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一直都以为自己把什么都看得很透。这么多年之后才发觉,其实,当初的那些事今天仍然是一个个谜。此间也没有动过心思去解,实际上如果耐下心来,亦未必就不能见得分晓。因为什么,原因恐怕自己也不知道。或者这也就是最真实的生活,一如我们曾经以为最真实的爱情。
那个时候整天都还在忙学习,偷闲玩上一把就会在心底隐隐升起一种负罪感,每天的生活简单得没有一点颜色。能够注意到阙瑾实在是因为意外,因为班里要搞一个元旦晚会,分配她作个主持人,分配我作个台词编剧。其实那时侯就很纳闷,有文才的人那么多,阙瑾自己就是一个,可为什么还要找向来一无人知的我呢?
因为那场晚会,我才注意到班里还有一个叫阙瑾的女孩子,她成绩非常好,在同学老师中也有名气,但我先前就是从没留意到。之后,我就时常注意她的一举一动,觉得那与自己似有万缕千丝的联系,实际上是动了要恋爱的心思。谈恋爱在那样的环境下是个犯忌的话题,虽然也有人去公开谈,但毕竟还是有心无胆的人居多,而我就属于此列。
是后来才知道,阙瑾的母亲刚去世,是自杀,可她家人却对外说是车祸。听说她父亲是个小官吏,在外面好象有不正经的女人。她家在我们学校附近的一条小巷子尽头,也算是县城中心了,可我那时见她总穿着很朴素,球鞋洗得发白,破了两个洞,白格子裤也不很合身,所以对她便有十分的好感,想自己能为她做些什么,能保护她。
所以就写了一封信托人捎给她,还送了一本以为很能代表自身欣赏水准的散文集,虽然信里也无非就是些日常的琐事,想和她交个朋友、学习不要太努力、注意身体之类的等等。后来等了几个星期也一直没有回音,不过值得欣慰的是,送过去的书倒也没被退回来,好象是已经接受了。
与先前很大不一样的是,我发觉很多时候,尤其是课间,她总斜着眼睛向我座位这里瞟,好象不经意,但又好象很经意。每当那时,我就笔直地坐在那里,努力学习或者看书,从不闲散潦倒,表面上正正经经,心里却是喜滋滋地乐翻了天,暗中以为她是有意了。所以,就找机会接近她,几次放学后去半路上等她,送她一张写满字的纸条,遗憾从没有回应。
日子一天天过去,不知不觉的高二高三就结束了,阙瑾去了武汉一所知名高校,建筑设计专业,她一向中意的。我志愿报得不好,复读了一年,结果成绩不理想,又复读了一年,在第二次复读的时候,破天荒地收到她从大学里寄来的信,虽只是些鼓励的话,但我还是期盼能发生些什么,所以更加努力了。但天不遂人愿,只考中了一所普通院校。
中间的几年,和她见过几次面,但也只是寻常的说些话,如此而已,心中的涟漪虽激荡,但也只是在无人见的内心,人前依然简静平淡。终久,觉得一切皆不可能了,时间,空间,何况当初什么也都没有发生,几年中只是简简单单的一封信,而且只是普通的一封信,遂就把先前的一切一了百了了。
前天不知动了什么心思,发短信问阙瑾当初的事情,她说过去的事情不再提了吧,觉得你还是不知道些好。我说,你还是说了吧,能承受得住,你放心。她就回说一直只是把我当朋友,不过那时候收到信的感觉很好。我说,其实当作朋友也未有什么不好,只是你一直都不曾把我当一开始就是朋友的那种朋友看待,而是存有一种芥蒂,当然换了谁可能都一样。
不知道怎么说了这样的话,后来觉得可能言重了,但也没有发去解释。日子一天一天地过去,自己还是自己,身边的人还是身边的人,每天在一起,什么话都说,什么事都做,也不觉有什么谜,唯是先前自以为是的爱情,一直都不曾让自己解脱。总以为那些日子那个人背后还藏着什么,总觉得那样的季节是很美的,或者即也就如她说的,那时侯收到信的感觉很好。只是永远我都放不开,最后的温暖,你给我的温暖,就像一首歌里这样的唱词。
一直都以为自己把什么都看得很透。这么多年之后才发觉,其实,当初的那些事今天仍然是一个个谜。此间也没有动过心思去解,实际上如果耐下心来,亦未必就不能见得分晓。因为什么,原因恐怕自己也不知道。或者这也就是最真实的生活,一如我们曾经以为最真实的爱情。
那个时候整天都还在忙学习,偷闲玩上一把就会在心底隐隐升起一种负罪感,每天的生活简单得没有一点颜色。能够注意到阙瑾实在是因为意外,因为班里要搞一个元旦晚会,分配她作个主持人,分配我作个台词编剧。其实那时侯就很纳闷,有文才的人那么多,阙瑾自己就是一个,可为什么还要找向来一无人知的我呢?
