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很多的时候我都不想

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    很多的时候,我都不想,这样浑噩的生活。可就是仍然肆不忌惮的放纵,不知悔改的沉沦着。我想,这也就是我的大学生活。

    偶然会想起以前高中时的日子。没有很多的忧伤和堕落,只是埋头踏实的学习。我们都很忙,以至于没有时间去想现在未来,也就没有时间去悲伤。更或者说,那时的我们,高考就等于未来。也有很多的人在耳边不停的唠叨:只有考上个好大学,你才会有好的未来!殊不知在大学里“好的未来”带给我们太多的悲伤。

    有人半夜在挑灯夜读复习知识,有人清晨起早在操场记单词,有人很简单的过着三点一线的生活。那些就只是过去,曾经的记忆,有些温暖的感觉,也有刺痛神经末梢的悲哀,为自己更多的是为过去。曾几何时,我们超负荷的学习学习还是学习,现在却为期末考试头疼不已。那个时候不会去想,会不会挂科,要不要翘课。对过去的缅怀和对未来的失望,彻底摧垮我们的斗志,从此在迷惘里痛哭寻找释放的时机。有的时候,会用酒精来麻醉自己:有的时候,会在烟雾缭绕的尼古丁里迷失。我们却忘了,那样只是徒劳反而还会加重自己的悲伤。

    迷失自己,真的会很痛苦。看着那些大学里的一幕幕,寝室里的电脑不是用来打网游就是看电影:那些林荫道或者广场里牵着手的情侣该是想着花前月下的浪漫:那些ktv和酒吧里灯红酒绿纸醉金迷也是属于纨绔子弟:更有那么多人整天拿着手机不肯放下,什么微博控小说控社交达人说实话,我也为自己悲哀,很深很深的悲哀。

    有的时候,也想过要挣脱。可是毕竟早已被叫做习惯的东西腐蚀。于是我就说,物欲横流价值混乱,我讨厌这个恹恹的时代,也更讨厌我自己。可是这并不影响我们还是继续这样的生活。我曾经很多次的思考过将来,会拥有一份自己热爱的工作,会拥有一个爱我的人和美满的家庭,会做自己的喜欢的事情和珍惜爱自己和自己爱的人。没有太多的烦恼,更没有那些不知所谓的悲哀。当自己还能梦的时候就不要放弃,因为白日做梦也是很快乐的事情,即便是那么的短暂。

    我也想过简单的生活,也许那样就会快乐。做自己想做的事情,恋一个人、养一株花、学一种乐器、走一段陌生的旅程、学习和涉猎很多很多的书籍在月明风高的夜晚,趴在窗棂能够痴痴的思考。倒不是规划自己的人生和未来,只是允许自己片刻的胡思乱想。这样并不是想逃避,而是心灵的休憩。那是多么幸福的生活。

    梦想很美好,现实很骨感。那些天打毕业生寝室门口路过,太多的人在用酒精麻痹失落的灵魂,庆祝自己毕业季的到来和即将步入社会的成长。有人已经痛哭失声,我想那人是在哭自己吧,只是因为大学里并没有珍惜好韶光。有人在大半夜里肆无忌惮的吼叫撒酒疯,我想他们只是还没有想好怎样面对即将到来的生活。那那些失魂落魄的美丽,只是因为大学生活的迷失自我。我很欣赏这些教人心碎的毕业生的发泄,所以就请允许叫他作“美丽”不是说物极必反,那么心碎的背后必然悄无声息的隐藏着某种美丽的事物。

    化目标计划为行动,这就是我所需要的,也是很多的在校生所需要的吧。我们不是缺少勇气,而是缺少认真踏实的态度。不要浮躁不要轻薄,只是简单的过活。不要在意别人怎样想怎样做,我们的命运把握在自己手中。从现在开始从今天开始,把简简单单的事情做好。既然很多的时候我们都不想那样,那就试着改变自己适应环境。

    2012。6。24