狗的文学
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写下这个题目，老马我就像在炎热的夏天吃了一块沁人心脾的冰淇淋，或者走在大街上，尿急得膀胱都要破裂了的时候，终于发现了一间心爱的厕所。你说我是效颦刘恒那个狗日的粮食也好，说我是作秀也好，反正我说了自己想说的话。
从古至今，玩文学的人很多，其中勒紧裤带玩得凄凄惨惨的不在少数。比如杜甫，虽被后人尊为诗圣，当年却也只得饿死在湘水舟中；比如曹雪芹，满纸荒唐言，一把辛酸泪，晚年落得个“举家食粥”的地步；比如玩文学把自己玩死后才出名的李肇正；这些都是我们所熟知的，不管怎么说，他们终究是名垂青史，也不枉然。更多的是一辈子默默无闻自己玩小儿科，到死都没能玩成大儿科的，他们像暗室里的土豆，风风火火地长出芽来，却没能见到一天阳光，就已黯然夭折，好不令人断肠！这一切，都是他娘的文学惹的祸！
我曾经见过一个云南的作家，不幸得很，那是我见过的最著名的作家。据他自己和旁的一些人说，其在本土还是颇有名望的，说是他的诗文已经越出了国界，受到广大读者的吟诵和青睐，出了好几十本书，有的一版再版，印了几十万册，去年还出了文集。我看见他的时候，感觉就像见到一个卖羊肉串的师傅，或是烤土豆的大妈。作家站在手推车旁，向围观的人推销他的书：这位妹子，买这本书吧，xx的故事，给你的娃娃读，娃娃都很喜欢它的。那表情，总让我想起天桥上那些可怜巴巴的乞者。纯粹属于同情，我买了他的两本诗集。某次无事，翻来瞅了瞅，觉得也还有一两首是发乎其性，但绝大多数都是吃饱了撑着没事干，无话找话说。我就想，不就是那么一点点情感想要抒发，犯得着出那么多书，然后自己又去卖书，把自己变成商人么？如果真想卖书，就做个彻彻底底的书商得了。话虽这么说，其实我也并非不懂事的孩子，还是明白一些东西的：据说该作家被称做是文学的纤夫，一生钟爱文学，把自己的一生都嫁给了文字，甘当文字的苦力，将写作进行到底。在这里，我并无谩骂、贬低、侮辱、攻击、诋毁、侵权之意，恳请这位作家能够心平气和。据说，他从前干的都是今天大家向往的职业，记者什么的，风光得很。虽说跟文字有一定联系，但至多是文学的远亲。然而他最终还是趟了文学的混水，把自己混成了当街叫卖的小贩。至少在我看来，是越来越没出息了。
狗日的文学！
话说回来，文学虽说可恶，但某些时候也能摆弄一个人的命运。大作家们个个都是例子，我们不说，就拿一个超轻量级的来说吧。“昭通作家群”不仅在云南独放异彩，即使是在全国，像夏天敏、刘广雄等，也是占有一席之地的。其中的陈衍强，以诗闻名。他起初只是一乡村青年，只上过初中“不是说的话，硬是说的话”（这是彝良地方俗语，也是陈衍强诗中的句子），靠手中的一支笔，把自己写成了国家干部，写成了（县报）副主编。虽说看起来还是一样的土气，但每个月可以领一千多块的工资，跟一般的农民就有区别了。但在我看来，虽然他就像爱老婆一样爱着文学，但他与文学的鱼水之欢也吸去了他的精血，他的瘦削的身子似乎风吹即倒，特别是那枯枝般的手，让你感到那不可能是一双人的手，那只能是一双诗人的手。那双手奋斗了二十多年，才奋斗出一本诗集。就文字的分量来说，显然超过那些号称用身体写作的美女作家之类的文字，但我们可怜的诗人的诗集却只能印一千册。喜欢他诗的朋友对他说，你这诗集早就该出的了。话倒是说得不错，却不晓得家家有本难念的经，以为只要你想出诗集，给出版社打个电话，出版社就给你印好送到你家里来了。那是天上掉下馅饼的事，一般人不敢奢望。