因为那场晚会,我才注意到班里还有一个叫阙瑾的女孩子,她成绩非常好,在同学老师中也有名气,但我先前就是从没留意到。之后,我就时常注意她的一举一动,觉得那与自己似有万缕千丝的联系,实际上是动了要恋爱的心思。谈恋爱在那样的环境下是个犯忌的话题,虽然也有人去公开谈,但毕竟还是有心无胆的人居多,而我就属于此列。
是后来才知道,阙瑾的母亲刚去世,是自杀,可她家人却对外说是车祸。听说她父亲是个小官吏,在外面好象有不正经的女人。她家在我们学校附近的一条小巷子尽头,也算是县城中心了,可我那时见她总穿着很朴素,球鞋洗得发白,破了两个洞,白格子裤也不很合身,所以对她便有十分的好感,想自己能为她做些什么,能保护她。
所以就写了一封信托人捎给她,还送了一本以为很能代表自身欣赏水准的散文集,虽然信里也无非就是些日常的琐事,想和她交个朋友、学习不要太努力、注意身体之类的等等。后来等了几个星期也一直没有回音,不过值得欣慰的是,送过去的书倒也没被退回来,好象是已经接受了。
与先前很大不一样的是,我发觉很多时候,尤其是课间,她总斜着眼睛向我座位这里瞟,好象不经意,但又好象很经意。每当那时,我就笔直地坐在那里,努力学习或者看书,从不闲散潦倒,表面上正正经经,心里却是喜滋滋地乐翻了天,暗中以为她是有意了。所以,就找机会接近她,几次放学后去半路上等她,送她一张写满字的纸条,遗憾从没有回应。
日子一天天过去,不知不觉的高二高三就结束了,阙瑾去了武汉一所知名高校,建筑设计专业,她一向中意的。我志愿报得不好,复读了一年,结果成绩不理想,又复读了一年,在第二次复读的时候,破天荒地收到她从大学里寄来的信,虽只是些鼓励的话,但我还是期盼能发生些什么,所以更加努力了。但天不遂人愿,只考中了一所普通院校。
中间的几年,和她见过几次面,但也只是寻常的说些话,如此而已,心中的涟漪虽激荡,但也只是在无人见的内心,人前依然简静平淡。终久,觉得一切皆不可能了,时间,空间,何况当初什么也都没有发生,几年中只是简简单单的一封信,而且只是普通的一封信,遂就把先前的一切一了百了了。
前天不知动了什么心思,发短信问阙瑾当初的事情,她说过去的事情不再提了吧,觉得你还是不知道些好。我说,你还是说了吧,能承受得住,你放心。她就回说一直只是把我当朋友,不过那时候收到信的感觉很好。我说,其实当作朋友也未有什么不好,只是你一直都不曾把我当一开始就是朋友的那种朋友看待,而是存有一种芥蒂,当然换了谁可能都一样。
不知道怎么说了这样的话,后来觉得可能言重了,但也没有发去解释。日子一天一天地过去,自己还是自己,身边的人还是身边的人,每天在一起,什么话都说,什么事都做,也不觉有什么谜,唯是先前自以为是的爱情,一直都不曾让自己解脱。总以为那些日子那个人背后还藏着什么,总觉得那样的季节是很美的,或者即也就如她说的,那时侯收到信的感觉很好。只是永远我都放不开,最后的温暖,你给我的温暖,就像一首歌里这样的唱词。