一些心情
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1
阿凉发过来消息说，姐姐，去看看我的博客。随后便附上网址。
轻点鼠标，等好了好久使终没有打开，便开始失望，关了网页。不死心，再点击，这下便打开了，只是网速稍慢而己。
阿美在前面叫我，说太过无聊买些水果回来吃吧。
她和我一样，是个爱吃的女孩，只是她不像我这般不停的吃。我的胃始终好不了，一天吃个不停也不知道饱，而几天不吃饭也不知道饥饿。这种感觉，能让自己的胃处于崩溃边缘。
看看了网页，才打开一半。电脑挂着，下楼买水果。
又起风了。凉风和落叶似是秋天的代表。
秋天是让人平静的季节，尽管有很多人说秋天容易让人感伤，我不以为然。感伤的是人们，只是一些人却总喜欢把这种感情寄托于一个季节，一些落，几朵凋零的花和瑟瑟的雨，有了这些寄托，那些原本美好的事物便也稍显落寞。
叶子还是不停的飘落，从一个季节到另一个季。
秋天要过去了。
买了水果回来，再回电脑前，网页已经完全打开。流淌着的是一首熟悉的曲子，只是瞬间忘却了名字。怪我粗心了，每次听曲子的时候，只听，却从来不记名字。
这样又错过了那些优美的旋律。如同错过一生中的一段时光。
我是很少能静下心去写一些文字或看一些文字。而每每如此，总要有零食和音乐的陪伴才能够稍微安静下来，久而久之便成了习惯。
网络，真好。它可以打发掉很多寂寞的时光。我心里说，感谢你。
在吃掉第二个桔子的时候，我想起了阿凉博客里的曲子名字梦花园，这张我极其喜欢的专辑里面的其中一首。
这点滴心情，我拾了起来，给心中减去了少些忧虑。
博客我也弄了好几个，只是一直没有去认真管理过，或是像其它朋友那样每天都在上面记录下自己的心情。我总是看到一些东西，觉得别人的好，自己就想法子去弄来玩，当真正有的时候，却又没有心情去理会。
那种三分热度的性格，始终改不了。心情琐碎了，就很难去认真做某件事。
就如写下这些文字。
提起笔的时候，所有的感触，心情，全都消失的无影无踪。奇怪的是做在电脑前却能打得出好些文字来。
笔，对我越来越陌生，甚至于有好些字都忘记怎么去写，拿笔的手也显得越发笨拙。而打字的速度却在不断的提高。
千百年来那些文人传下的笔，我却忘记怎么去拾起，抑或是自己根本就无法拾起？
这个时代，我们丢弃了太多，一些文明也始终无法弄懂。
我总在不经意间去思考这些东西，可答案犹如未知数。
2
哥哥发短信过来说，我有半个月未曾向家中打电话了，要我打个电话给爸爸，还说奶奶又病了。
我淡淡的看完每一行字，没有回复。
时钟显示在22：50上，对于喜欢夜晚出没的我来说，还早，但对于爸妈来说，已经是深夜了，想必他们都己睡去，不便打扰，明天再说吧。
我从心里是爱着家。
只是不擅表达，以至于让多年与父亲之间的误会也越发的深。在外的时候总是想着哪天回家了，好好坐下同父亲谈谈，但真正坐在父亲面前却又不知从何说起，连同一句问候的话也不曾说过。这么多年，父亲和我之间话也少的厉害，有时候半个月不曾讲过几句话。吃饭的时候也尽量去避免说话。父亲是怕和我起了争执，而我，则是怕哪句话说错惹了大家不高兴，干脆就不讲话。只是去听母亲和奶奶的一些唠叨。
母亲总希望我只够呆在他们身边，安稳的生活，等大些了找人嫁掉。或许这是每个做父母的意愿。而我总不喜欢呆在他们身边，一是不想过父母安排的生活，还有就像在逃避。逃避什么连我自己也不清楚。
原则上，我根本从来没看清过自己。