这年头，会不会写文章那在其次，重要的是看你出的有没有卖点。读过孙悦那本一个“悦”了吧，明星的私生活大暴光，那才叫有卖点，读过池莉的有了快感你就喊吧，其实不用读，题目就是大卖点；而陈衍强，他只能东拼西凑，找万把块钱圆一个出书梦，好比过年了，别人大鱼大肉，而自己家太穷，可是这年毕竟是要过的，不得已只好把唯一的老鸡婆抓来杀了，尽管于心不忍。你说这狗日的文学，他到底在人生中充当了什么角色！
之所以骂文学，其实还有一层原因。本人亦属文学中毒症患者之一，穷家薄业，却想附庸高雅，从初中时候起就东施效颦地做起文章来，可是一直修不成正果，刚出长安城就分不清东西，遍地是豺狼虎豹妖魔鬼怪，没有悟空八戒沙僧陪伴，眼看着灵山是越来越远了。偶尔诵经有些心得，却也只敢在小报上招摇过市，登不上大雅之堂的。某日喝了点小酒，心血来潮，把自己涂鸦的一个小说投给了一中央级刊物，幻想一朝成名。半月之后，该刊编辑打我手机，跟我闲侃起来。他说，你的小说写得很好，看你的文字表达就知道你不是新手，请问你在哪些刊物上发表过东西。我说，以前没有，如果你给我发了我就有了。编辑沉吟道：我们不发新人的东西的，还请见谅。而且，你的小说后面还有问题，你写那些内容跟我们社会的主流不一致，所以，只能发在一些省级的文学刊物。我就和他探讨有关主流的问题，结果什么结论也没有。这时只听“咚”的一声，手机没电了。赶快换电池拨号码，手机说：你的电话已欠费。靠！前一天我充值了五十块之后今天还是第一次通电话呢。我本以为这次有机会上国家级刊物了，怎么说电话费也能捞会来，不想还是打了水漂！这也就罢了，可老婆得知我欠费了，问我给谁打了电话。那意思，是怀疑我有了婚外恋，她在家庭的地位已经被动摇了。我越是解释她越是怀疑，最后我只得向她坦白说，我爱上一个姓文的女子，单名一个学字。
跟老婆解释完我又在想那编辑的话：我怎么才可以由一个新人变成旧人呢？
不管怎么说，文学这直娘贼依旧像狐狸精一样纠缠着我，使我心甘情愿地被它吸血抽筋。有一天，在某网站的一个文学沙龙和众多爱好文学的兄弟邂逅，看他们谈得唾沫飞溅，自己也跃跃欲试要多两句嘴。其时我正读路遥的平凡的世界，那是我最钟爱的一部著作之一，已经读了不止六遍，有些想法想要和别人分享，就抓住一位自称读过很多书的兄弟，问他对该书有什么看法。那位兄弟很是不屑：那也算得上是优秀的作品？小儿科一样，谁有兴趣说它？我说我觉得很好啊，场面很宏大，人物形象丰富，语言特别感染人，我每读一遍都泪流满面。他不再理我，跟几个小女生聊天去了，使我特别尴尬。过一会儿他抛过来几句话：你读过爱尔兰作家某某某的某某某、坦桑尼亚作家某某某的某某某吗？浇得我一头雾水。我只好喏喏地说不知道，他说：你最好去看看。我说是，就看他们聊。那兄弟好本事，打字速度飞快，四五个小女生追着他聊，他依旧游刃有余。过了一会儿，我倒是看出一点端倪来了：他说的作家作品全是我所陌生的，我自认为读了许多书，但在他的面前我显然是一个白痴，然后他说他的一部长篇就要脱稿，他相信一旦面世必将一鸣惊人。小女生们打出各种崇拜的表情，急于以身相许的心情溢于字里行间。而这位兄弟却很有耐性，说：我这几天正忙于创作小说最后的部分，写作进入了最关键的时刻，过几天我们再电话联系吧，希望你们不要打搅我。几位叽叽喳喳小鸟一样的女孩儿顿时安静了下来，倾听这未来最伟大的作家的教诲。也许是出于妒忌，我问他，你读过苏童的那篇平静如水吗？他说，中国作家水平低，我一般不读。我说，那是一篇很有意思的文章，找来读读吧，我觉得你跟当中的主人公雷鸟很像。他说雷鸟是谁？我说你自己看吧，真的很有意思的。我没告诉他，雷鸟是一个三流诗人，靠诗歌勾引小姑娘，骗取人家的贞操，最后卧轨自杀。尽管我愚钝，但最终还是明白了，这位兄弟也许跟我一样，自己的文字在现实中找不到巢，就跑到网上找寄托来了，不同的是他在网络上找到了快感，而我呢，注定阳痿。
