相见时难别亦难
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沈言是继我两天后到的西安。那会，天正下着朦胧的小雨，沾在身上粘粘的。等在出站口我一边跺着脚抵御着三月里仍旧携着凉意的晨风，一边忍受着香烟在我空腹里的纠缠。转头看看电子屏幕，赫然显示着沈言乘坐的k60大约晚点半小时。我刚想吐出句骂人的话，却见周围等待的人群一阵骚动，接着各人的嘴都在张合着、翕动着，我想大概是在和我一样愤懑于是咒骂着令我不解的是，三月中旬，不当学生放假、回校，亦不是民工外出、归来的日子，为何车站竟有许多的人？又或许，其实这里一直是许多的人，只是我没有意识到罢了。在中国这样的人口大国，火车站的人潮涌动是必然的。后来，沈言对我说过这样的话：每次见到火车站里形形色色的人，总有种悲哀由然而生——都是为了生活四处奔波的人们啊。是的，生活的负累，有时确实已经到达让人无法承受的地步了。
又一班车到达，出站的人们拖着大箱背着小包艰难地穿插在接站人留下的空隙间；我也努力着，不至于被这些疲惫且烦躁的人们带出我辛苦保持的位置，在这个位置我刚好将出站验票的三队人流一览眼前。然而，我越是不想，结果就越是背道而驰。终于，我张大了嘴巴却只能一脸无辜地被人流挟带了出来，抛到了离出口很远的地方。
没办法，再努力往前挤，否则怎么能在这茫茫人海里头寻找到她的身影？然而一条草鱼或可以逆流游动，却如何顶得住风浪的侵袭？这人流，是的，已经不止是人流了。就像那刚起栏的赛马，轰隆隆狂冲了出来；甚至似那千军万马，将我湮没——我听到号角声吹响了，我听到马蹄声由远而近、由若变强，我闻到他们的鼻息粗重浑浊并且热气腾腾，我感受到了他们那奔腾跳跃的心猛然，一声巨响如同炸雷在我耳边骤起，接着又是一声，一声接一声，终于连成一汽，响声四起。又突然，一切都静了下来，我好像站在了旷野之中，然而周围人流如潮，我只能看着每个人的脸上写着的无奈，写着的沧桑，写满着的生活的心酸苦辣。风凄凄地，雨靡靡地，我的心便纠痛了起来。
沈言的车仍然未到。这使我近乎忘记了接车的重任，只是沉浸在了心痛之中。心为何突然会痛，我也不明白，然而这确实已经缠绕了我许久了。常常地，就莫名其妙的痛了起来，好像那悲天悯人的菩萨般，总为那苦难百姓受罪，但自问我又从来不只为别人着想。如今的人，如果真的要多为别人着想的话，那也早该入土为安了。
心痛的毛病，其实就是在认识沈言那时候开始的。我们在一个中学念高中，高二分文理科的时候都进了文科班。我想，年少的浪漫情愫总会是在刹那间萌生，继而迅即膨胀，甚至于充斥了全部身心，然而这样的情绪便会有意无意的捎带上了肉体的感应，而后这样的感应或许便会跟从你终身。起码我就是这样的。是的，第一次和她面对面坐谈的时候，我的心就一阵纠痛，然后一直以来，这个毛病每每毫无征兆地就突然来纠缠着我。也许这就是命运的安排吧。在那样的年代，在那样的环境里头，一切本来都该以学习为重，可我们叛逆着，我们又纯洁着，我们用幼稚但饱含激情的诗句交流着我们的灵魂。后来我考进了西安一所高校，她则留在家乡一所师范学校学习，从此天涯相隔。
雨渐渐停了，在东边灰蒙蒙的天边，隐约出现了太阳的轮廓；风，也渐渐平息；我的心痛也渐渐消失。在又一次的人头涌动中，我一眼看见了她的身影。
这是沈言第二次来西安，但却是我第一次来车站接她。
沈言第一次来的时候，是给了我很大惊喜的。当我百无聊赖，一如平常玩着游戏的时候，她打来电话告诉我她在我们学校门口了。那是我们分开两年后，头次重见，但我一眼就看出沈言已非往日的沈言了。我的心即刻就纠痛了起来。然而她的到来，本身便是留恋着我们过去的那分感情的。所以，即使相隔天涯海角，情已淡、爱渐无，往日的刻骨铭心仍旧萦绕心头。激情总会是有的，而她后来告诉我，那次甚至是她专门来制造一次激情——也是我们第一次真正意义上的肉体接触，以此来“求证”我对她的感情的真伪。她认为，我一旦得到她了，那么这些年所谓的思念和爱就会淡化，因为我在她心目中本就是个得到了就不会珍惜的多情寡义之人。