母亲总说我现在已经是大人了，可脾气还是没改，像个孩子一样不懂事。很多时候母亲说急了就开始骂我，说我不孝，不知道做父母的用心。每每这样，我就不再讲话，安静的坐在一边，等母亲说完了，也累了，我再起身离开。我知道这种举动会惹母亲生很大的气，而在母亲发脾气的那一刻，我也开始后悔，其实自己心里明白，自己一句安慰的话就能使母亲消了气，可那就那么一句话我都无法说出口。
小时候母亲若是生了气骂我，我都会还口，不知道是辩白还是在为自己找借口，和母亲吵着吵着就会哭，用很大声去哭。奶奶听了就会上前来劝母亲，然后所我拉走。那时候，奶奶像是我一切的避风港。
现在母亲无论说我什么，哪怕是狠下心来打我一耳光，我也只会静静的站着，用一种若无其事的眼光去看着她，甚至很多时候在打完我的刹那我转身离开。母亲打的是脸，我则用行动让母亲伤心。心中的愧疚，始终没有向父母说明。
我继承了父母的性格，固执，倔强。自己却又更加狠心，总是拿别人最脆弱的地方去伤害别人。
我是个不孝顺的女儿。我想我是恨透了自己。
很长时间，我都没有流过泪。即使在最难过的时候也不曾去流下一滴泪，至少是在别人面前。
给家中打电话，心里总是泛起很多感慨，放下电话心中又万分难过。我一直在寻找一个借口让自己去流泪，可却真正想流泪的时候，又没有了泪水。
有一种心情叫痛彻心扉。
我打这些文字，父母的脸庞，和关于家的回忆强烈的出现在面前。心中有许多说不出的滋味。
很久以来，我都不曾这么安静的回忆自己在父母身边的种种过错，和父母之间的只言片语，还有那个我们称作“家”的东西。
当真正回忆起，却发现自己从未记起过他们说的话。
这又是一种错误，我掉丢了自己最亲切的语言。悲！
我想我是真的难过了，要不然那些想写的话怎么又会忘记？
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阿凉发过来消息说，姐姐，去看看我的博客。随后便附上网址。
轻点鼠标，等好了好久使终没有打开，便开始失望，关了网页。不死心，再点击，这下便打开了，只是网速稍慢而己。
阿美在前面叫我，说太过无聊买些水果回来吃吧。
她和我一样，是个爱吃的女孩，只是她不像我这般不停的吃。我的胃始终好不了，一天吃个不停也不知道饱，而几天不吃饭也不知道饥饿。这种感觉，能让自己的胃处于崩溃边缘。
看看了网页，才打开一半。电脑挂着，下楼买水果。
又起风了。凉风和落叶似是秋天的代表。
秋天是让人平静的季节，尽管有很多人说秋天容易让人感伤，我不以为然。感伤的是人们，只是一些人却总喜欢把这种感情寄托于一个季节，一些落，几朵凋零的花和瑟瑟的雨，有了这些寄托，那些原本美好的事物便也稍显落寞。
叶子还是不停的飘落，从一个季节到另一个季。
秋天要过去了。
买了水果回来，再回电脑前，网页已经完全打开。流淌着的是一首熟悉的曲子，只是瞬间忘却了名字。怪我粗心了，每次听曲子的时候，只听，却从来不记名字。
这样又错过了那些优美的旋律。如同错过一生中的一段时光。
我是很少能静下心去写一些文字或看一些文字。而每每如此，总要有零食和音乐的陪伴才能够稍微安静下来，久而久之便成了习惯。
网络，真好。它可以打发掉很多寂寞的时光。我心里说，感谢你。
在吃掉第二个桔子的时候，我想起了阿凉博客里的曲子名字梦花园，这张我极其喜欢的专辑里面的其中一首。
这点滴心情，我拾了起来，给心中减去了少些忧虑。
