生活趣事
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生活中总有许多趣事，发生了，笑了，开心了，快乐了，幸福了！撷取几则大家分享。
“老公，你说我有多会过！”
“怎么了？”
“昨天去超市，看见山楂糕特别想吃，我都没有买。为咱家省了三块多钱呢！”
“你不是说‘老公，我不吃糖葫芦嘛！’，我这人实在，不吃就不买啦。”
过了一会儿。
“老公，你晚上给我买一块山楂糕吧！”
“不是不吃吗？”
“我难受，打嗝、肚胀，我得了病了。”
“什么病啊！”
“山楂紧缺综合症。”
“那晚上去华联给你买一串豆沙的糖葫芦吧！”
“好啊！”
本人比较迷糊，记忆力甚差。前两天降温，有点咳嗽，中午去药店刷药卡买药。药也选好了，卡拿出来，突然发现自己不知道密码。好象在电话里存着呢，查了半天。开始脸红了。
“找到了吗？”售药小姐问。
“还没有。”
再翻还是没有，开始脸红脖子粗。
只好打电话求救。
“老公，咱那医疗卡多少号啊？”
“不是你改的吗？”
“我不是忘了吗？”
“是孩子生日。”
“几位啊？”
“6位。”
说出密码刷完卡，终于解脱，感觉自己象个贼一样，匆匆逃离现场。
“怎么还不回家？”
“聊天儿不会，赶紧回来。”
原来是一个外地开会认识的女子给老公发了个短信，想要聊天儿。等我赶回家，那女的也下了。于是短信不断。
“老公，让我看看短信，我审审你。”
“都删了，看什么，号码都没了。”
“有问题，更得看看。”
我作势要看，这时侯老公说了一句话：“你放心吧，没有事，她比你还丑。”
我顿时气结。
同事某君周日在家休息，准备收拾一下房间。看见垃圾满了，于是提了出去。因为家在一楼，穿着睡衣就出去了。为防门意外关上，还拿了钥匙。倒完垃圾，正看见楼上的女人上楼，那女人顺手就把某君家的门给撞上了。某君心内窃喜“幸亏装了钥匙。”等到开门傻了眼，钥匙不是大门的。
于是在瑟瑟风中煎熬半个小时，才有老妈救他于寒冷之中。
有一天下班回到家里，突然接到老公的电话。“嘿，老婆，你怎么把我的车骑走了，我怎么回家啊！”不禁纳闷“不会吧，就算我要骑，也开不开锁呀！”老公的车是捷安特，很好骑，我经常性的换他的车骑。难道我那么糊涂，又骑了他的车？
下午上班一看，果不其然，用我的锁开了他的车回家。他的锁却打不开我的车。是不是他的锁坏了呢，用别的钥匙试试，打不开锁，又试试别的车，也是打不开。奇了怪了，我的车钥匙能开我们家这两把锁哎，美死我了，这下，我想骑哪个就骑哪个喽！
早晨上班，看见老公的皮鞋满面尘土烟灰色，不由得很是生气。“你怎么不知道擦鞋呢！”“现在谁还自己擦皮鞋呢，要是老婆不给擦，那就脏着去。”这家伙居然理直气壮。
自从结了婚以后，他就再没擦过鞋，原来婚前都是他给我擦啊！真是角色变换啊！
不知道什么原因，两个人又生起气来，老公故伎重施，一下子掀开了被子，晾着自己。“小样儿，冻死你老公，看看谁心疼。”这个时侯，老婆立刻就变了模样儿，赶紧甜言蜜语一起奉上，这才哄的盖上了被子。
有一日，老婆也想用这招儿。生了气，自己在沙发上躺着，也不进屋。谁知一分钟不来，两分钟不来，，再也忍不住了，大怒，跳上床“喂，为什么不理我？”“宝贝儿，我知道你自己会进来的。”哈哈大笑，气死我了，只好拳脚并用！
上班路上，突然想起一件事儿来。
老公问我，上次华东五市，你怎么没去啊？
怀孕啊！
哦，想起来了，给你买了好多蛋糕，怕你饿着，结果还是饿着了。
蛋糕长毛了吧，你回来以后。
没有，只是饿的我孩子小jj都没啦。
嘿嘿，哪有十全十美的呀。
初夏的天气，头发太长了，而且已经对旧的发型厌倦了，于是来到理发店。
一翻处理，其间理发师，几次赞我的头发，又直又滑有弹性，问是不是离子烫过，不禁窃喜中。
终于好了。望着镜子里陌生的女人，不禁哑然，很不习惯。