“然而结果如何呢？”
“并不如何啊。反正现在来说，那已经是没有意义的往事了。何必为之争论？”
“那么你又为什么来求证？”
“人的想法是很奇特的。我想你不会连这都不知道吧。那时候，我那么做，自然有那样做的想法和理由，但也仅仅是代表了那个时候的想法罢了。”
还有什么好说的呢？一个激情的夜晚，算什么？能说明什么？何况是在这个一夜情成为时尚的年代。又或者说，其实我跟沈言的关系就好似一夜情。对着，是的，是一夜情。我爱沈言，没错，我一生都将爱她，我也相信我这一生里头不会再有第二个女人比她对我来说再重要了。然而，那个沈言只是以前的沈言罢了，是那个才情、感性、忧郁、叛逆和纯洁的沈言。而我跟现在的沈言，只是这么种一夜情的关系罢了。
一切都成为往事了，然而一切又显得那么贴近，在回忆里头没有空档，恍然都是昨天才发生的。
“那是你自己放不下而已，如果你放下了，就什么也没有了。”
“废话，如果我能放下，我们还能有今天么？我们是否还可以在5年后的今天又回来在一起呢？”
“我们只是形式上在一起罢了。”
“是的，我们终究还是要分开的。”
五月的中午，很热。太阳绕过站台上的顶棚，洒在即将启动的k60次列车上。车站广播在不停重复着：“由西安开往上海的k60次列车已经开始检票，请旅客们从检票口依次检票进站，不要拥挤。乘客们，请注意乘车安全，不要将危险品”
我站在列车窗下，左右摇晃着搜寻着挤进车里的沈言，然而，车厢里人影攒动，早不知将她湮没在了那个角落里头。无座，自然是要跟着往人少的地方流动的。我想此刻的沈言就像一叶扁舟，摇曳在波涛汹涌之中
我先前曾经乞求她买明天或者后天或者大后天的票，总之要有座才好。她拒绝得很干脆“不，我今天一定要走。”“难道跟我在一起多呆一天会要你的命么？”“不，因为我答应了他今天一定走。”“所以，你即使站二十个小时也要走？”“没错。”
好，既然她执意如此，我不再勉强。走了也好，总算结束了。当这一切结束的时候，又将是一个新的开始。
车站还是那么多人，一群群背儿携女、拖箱扛包的人们从我身边急急穿过，遗留下一片片汗臭味弥漫在我周围。为了生活难道非得四处奔波吗？生活真的有那么压迫人吗？那么人生还有什么意义？人生下来就是为了在这个世界生活一辈子，如果这个基本的人生目标都充满压抑了，人生真的就没有什么意义了。也许是上帝觉得人们太过安逸了，于是又要人类遭受一次灭亡的灾难，虽然这次没有天降大水，淹没天地万物，但这次连起码的诺亚方舟都没有给——每个人，都在受着这次灾难。什么灾难呢？不就是一个名利吗？其实生活本来可以平淡的不用压抑着过活的，然而，人类却偏偏不知从什么地方传染上名利这样的怪病，于是乎，严重的丢掉了生命，轻的也起码失去了尊严——做人的尊严。正因为此，人类的生活才充满了压抑，于是，我才觉出人生的没有意义来。
然而我不也是吗？为了这个名利，舍弃一切，也连累了很多别的人，包括我的父母兄弟，甚至包括沈言以及沈言的父母。
一切都是天意啊。我是一个平凡的人，又如何逃得过上帝安排的对人类的惩罚？
“回去吧。车还有好长时间才开走呢。你不用等在这里。”看来沈言是找到“落脚”的地方了。在拥挤的火车上能够腾出手来发消息，确实也不易。
“两个小伙子给要给我挤出个地方坐，于是我也就不客气了。呵呵”
沈言不是个很漂亮的女人，但却比很多很漂亮的女人更能吸引男人的目光。小伙子给他让座，那是很平常的事情。她甚至能在大街上很快认识一个她不讨厌的男人，并让他带自己回家，给她饭吃，给她床睡觉，同时还守身如玉，当然，是她想要守身如玉的时候。那天晚上，我们第三次吵架。她收拾东西就准备走人，我照旧用我一个大男人的眼泪留下了她，然而她却不似前两次那样默然睡去，她乘我去厕所的时候，跑了出去。没有拿任何东西，甚至没有带一分钱，只有那个她从不离手的电话。我追出大街，找了半夜，没有踪影。后来收到她一条消息告诉我，她有地方睡觉吃饭，只是暂时不想见我，等过几天心情平复了再回来。然而我是知道的，她在西安没有一个熟人。