现实的世界里，我也曾遇见过类似的一个人人。该老兄特别健谈，用我们云南方言说，叫做文凭超过水平，屄话超过文化（注：这是一句流氓话，本来想找一句不是流氓话的话来代替，但忽然见发觉把它用在这里实在是恰如其分，精美绝伦，就把它用上了）。该老兄的大名早就如雷贯耳，只是无缘拜会。有幸在一次活动上认识，就怀着崇拜的心情说：现在在发什么财？他说：我在写小说。跟任何人，他都把自己定位在作家的范畴，虽然至今还没有任何一件作品在地区及以上级刊物上发表。但不管怎么说，我还是佩服他的勇气。这叫兵马未到，粮草先行。先把舆论造出来，说不定哪天就真的变成作家了。我有一点想拜读他的作品的欲望，就含蓄地表达了这种想法。他也曾见过我写的几首歪诗，马上答应了我，还给了我电话号码。后来才听别人说，他以为我要向他拜师学艺。而且这老兄收徒是很有讲究的：女弟子来者不拒，男弟子要写申请等待审批。对我，他可算是破例了，可我又没那兴趣，只是想看看自称作家的他到底有多深的水。他收弟子的传说就马上就有了佐证，一个女青年向他问这问那，好崇拜的样子，第三天两人就手拉手地走路了，亲热得很。
不知道哪朝哪代，文学居然具有了勾引异性的功能，我以为这是很多自诩作家的人津津乐道的原因。自那以后，我好久不敢提笔，总觉得自己也像一个打着文学的幌子骗取女色的家伙。文学失了贞，我还会一如既往地爱她吗？
如果你喜欢上文学，你这辈子注定是要被她左右了。她就像你的情人，爱她心里发慌，不爱她心里更堵得难受。末了她还要两手叉腰站在你面前说：老娘不把你整得人不像人鬼不像鬼老娘就不叫文学！
这狗日的文学！
写下这个题目，老马我就像在炎热的夏天吃了一块沁人心脾的冰淇淋，或者走在大街上，尿急得膀胱都要破裂了的时候，终于发现了一间心爱的厕所。你说我是效颦刘恒那个狗日的粮食也好，说我是作秀也好，反正我说了自己想说的话。
从古至今，玩文学的人很多，其中勒紧裤带玩得凄凄惨惨的不在少数。比如杜甫，虽被后人尊为诗圣，当年却也只得饿死在湘水舟中；比如曹雪芹，满纸荒唐言，一把辛酸泪，晚年落得个“举家食粥”的地步；比如玩文学把自己玩死后才出名的李肇正；这些都是我们所熟知的，不管怎么说，他们终究是名垂青史，也不枉然。更多的是一辈子默默无闻自己玩小儿科，到死都没能玩成大儿科的，他们像暗室里的土豆，风风火火地长出芽来，却没能见到一天阳光，就已黯然夭折，好不令人断肠！这一切，都是他娘的文学惹的祸！
我曾经见过一个云南的作家，不幸得很，那是我见过的最著名的作家。据他自己和旁的一些人说，其在本土还是颇有名望的，说是他的诗文已经越出了国界，受到广大读者的吟诵和青睐，出了好几十本书，有的一版再版，印了几十万册，去年还出了文集。我看见他的时候，感觉就像见到一个卖羊肉串的师傅，或是烤土豆的大妈。作家站在手推车旁，向围观的人推销他的书：这位妹子，买这本书吧，xx的故事，给你的娃娃读，娃娃都很喜欢它的。那表情，总让我想起天桥上那些可怜巴巴的乞者。纯粹属于同情，我买了他的两本诗集。某次无事，翻来瞅了瞅，觉得也还有一两首是发乎其性，但绝大多数都是吃饱了撑着没事干，无话找话说。我就想，不就是那么一点点情感想要抒发，犯得着出那么多书，然后自己又去卖书，把自己变成商人么？如果真想卖书，就做个彻彻底底的书商得了。话虽这么说，其实我也并非不懂事的孩子，还是明白一些东西的：据说该作家被称做是文学的纤夫，一生钟爱文学，把自己的一生都嫁给了文字，甘当文字的苦力，将写作进行到底。在这里，我并无谩骂、贬低、侮辱、攻击、诋毁、侵权之意，恳请这位作家能够心平气和。据说，他从前干的都是今天大家向往的职业，记者什么的，风光得很。虽说跟文字有一定联系，但至多是文学的远亲。然而他最终还是趟了文学的混水，把自己混成了当街叫卖的小贩。至少在我看来，是越来越没出息了。
