学习情工作
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据说，活到老便要学到老的；然则，学习可以是所有人的事情了的。可惜这只是伟人关于学习的论断。我自然不是伟人——如果“伟人”的反义词叫作“小人”那么我肯定是一小人——，所以是颇有些要和伟人唱反调的意思（希望这话不至于被理解成我是有着反动思想的），偏要这样说的：既然是学习，那当然是学生的事情；学习而又有爱情，那可能就只限于高中和大学生了——虽然据说现下的小学生也多出双入对的了；学习而有爱情又搀杂了工作，那么我们谈论的多半是大学生了。我居然没有把在读研究生算作学生，希望不至于因此而遭到唾骂。
大学校园是爱情培训基地，这一点经过中国几代大学生的共同努力，已经差不多是不用证明就可使用的公理的了。也是，很久以来，中国的大学也未免太奇怪了些，要想进去，那是登天一样的困难；要出来嘛，却呼吸一样的容易，只要是个人，多半都是做得到的。这些风流少年、如花美眷，不趁着这大好时光把年华给虚度一把，享受一把爱情的滋味，岂不是太亏了也夫？
这些俊男靓女倒确是享受了，有位老神仙可就惨了。谁呀？月老啊！
据说现在这月老和往常也是大不相同的了。这老糊涂不知道听了哪家伙的谗言，说是现在这大干小部的、大官小员的已经是小秘换得应接不暇的了，便想有关部门暗示了几次。可这有关部门也实在是偏心得紧，只知爱幼而不懂敬老，愣是装作没听懂而没给月老配一个。虽说这月薪——月老之薪水——已是连加了几次，但月老还是不乐意，便很有些尸位素餐的意思了。另一方面，现在这人口都大爆炸了，月老他没个小秘，独个儿忙乎得这是晕晕乎乎的了，加之老家伙最近贪杯，多喝了大小月老祠信男信女孝敬的国酒茅台，喝得那是鸡子认不得鸭子了，拿了根红线就在那里乱牵，可就忘了这一条线上就那么乱七八糟地绑了十个八个呢。
红线牵完，月老自去呼呼大睡，竟忘了低头看看下面的好戏的了。瞧“乱哄哄你方唱罢我登场”热闹着呢。
我无意于帮月老收拾这么个烂摊子——探究中国当代大学生的恋爱心理，只是稍效微劳试图整理出一个规律来，免得这月老酒醒了见了这一团乱麻吓出个心脏病什么的。为了日后向月老汇报时方便些，就自作主张在这里换个人称吧。下文的“您”专指男生，所以他的那一位就用了“她”来代替，但调换过来也是适合这个规律的。如果月老实在糊涂得厉害而将他的那一位弄成了“他”而她的那一位也弄成了“她”那么我管不了这么多，您请去找月老理论吧。反正就这样的：您是什么样的，您就怎么理解吧。
如果您在上大学之前是有过轰轰烈烈或者并不那么轰轰烈烈的爱情的，那么建议您赶快休掉那一位。因为一般说来，你们是不会在同一所学校的，天各一方，河汉漫漫，恋爱大成问题。就算你们在同一所学校，也要当心别人嘲笑您在一棵树上挂死。其实就算您不休了她，多半也是会被她给休掉的，那样多没面子您说是不？所以嘛，与其没面子地被动，不如有面子地主动，建议您赶快行动。接下来建议您赶快选中另外某一位，轰轰烈烈地发展下去。因为一般说来，大学的男女比例是极不成比例的，要是被别人给捷足先登了，那您可就惨了，只能做没人要的瘪三儿的了。
接下来是大二了。这个时候您会发现当初您轰轰烈烈地选中的那一位其实并不怎么值得您去轰轰烈烈的。您会觉得您当时是情渴太甚而随便选择了一位您不怎么了解的就想去轰轰烈烈的。既然您后悔了，那么建议您毫不犹豫地休了她。您不必担心您找不到下一个去轰轰烈烈的对象。因为您瞧，大家都开始休他的那一位的呢，您大有可供选择的余地。
这次您选中的这位，一般说来是很不错的。于是你们就这么轰轰烈烈下去，花前月下，卿卿我我，远看一个人，近看两个人。但您请千万别以为你们就可以这么轰轰烈烈下去，早生贵子白头偕老的；因为已经大四了，您要毕业了呢。