三天后她是回来了。但从那以后，她再没有让我亲近她半寸。情分到那时候已经结束了。
“很抱歉，让你来去匆匆，最后什么都没有得到，却失去了以前安逸的生活。”
“不要再自责了，再说以前那种生活也不是我想要的。”
“但不管怎么说是因为我你才离开杭州来到西安的。”
“这种结果也不是你想要的。你能叫上我一起创业，表示你信任我。我来西安也是因为我信任你。其中并不涉及感情。而且你要明白，即使没有你，我也会离开杭州的。毕竟我的男朋友也不同意我呆在杭州。”
我的心既难受，但也有些许安慰。她离开杭州并非因为我的邀请，而是她不想呆在杭州过那种不用工作却安逸的生活；然而她本来就是不喜欢那样生活要离开的，所以，现在，她的一无所有并非我一个人造成，故而，心里终于有点可以安慰一下自己的东西了。然而，这种安慰就像吗啡一样，有了一种依赖心理，逐渐就形成了我的类似于阿q的那种精神，每当遇到不顺心的事情时，我总会联想一番，找出一个在我自己的逻辑思维里是合理的理由来解释这种不顺心。
我点上支烟找了个台阶坐下，已经不再试图在拥挤的车厢里找到她的身影了。但我没有走，也不会走。我要目送载着她的火车驶向远方，渐渐消失在我的视线里头。我把那一幕当成一种告别仪式，不是对她离去的告别，而是和我以前的生活状态告别。
我发觉当我们彼此祝愿心想事成的时候，其实我们已经很难心想事成了。当我做在台阶上专心抽烟的时候，两个穿制服的男人走到我跟前。其中一个指了指贴在墙上的禁烟标志。我出入这个站台几十次，竟然第一次看到了这个标志。我看了看他们，又指了指旁边几个也在抽烟的人。两个制服男人的脸拉成马脸，狠狠地说：“我们就抓到你了。罚款五十。”我不知道他们为什么偏偏就抓到我了，我知道我可以和他们讨价还价，最多罚个十块了事，但这不仅要使我陷入无聊争执中，甚至会影响到我的告别仪式。
我掏出身上仅有的五十块钞票递给他们：“给我开个发票。”
车笛鸣起，列车缓缓开动起来“哐呛哐呛”驶向远方——我故乡的方向。“你为什么不跟我一起回去呢？”沈言临上车了还问我这个问题。“功未成名未就，无颜见江东父老。”我说。然而，实在的，这次却主要为了这个仪式，这个告别仪式。
再见了，我的爱人再见了然而我看到那两个制服站在不远处望着我，神情里露出古怪，我的脑海里就浮现出他们罚我款的时候那种无赖表情，还有丝丝铜臭味夹杂在汗臭味里头，弥漫在我周围。我已经想不起来我要和什么告别了。
一种酸楚从心头升起到嘴角喉头，再至眼角眉梢
沈言是继我两天后到的西安。那会，天正下着朦胧的小雨，沾在身上粘粘的。等在出站口我一边跺着脚抵御着三月里仍旧携着凉意的晨风，一边忍受着香烟在我空腹里的纠缠。转头看看电子屏幕，赫然显示着沈言乘坐的k60大约晚点半小时。我刚想吐出句骂人的话，却见周围等待的人群一阵骚动，接着各人的嘴都在张合着、翕动着，我想大概是在和我一样愤懑于是咒骂着令我不解的是，三月中旬，不当学生放假、回校，亦不是民工外出、归来的日子，为何车站竟有许多的人？又或许，其实这里一直是许多的人，只是我没有意识到罢了。在中国这样的人口大国，火车站的人潮涌动是必然的。后来，沈言对我说过这样的话：每次见到火车站里形形色色的人，总有种悲哀由然而生——都是为了生活四处奔波的人们啊。是的，生活的负累，有时确实已经到达让人无法承受的地步了。
又一班车到达，出站的人们拖着大箱背着小包艰难地穿插在接站人留下的空隙间；我也努力着，不至于被这些疲惫且烦躁的人们带出我辛苦保持的位置，在这个位置我刚好将出站验票的三队人流一览眼前。然而，我越是不想，结果就越是背道而驰。终于，我张大了嘴巴却只能一脸无辜地被人流挟带了出来，抛到了离出口很远的地方。