狗日的文学！
话说回来，文学虽说可恶，但某些时候也能摆弄一个人的命运。大作家们个个都是例子，我们不说，就拿一个超轻量级的来说吧。“昭通作家群”不仅在云南独放异彩，即使是在全国，像夏天敏、刘广雄等，也是占有一席之地的。其中的陈衍强，以诗闻名。他起初只是一乡村青年，只上过初中“不是说的话，硬是说的话”（这是彝良地方俗语，也是陈衍强诗中的句子），靠手中的一支笔，把自己写成了国家干部，写成了（县报）副主编。虽说看起来还是一样的土气，但每个月可以领一千多块的工资，跟一般的农民就有区别了。但在我看来，虽然他就像爱老婆一样爱着文学，但他与文学的鱼水之欢也吸去了他的精血，他的瘦削的身子似乎风吹即倒，特别是那枯枝般的手，让你感到那不可能是一双人的手，那只能是一双诗人的手。那双手奋斗了二十多年，才奋斗出一本诗集。就文字的分量来说，显然超过那些号称用身体写作的美女作家之类的文字，但我们可怜的诗人的诗集却只能印一千册。喜欢他诗的朋友对他说，你这诗集早就该出的了。话倒是说得不错，却不晓得家家有本难念的经，以为只要你想出诗集，给出版社打个电话，出版社就给你印好送到你家里来了。那是天上掉下馅饼的事，一般人不敢奢望。
这年头，会不会写文章那在其次，重要的是看你出的有没有卖点。读过孙悦那本一个“悦”了吧，明星的私生活大暴光，那才叫有卖点，读过池莉的有了快感你就喊吧，其实不用读，题目就是大卖点；而陈衍强，他只能东拼西凑，找万把块钱圆一个出书梦，好比过年了，别人大鱼大肉，而自己家太穷，可是这年毕竟是要过的，不得已只好把唯一的老鸡婆抓来杀了，尽管于心不忍。你说这狗日的文学，他到底在人生中充当了什么角色！
之所以骂文学，其实还有一层原因。本人亦属文学中毒症患者之一，穷家薄业，却想附庸高雅，从初中时候起就东施效颦地做起文章来，可是一直修不成正果，刚出长安城就分不清东西，遍地是豺狼虎豹妖魔鬼怪，没有悟空八戒沙僧陪伴，眼看着灵山是越来越远了。偶尔诵经有些心得，却也只敢在小报上招摇过市，登不上大雅之堂的。某日喝了点小酒，心血来潮，把自己涂鸦的一个小说投给了一中央级刊物，幻想一朝成名。半月之后，该刊编辑打我手机，跟我闲侃起来。他说，你的小说写得很好，看你的文字表达就知道你不是新手，请问你在哪些刊物上发表过东西。我说，以前没有，如果你给我发了我就有了。编辑沉吟道：我们不发新人的东西的，还请见谅。而且，你的小说后面还有问题，你写那些内容跟我们社会的主流不一致，所以，只能发在一些省级的文学刊物。我就和他探讨有关主流的问题，结果什么结论也没有。这时只听“咚”的一声，手机没电了。赶快换电池拨号码，手机说：你的电话已欠费。靠！前一天我充值了五十块之后今天还是第一次通电话呢。我本以为这次有机会上国家级刊物了，怎么说电话费也能捞会来，不想还是打了水漂！这也就罢了，可老婆得知我欠费了，问我给谁打了电话。那意思，是怀疑我有了婚外恋，她在家庭的地位已经被动摇了。我越是解释她越是怀疑，最后我只得向她坦白说，我爱上一个姓文的女子，单名一个学字。
跟老婆解释完我又在想那编辑的话：我怎么才可以由一个新人变成旧人呢？
