下一步该怎么办，一位大叔问明他是干什么的，提议我去车站的调度室问问，调度室在站台的东面，一条覆盖着白杨树荫的路笔直的通向那里，但是，当我满怀希望的来到调度室，那位中年男人的话再一次让我失望了，他说见过他，但是他早在一个星期前就走了，去了河南的平顶山，来是会来的，但不知道什么时候来，也许今天明天，也许十天半月也说不准。我的大脑顿时一片空白，眼泪突然的就溢了出来，我其实是不想哭的，也很想止住泪水，但是怎么止也止不住，男人见我哭了，连忙要我坐，一位阿姨连忙放下手中的活计跑了过来，关切的问我是他的什么人，我已经没有办法回答他们，因为这时候我什么话都说不出来，头晕得好利害，然后就是猛烈的呕吐，就像以前坐车的激烈反应一样，整个身体都好像不是自己的了。
我其实没有像他们说的那样晕过去，我很清楚的听到他们慌乱的叫喊声和凌乱的脚步声，但是就是睁不开眼开不了口。醒来的时候我躺在候车室旁边的小医务室里输液，见我醒了，站在医务室外面的人全都进来了，也包括我最早见到的那个小姑娘，还有一位胖胖的大婶拿来一碗稀饭要我吃，我说吃不下，我很想说些感谢他们的话，但是一开口，我的喉咙就不争气的僵硬起来。几位阿姨连忙安慰我，并婉转的说些现在这世道的骗子很多的话，我听出那意思是好像我受骗了，而且她们怎么也不相信我已经20多岁了，说我一小姑娘好可怜，一面说一面大骂我说的那个他是坏人，大骂这世道怎么变成这样的呢？那位最先见到的小姑娘说以前也有个女的来车站找人，她好心的带那女的找到了那位四十多岁的男人，没想到那男人事后把这小姑娘好一顿骂，旅店的老板也把小姑娘狠狠的骂了一顿，并警告她不要多管闲事，所以小姑娘再也不敢帮忙找人了。他们越说越激动，越说越认为我是受骗了，九点多钟的时候，人群里有人说有一趟武汉的车，要我赶紧回去，然后等我点滴挂完后不由分说的就把我架到了候车室，我知道他们都很关心我，她们的执着让我很感动，但是我不想回去，我不停的说我不想回去，但是没有人相信我的故事
我不知道我是怎么回来的，当熟悉的武昌站出现在眼前的时候，我有一种好亲切的感觉，就像见到亲人一样，委屈的泪水又不听话的流了出来。我没有回校舍，我知道这时候就是回去也进不了门，于是，我像个幽灵似的又飘到了红楼，孤单的坐在我们经常坐过的水池边的长廊下，那石亭，那假山，那树叶，在昏暗的灯光下都像窥探我的妖怪，我紧紧的缩在长廊的柱子边，眼睛看着地下通道的出口，幻想着他的脑袋像从前一样突然的从地下通道里冒出来，然后开心的向我跑来
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洗去一身的臭汗，我将自己无力的扔在了床了，没人问我去了哪里，对于这种夜不归室的现像我们已经见怪不怪了，互不干涉已经成了不成文的室规。当每天早上例行的声音终于渐渐消失的时候，我对自己说今天是上不成课了，我好累，脚好痛，头好晕，好想睡，于是迷迷糊糊的睡着了。睡梦中似乎闻到一股汗臭味，我以为是做梦，但是这种味道越来越浓，我极不情愿的睁开沉沉的眼皮，眼前一张又黑又瘦的脸把我吓了一大跳，然后我就抱着那张脸又哭又笑的，我说这不是做梦吧？
他说我刚刚走，他就随着平顶山的货车回到了当阳，一进调度室就听人说我去过，一开始他是一点都不相信的，因为他最知道我是不能坐车的，但是听了别人说了我的样子和穿着打扮，又说我背包的颜色和式样（是他送我的包），他彻底的相信了，于是跟着下一站列车赶回来了，他说一路上他急得不行，生怕从没出过远门的我会走丢或出什么意外，因为他听说我刚刚晕倒过。
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记录下这些，是想告诉自己我们也曾经热烈而执着的爱过，记录下这些，是想告诉自己我们也曾经艰辛而努力的付出过。
谁说落雪无声？谁说春梦无痕？那些宝贵的岁月沉淀，犹如一道丰富的人生盛宴，其中的酸甜苦辣，让我品出了多少人生的无常。那捧在手心的流沙，教会了我多少人生的感悟，让我学会了理解和宽容，也让我懂得了“人无完人”这句话的含义，所以，寂寞的时候喜欢听那首人在旅途的老歌：从来不怨命运之错，再错一次又如何？纵然是分别痛苦时刻，只要你也想念我，人生本来苦恼已多，再多一次又如何？我不怕旅途孤单寂寞，只要你也想念我！