没办法，再努力往前挤，否则怎么能在这茫茫人海里头寻找到她的身影？然而一条草鱼或可以逆流游动，却如何顶得住风浪的侵袭？这人流，是的，已经不止是人流了。就像那刚起栏的赛马，轰隆隆狂冲了出来；甚至似那千军万马，将我湮没——我听到号角声吹响了，我听到马蹄声由远而近、由若变强，我闻到他们的鼻息粗重浑浊并且热气腾腾，我感受到了他们那奔腾跳跃的心猛然，一声巨响如同炸雷在我耳边骤起，接着又是一声，一声接一声，终于连成一汽，响声四起。又突然，一切都静了下来，我好像站在了旷野之中，然而周围人流如潮，我只能看着每个人的脸上写着的无奈，写着的沧桑，写满着的生活的心酸苦辣。风凄凄地，雨靡靡地，我的心便纠痛了起来。
沈言的车仍然未到。这使我近乎忘记了接车的重任，只是沉浸在了心痛之中。心为何突然会痛，我也不明白，然而这确实已经缠绕了我许久了。常常地，就莫名其妙的痛了起来，好像那悲天悯人的菩萨般，总为那苦难百姓受罪，但自问我又从来不只为别人着想。如今的人，如果真的要多为别人着想的话，那也早该入土为安了。
心痛的毛病，其实就是在认识沈言那时候开始的。我们在一个中学念高中，高二分文理科的时候都进了文科班。我想，年少的浪漫情愫总会是在刹那间萌生，继而迅即膨胀，甚至于充斥了全部身心，然而这样的情绪便会有意无意的捎带上了肉体的感应，而后这样的感应或许便会跟从你终身。起码我就是这样的。是的，第一次和她面对面坐谈的时候，我的心就一阵纠痛，然后一直以来，这个毛病每每毫无征兆地就突然来纠缠着我。也许这就是命运的安排吧。在那样的年代，在那样的环境里头，一切本来都该以学习为重，可我们叛逆着，我们又纯洁着，我们用幼稚但饱含激情的诗句交流着我们的灵魂。后来我考进了西安一所高校，她则留在家乡一所师范学校学习，从此天涯相隔。
雨渐渐停了，在东边灰蒙蒙的天边，隐约出现了太阳的轮廓；风，也渐渐平息；我的心痛也渐渐消失。在又一次的人头涌动中，我一眼看见了她的身影。
这是沈言第二次来西安，但却是我第一次来车站接她。
沈言第一次来的时候，是给了我很大惊喜的。当我百无聊赖，一如平常玩着游戏的时候，她打来电话告诉我她在我们学校门口了。那是我们分开两年后，头次重见，但我一眼就看出沈言已非往日的沈言了。我的心即刻就纠痛了起来。然而她的到来，本身便是留恋着我们过去的那分感情的。所以，即使相隔天涯海角，情已淡、爱渐无，往日的刻骨铭心仍旧萦绕心头。激情总会是有的，而她后来告诉我，那次甚至是她专门来制造一次激情——也是我们第一次真正意义上的肉体接触，以此来“求证”我对她的感情的真伪。她认为，我一旦得到她了，那么这些年所谓的思念和爱就会淡化，因为我在她心目中本就是个得到了就不会珍惜的多情寡义之人。
“然而结果如何呢？”
“并不如何啊。反正现在来说，那已经是没有意义的往事了。何必为之争论？”
“那么你又为什么来求证？”
“人的想法是很奇特的。我想你不会连这都不知道吧。那时候，我那么做，自然有那样做的想法和理由，但也仅仅是代表了那个时候的想法罢了。”
还有什么好说的呢？一个激情的夜晚，算什么？能说明什么？何况是在这个一夜情成为时尚的年代。又或者说，其实我跟沈言的关系就好似一夜情。对着，是的，是一夜情。我爱沈言，没错，我一生都将爱她，我也相信我这一生里头不会再有第二个女人比她对我来说再重要了。然而，那个沈言只是以前的沈言罢了，是那个才情、感性、忧郁、叛逆和纯洁的沈言。而我跟现在的沈言，只是这么种一夜情的关系罢了。
一切都成为往事了，然而一切又显得那么贴近，在回忆里头没有空档，恍然都是昨天才发生的。
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“废话，如果我能放下，我们还能有今天么？我们是否还可以在5年后的今天又回来在一起呢？”
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“是的，我们终究还是要分开的。”