不管怎么说，文学这直娘贼依旧像狐狸精一样纠缠着我，使我心甘情愿地被它吸血抽筋。有一天，在某网站的一个文学沙龙和众多爱好文学的兄弟邂逅，看他们谈得唾沫飞溅，自己也跃跃欲试要多两句嘴。其时我正读路遥的平凡的世界，那是我最钟爱的一部著作之一，已经读了不止六遍，有些想法想要和别人分享，就抓住一位自称读过很多书的兄弟，问他对该书有什么看法。那位兄弟很是不屑：那也算得上是优秀的作品？小儿科一样，谁有兴趣说它？我说我觉得很好啊，场面很宏大，人物形象丰富，语言特别感染人，我每读一遍都泪流满面。他不再理我，跟几个小女生聊天去了，使我特别尴尬。过一会儿他抛过来几句话：你读过爱尔兰作家某某某的某某某、坦桑尼亚作家某某某的某某某吗？浇得我一头雾水。我只好喏喏地说不知道，他说：你最好去看看。我说是，就看他们聊。那兄弟好本事，打字速度飞快，四五个小女生追着他聊，他依旧游刃有余。过了一会儿，我倒是看出一点端倪来了：他说的作家作品全是我所陌生的，我自认为读了许多书，但在他的面前我显然是一个白痴，然后他说他的一部长篇就要脱稿，他相信一旦面世必将一鸣惊人。小女生们打出各种崇拜的表情，急于以身相许的心情溢于字里行间。而这位兄弟却很有耐性，说：我这几天正忙于创作小说最后的部分，写作进入了最关键的时刻，过几天我们再电话联系吧，希望你们不要打搅我。几位叽叽喳喳小鸟一样的女孩儿顿时安静了下来，倾听这未来最伟大的作家的教诲。也许是出于妒忌，我问他，你读过苏童的那篇平静如水吗？他说，中国作家水平低，我一般不读。我说，那是一篇很有意思的文章，找来读读吧，我觉得你跟当中的主人公雷鸟很像。他说雷鸟是谁？我说你自己看吧，真的很有意思的。我没告诉他，雷鸟是一个三流诗人，靠诗歌勾引小姑娘，骗取人家的贞操，最后卧轨自杀。尽管我愚钝，但最终还是明白了，这位兄弟也许跟我一样，自己的文字在现实中找不到巢，就跑到网上找寄托来了，不同的是他在网络上找到了快感，而我呢，注定阳痿。
现实的世界里，我也曾遇见过类似的一个人人。该老兄特别健谈，用我们云南方言说，叫做文凭超过水平，屄话超过文化（注：这是一句流氓话，本来想找一句不是流氓话的话来代替，但忽然见发觉把它用在这里实在是恰如其分，精美绝伦，就把它用上了）。该老兄的大名早就如雷贯耳，只是无缘拜会。有幸在一次活动上认识，就怀着崇拜的心情说：现在在发什么财？他说：我在写小说。跟任何人，他都把自己定位在作家的范畴，虽然至今还没有任何一件作品在地区及以上级刊物上发表。但不管怎么说，我还是佩服他的勇气。这叫兵马未到，粮草先行。先把舆论造出来，说不定哪天就真的变成作家了。我有一点想拜读他的作品的欲望，就含蓄地表达了这种想法。他也曾见过我写的几首歪诗，马上答应了我，还给了我电话号码。后来才听别人说，他以为我要向他拜师学艺。而且这老兄收徒是很有讲究的：女弟子来者不拒，男弟子要写申请等待审批。对我，他可算是破例了，可我又没那兴趣，只是想看看自称作家的他到底有多深的水。他收弟子的传说就马上就有了佐证，一个女青年向他问这问那，好崇拜的样子，第三天两人就手拉手地走路了，亲热得很。
不知道哪朝哪代，文学居然具有了勾引异性的功能，我以为这是很多自诩作家的人津津乐道的原因。自那以后，我好久不敢提笔，总觉得自己也像一个打着文学的幌子骗取女色的家伙。文学失了贞，我还会一如既往地爱她吗？
如果你喜欢上文学，你这辈子注定是要被她左右了。她就像你的情人，爱她心里发慌，不爱她心里更堵得难受。末了她还要两手叉腰站在你面前说：老娘不把你整得人不像人鬼不像鬼老娘就不叫文学！
这狗日的文学！