这个时侯门外进来两儿大妈，一个说“哟，这头发新烫的吧，真好看，跟假的似的！”真让我哭笑不得。
生活中总有许多趣事，发生了，笑了，开心了，快乐了，幸福了！撷取几则大家分享。
“老公，你说我有多会过！”
“怎么了？”
“昨天去超市，看见山楂糕特别想吃，我都没有买。为咱家省了三块多钱呢！”
“你不是说‘老公，我不吃糖葫芦嘛！’，我这人实在，不吃就不买啦。”
过了一会儿。
“老公，你晚上给我买一块山楂糕吧！”
“不是不吃吗？”
“我难受，打嗝、肚胀，我得了病了。”
“什么病啊！”
“山楂紧缺综合症。”
“那晚上去华联给你买一串豆沙的糖葫芦吧！”
“好啊！”
本人比较迷糊，记忆力甚差。前两天降温，有点咳嗽，中午去药店刷药卡买药。药也选好了，卡拿出来，突然发现自己不知道密码。好象在电话里存着呢，查了半天。开始脸红了。
“找到了吗？”售药小姐问。
“还没有。”
再翻还是没有，开始脸红脖子粗。
只好打电话求救。
“老公，咱那医疗卡多少号啊？”
“不是你改的吗？”
“我不是忘了吗？”
“是孩子生日。”
“几位啊？”
“6位。”
说出密码刷完卡，终于解脱，感觉自己象个贼一样，匆匆逃离现场。
“怎么还不回家？”
“聊天儿不会，赶紧回来。”
原来是一个外地开会认识的女子给老公发了个短信，想要聊天儿。等我赶回家，那女的也下了。于是短信不断。
“老公，让我看看短信，我审审你。”
“都删了，看什么，号码都没了。”
“有问题，更得看看。”
我作势要看，这时侯老公说了一句话：“你放心吧，没有事，她比你还丑。”
我顿时气结。
同事某君周日在家休息，准备收拾一下房间。看见垃圾满了，于是提了出去。因为家在一楼，穿着睡衣就出去了。为防门意外关上，还拿了钥匙。倒完垃圾，正看见楼上的女人上楼，那女人顺手就把某君家的门给撞上了。某君心内窃喜“幸亏装了钥匙。”等到开门傻了眼，钥匙不是大门的。
于是在瑟瑟风中煎熬半个小时，才有老妈救他于寒冷之中。
有一天下班回到家里，突然接到老公的电话。“嘿，老婆，你怎么把我的车骑走了，我怎么回家啊！”不禁纳闷“不会吧，就算我要骑，也开不开锁呀！”老公的车是捷安特，很好骑，我经常性的换他的车骑。难道我那么糊涂，又骑了他的车？
下午上班一看，果不其然，用我的锁开了他的车回家。他的锁却打不开我的车。是不是他的锁坏了呢，用别的钥匙试试，打不开锁，又试试别的车，也是打不开。奇了怪了，我的车钥匙能开我们家这两把锁哎，美死我了，这下，我想骑哪个就骑哪个喽！
早晨上班，看见老公的皮鞋满面尘土烟灰色，不由得很是生气。“你怎么不知道擦鞋呢！”“现在谁还自己擦皮鞋呢，要是老婆不给擦，那就脏着去。”这家伙居然理直气壮。
自从结了婚以后，他就再没擦过鞋，原来婚前都是他给我擦啊！真是角色变换啊！
不知道什么原因，两个人又生起气来，老公故伎重施，一下子掀开了被子，晾着自己。“小样儿，冻死你老公，看看谁心疼。”这个时侯，老婆立刻就变了模样儿，赶紧甜言蜜语一起奉上，这才哄的盖上了被子。
有一日，老婆也想用这招儿。生了气，自己在沙发上躺着，也不进屋。谁知一分钟不来，两分钟不来，，再也忍不住了，大怒，跳上床“喂，为什么不理我？”“宝贝儿，我知道你自己会进来的。”哈哈大笑，气死我了，只好拳脚并用！
上班路上，突然想起一件事儿来。
老公问我，上次华东五市，你怎么没去啊？
怀孕啊！
哦，想起来了，给你买了好多蛋糕，怕你饿着，结果还是饿着了。
蛋糕长毛了吧，你回来以后。
没有，只是饿的我孩子小jj都没啦。
嘿嘿，哪有十全十美的呀。
初夏的天气，头发太长了，而且已经对旧的发型厌倦了，于是来到理发店。
一翻处理，其间理发师，几次赞我的头发，又直又滑有弹性，问是不是离子烫过，不禁窃喜中。
终于好了。望着镜子里陌生的女人，不禁哑然，很不习惯。
这个时侯门外进来两儿大妈，一个说“哟，这头发新烫的吧，真好看，跟假的似的！”真让我哭笑不得。