五月的中午，很热。太阳绕过站台上的顶棚，洒在即将启动的k60次列车上。车站广播在不停重复着：“由西安开往上海的k60次列车已经开始检票，请旅客们从检票口依次检票进站，不要拥挤。乘客们，请注意乘车安全，不要将危险品”
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然而我不也是吗？为了这个名利，舍弃一切，也连累了很多别的人，包括我的父母兄弟，甚至包括沈言以及沈言的父母。
一切都是天意啊。我是一个平凡的人，又如何逃得过上帝安排的对人类的惩罚？
“回去吧。车还有好长时间才开走呢。你不用等在这里。”看来沈言是找到“落脚”的地方了。在拥挤的火车上能够腾出手来发消息，确实也不易。
“两个小伙子给要给我挤出个地方坐，于是我也就不客气了。呵呵”
沈言不是个很漂亮的女人，但却比很多很漂亮的女人更能吸引男人的目光。小伙子给他让座，那是很平常的事情。她甚至能在大街上很快认识一个她不讨厌的男人，并让他带自己回家，给她饭吃，给她床睡觉，同时还守身如玉，当然，是她想要守身如玉的时候。那天晚上，我们第三次吵架。她收拾东西就准备走人，我照旧用我一个大男人的眼泪留下了她，然而她却不似前两次那样默然睡去，她乘我去厕所的时候，跑了出去。没有拿任何东西，甚至没有带一分钱，只有那个她从不离手的电话。我追出大街，找了半夜，没有踪影。后来收到她一条消息告诉我，她有地方睡觉吃饭，只是暂时不想见我，等过几天心情平复了再回来。然而我是知道的，她在西安没有一个熟人。
三天后她是回来了。但从那以后，她再没有让我亲近她半寸。情分到那时候已经结束了。
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“不要再自责了，再说以前那种生活也不是我想要的。”
“但不管怎么说是因为我你才离开杭州来到西安的。”
“这种结果也不是你想要的。你能叫上我一起创业，表示你信任我。我来西安也是因为我信任你。其中并不涉及感情。而且你要明白，即使没有你，我也会离开杭州的。毕竟我的男朋友也不同意我呆在杭州。”
我的心既难受，但也有些许安慰。她离开杭州并非因为我的邀请，而是她不想呆在杭州过那种不用工作却安逸的生活；然而她本来就是不喜欢那样生活要离开的，所以，现在，她的一无所有并非我一个人造成，故而，心里终于有点可以安慰一下自己的东西了。然而，这种安慰就像吗啡一样，有了一种依赖心理，逐渐就形成了我的类似于阿q的那种精神，每当遇到不顺心的事情时，我总会联想一番，找出一个在我自己的逻辑思维里是合理的理由来解释这种不顺心。
我点上支烟找了个台阶坐下，已经不再试图在拥挤的车厢里找到她的身影了。但我没有走，也不会走。我要目送载着她的火车驶向远方，渐渐消失在我的视线里头。我把那一幕当成一种告别仪式，不是对她离去的告别，而是和我以前的生活状态告别。
我发觉当我们彼此祝愿心想事成的时候，其实我们已经很难心想事成了。当我做在台阶上专心抽烟的时候，两个穿制服的男人走到我跟前。其中一个指了指贴在墙上的禁烟标志。我出入这个站台几十次，竟然第一次看到了这个标志。我看了看他们，又指了指旁边几个也在抽烟的人。两个制服男人的脸拉成马脸，狠狠地说：“我们就抓到你了。罚款五十。”我不知道他们为什么偏偏就抓到我了，我知道我可以和他们讨价还价，最多罚个十块了事，但这不仅要使我陷入无聊争执中，甚至会影响到我的告别仪式。
我掏出身上仅有的五十块钞票递给他们：“给我开个发票。”
车笛鸣起，列车缓缓开动起来“哐呛哐呛”驶向远方——我故乡的方向。“你为什么不跟我一起回去呢？”沈言临上车了还问我这个问题。“功未成名未就，无颜见江东父老。”我说。然而，实在的，这次却主要为了这个仪式，这个告别仪式。
再见了，我的爱人再见了然而我看到那两个制服站在不远处望着我，神情里露出古怪，我的脑海里就浮现出他们罚我款的时候那种无赖表情，还有丝丝铜臭味夹杂在汗臭味里头，弥漫在我周围。我已经想不起来我要和什么告别了。
一种酸楚从心头升起到嘴角喉头，再至眼角眉梢