如果您打算考研去，那么请您走开。因为您已经不再属于我们讨论范围之内的了。要想继续被我们讨论，那么建议您去找工作。但这个时候您多半会发现您和您的那一位原来志向不大一样呢。您要往北，她要去南；您要往东部小历练，她要去西部大开发；您喜欢西北的秋风，她热爱东南的春雨；您想去东北看老虎，没准儿她要去西南养小猫呢。
如果经过协商——也就是吵架——，有那么一方能够委屈一下自己——也就是吵架输了——，那么应该恭喜您。但一般说来，要委屈自己是很有些困难的——因为吵架输了，志向又不大一样，输了的那位多半是会休了赢了的那位的。这个时候，根据您的性子，有两条路是可供您选择的。
如果您这人够豁达，拿得起也放得下，那么也应该恭喜您。您大可学学爱情学博士老顽童周老爷子，屁股一拍就走人，去寻找您的下一位。您不要因为您现在的那一位会为您守节一辈子而愧疚，因为人家和您一样豁达呢，瞧，早别抱琵琶和另一位轰轰烈烈去了。
如果您这厮心眼小，不那么豁达，那么更应该恭喜您。因为您可以学学爱情学博士生导师杨小兄弟。您跑到绝情谷悬崖——也就是贵校最高的那一层楼，叫一声“龙儿，iloveyou！”然后耸身一跃，于是天下感动：又一位情之圣者也！没准还会有一位郭襄小姐叫声“大哥哥！”跟着您一起跳下，另有两位陆无双和程英小姐为您终生不嫁呢。兀的不羡煞人也么哥！
以上当然只是理想化的情况——我们假设月老这家伙一醉不醒。要是这次月老祠里的茅台少了那么两瓶，屈了老神仙的量，他早醒来那么几天，看见了那几乎都结了大疙瘩的红线，人家老人家毕竟古道热肠，费了九牛二虎之力把它解了开来，然后认认真真地一头绑住这一个，一头拴住那一个，然后长长地吐口气：“总算没丢了俺月老几千年的面子。”
月老这一个负责不打紧，下面可就乱了套啦。瞧——
大学校园里丑闻不断：恋爱了、失恋了、强暴了、自杀了。绝情谷的悬崖上，但听得一声大叫，然后“砰”地一响，崖下血肉模糊。
所以，为自己计，建议各位下次推开月老后门的时候，手里还是多提那么两瓶茅台的吧。
据说，活到老便要学到老的；然则，学习可以是所有人的事情了的。可惜这只是伟人关于学习的论断。我自然不是伟人——如果“伟人”的反义词叫作“小人”那么我肯定是一小人——，所以是颇有些要和伟人唱反调的意思（希望这话不至于被理解成我是有着反动思想的），偏要这样说的：既然是学习，那当然是学生的事情；学习而又有爱情，那可能就只限于高中和大学生了——虽然据说现下的小学生也多出双入对的了；学习而有爱情又搀杂了工作，那么我们谈论的多半是大学生了。我居然没有把在读研究生算作学生，希望不至于因此而遭到唾骂。
大学校园是爱情培训基地，这一点经过中国几代大学生的共同努力，已经差不多是不用证明就可使用的公理的了。也是，很久以来，中国的大学也未免太奇怪了些，要想进去，那是登天一样的困难；要出来嘛，却呼吸一样的容易，只要是个人，多半都是做得到的。这些风流少年、如花美眷，不趁着这大好时光把年华给虚度一把，享受一把爱情的滋味，岂不是太亏了也夫？
这些俊男靓女倒确是享受了，有位老神仙可就惨了。谁呀？月老啊！
据说现在这月老和往常也是大不相同的了。这老糊涂不知道听了哪家伙的谗言，说是现在这大干小部的、大官小员的已经是小秘换得应接不暇的了，便想有关部门暗示了几次。可这有关部门也实在是偏心得紧，只知爱幼而不懂敬老，愣是装作没听懂而没给月老配一个。虽说这月薪——月老之薪水——已是连加了几次，但月老还是不乐意，便很有些尸位素餐的意思了。另一方面，现在这人口都大爆炸了，月老他没个小秘，独个儿忙乎得这是晕晕乎乎的了，加之老家伙最近贪杯，多喝了大小月老祠信男信女孝敬的国酒茅台，喝得那是鸡子认不得鸭子了，拿了根红线就在那里乱牵，可就忘了这一条线上就那么乱七八糟地绑了十个八个呢。