博客我也弄了好几个，只是一直没有去认真管理过，或是像其它朋友那样每天都在上面记录下自己的心情。我总是看到一些东西，觉得别人的好，自己就想法子去弄来玩，当真正有的时候，却又没有心情去理会。
那种三分热度的性格，始终改不了。心情琐碎了，就很难去认真做某件事。
就如写下这些文字。
提起笔的时候，所有的感触，心情，全都消失的无影无踪。奇怪的是做在电脑前却能打得出好些文字来。
笔，对我越来越陌生，甚至于有好些字都忘记怎么去写，拿笔的手也显得越发笨拙。而打字的速度却在不断的提高。
千百年来那些文人传下的笔，我却忘记怎么去拾起，抑或是自己根本就无法拾起？
这个时代，我们丢弃了太多，一些文明也始终无法弄懂。
我总在不经意间去思考这些东西，可答案犹如未知数。
2
哥哥发短信过来说，我有半个月未曾向家中打电话了，要我打个电话给爸爸，还说奶奶又病了。
我淡淡的看完每一行字，没有回复。
时钟显示在22：50上，对于喜欢夜晚出没的我来说，还早，但对于爸妈来说，已经是深夜了，想必他们都己睡去，不便打扰，明天再说吧。
我从心里是爱着家。
只是不擅表达，以至于让多年与父亲之间的误会也越发的深。在外的时候总是想着哪天回家了，好好坐下同父亲谈谈，但真正坐在父亲面前却又不知从何说起，连同一句问候的话也不曾说过。这么多年，父亲和我之间话也少的厉害，有时候半个月不曾讲过几句话。吃饭的时候也尽量去避免说话。父亲是怕和我起了争执，而我，则是怕哪句话说错惹了大家不高兴，干脆就不讲话。只是去听母亲和奶奶的一些唠叨。
母亲总希望我只够呆在他们身边，安稳的生活，等大些了找人嫁掉。或许这是每个做父母的意愿。而我总不喜欢呆在他们身边，一是不想过父母安排的生活，还有就像在逃避。逃避什么连我自己也不清楚。
原则上，我根本从来没看清过自己。
母亲总说我现在已经是大人了，可脾气还是没改，像个孩子一样不懂事。很多时候母亲说急了就开始骂我，说我不孝，不知道做父母的用心。每每这样，我就不再讲话，安静的坐在一边，等母亲说完了，也累了，我再起身离开。我知道这种举动会惹母亲生很大的气，而在母亲发脾气的那一刻，我也开始后悔，其实自己心里明白，自己一句安慰的话就能使母亲消了气，可那就那么一句话我都无法说出口。
小时候母亲若是生了气骂我，我都会还口，不知道是辩白还是在为自己找借口，和母亲吵着吵着就会哭，用很大声去哭。奶奶听了就会上前来劝母亲，然后所我拉走。那时候，奶奶像是我一切的避风港。
现在母亲无论说我什么，哪怕是狠下心来打我一耳光，我也只会静静的站着，用一种若无其事的眼光去看着她，甚至很多时候在打完我的刹那我转身离开。母亲打的是脸，我则用行动让母亲伤心。心中的愧疚，始终没有向父母说明。
我继承了父母的性格，固执，倔强。自己却又更加狠心，总是拿别人最脆弱的地方去伤害别人。
我是个不孝顺的女儿。我想我是恨透了自己。
很长时间，我都没有流过泪。即使在最难过的时候也不曾去流下一滴泪，至少是在别人面前。
给家中打电话，心里总是泛起很多感慨，放下电话心中又万分难过。我一直在寻找一个借口让自己去流泪，可却真正想流泪的时候，又没有了泪水。
有一种心情叫痛彻心扉。
我打这些文字，父母的脸庞，和关于家的回忆强烈的出现在面前。心中有许多说不出的滋味。
很久以来，我都不曾这么安静的回忆自己在父母身边的种种过错，和父母之间的只言片语，还有那个我们称作“家”的东西。
当真正回忆起，却发现自己从未记起过他们说的话。
这又是一种错误，我掉丢了自己最亲切的语言。悲！
我想我是真的难过了，要不然那些想写的话怎么又会忘记？