红线牵完，月老自去呼呼大睡，竟忘了低头看看下面的好戏的了。瞧“乱哄哄你方唱罢我登场”热闹着呢。
我无意于帮月老收拾这么个烂摊子——探究中国当代大学生的恋爱心理，只是稍效微劳试图整理出一个规律来，免得这月老酒醒了见了这一团乱麻吓出个心脏病什么的。为了日后向月老汇报时方便些，就自作主张在这里换个人称吧。下文的“您”专指男生，所以他的那一位就用了“她”来代替，但调换过来也是适合这个规律的。如果月老实在糊涂得厉害而将他的那一位弄成了“他”而她的那一位也弄成了“她”那么我管不了这么多，您请去找月老理论吧。反正就这样的：您是什么样的，您就怎么理解吧。
如果您在上大学之前是有过轰轰烈烈或者并不那么轰轰烈烈的爱情的，那么建议您赶快休掉那一位。因为一般说来，你们是不会在同一所学校的，天各一方，河汉漫漫，恋爱大成问题。就算你们在同一所学校，也要当心别人嘲笑您在一棵树上挂死。其实就算您不休了她，多半也是会被她给休掉的，那样多没面子您说是不？所以嘛，与其没面子地被动，不如有面子地主动，建议您赶快行动。接下来建议您赶快选中另外某一位，轰轰烈烈地发展下去。因为一般说来，大学的男女比例是极不成比例的，要是被别人给捷足先登了，那您可就惨了，只能做没人要的瘪三儿的了。
接下来是大二了。这个时候您会发现当初您轰轰烈烈地选中的那一位其实并不怎么值得您去轰轰烈烈的。您会觉得您当时是情渴太甚而随便选择了一位您不怎么了解的就想去轰轰烈烈的。既然您后悔了，那么建议您毫不犹豫地休了她。您不必担心您找不到下一个去轰轰烈烈的对象。因为您瞧，大家都开始休他的那一位的呢，您大有可供选择的余地。
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如果经过协商——也就是吵架——，有那么一方能够委屈一下自己——也就是吵架输了——，那么应该恭喜您。但一般说来，要委屈自己是很有些困难的——因为吵架输了，志向又不大一样，输了的那位多半是会休了赢了的那位的。这个时候，根据您的性子，有两条路是可供您选择的。
如果您这人够豁达，拿得起也放得下，那么也应该恭喜您。您大可学学爱情学博士老顽童周老爷子，屁股一拍就走人，去寻找您的下一位。您不要因为您现在的那一位会为您守节一辈子而愧疚，因为人家和您一样豁达呢，瞧，早别抱琵琶和另一位轰轰烈烈去了。
如果您这厮心眼小，不那么豁达，那么更应该恭喜您。因为您可以学学爱情学博士生导师杨小兄弟。您跑到绝情谷悬崖——也就是贵校最高的那一层楼，叫一声“龙儿，iloveyou！”然后耸身一跃，于是天下感动：又一位情之圣者也！没准还会有一位郭襄小姐叫声“大哥哥！”跟着您一起跳下，另有两位陆无双和程英小姐为您终生不嫁呢。兀的不羡煞人也么哥！
以上当然只是理想化的情况——我们假设月老这家伙一醉不醒。要是这次月老祠里的茅台少了那么两瓶，屈了老神仙的量，他早醒来那么几天，看见了那几乎都结了大疙瘩的红线，人家老人家毕竟古道热肠，费了九牛二虎之力把它解了开来，然后认认真真地一头绑住这一个，一头拴住那一个，然后长长地吐口气：“总算没丢了俺月老几千年的面子。”
月老这一个负责不打紧，下面可就乱了套啦。瞧——
大学校园里丑闻不断：恋爱了、失恋了、强暴了、自杀了。绝情谷的悬崖上，但听得一声大叫，然后“砰”地一响，崖下血肉模糊。
所以，为自己计，建议各位下次推开月老后门的时候，手里还是多提那么两瓶茅台的吧。