到飞蛾扑火
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廉银训：
今天我看你的心情不好，所以我今天一定要过来看看你。我并不想知道到底发生了些什么，因为这是你的事情，你有权利选择告诉我或者不告诉我。你不说，我就不问。可是我希望你能好好的。如果你觉得我和你在一起，你觉得很委屈，或者很无聊，那么好，我消失，只要我消失了你就能够开心一点。那么我就消失。我不会再缠着你什么，我会安安稳稳的过我的生活，假装生命中没有你的存在。
爱情里面，是不应该有背叛和委屈的。
每个人都有自己的生活方式，我没有权力选择我的曾经，但我要用我自己的双手来创造我的未来。过往的林林总总，都已经成为过眼云烟。每一天，都是崭新的。要忘记过去，才能重新开始。
可是为什么我总是忘你不起。不是不想忘记，而是这么长时间，每天对你的思念，已经成为一种习惯。习惯每天起床，对着空气说，早上好。习惯了，在你不在的时候，学会坚强。晚上睡觉的时候，对着照片说，晚安。
有些事情，一旦变成了习惯，就会像吸毒一样，无法自拔。那些美丽妖娆的罂粟花，盛开在我潮湿的心田。在我的心底，生根发芽。逃不开，躲不掉。
就像喜欢王菲的歌。喜欢在凌晨时分醒来，编辑一条短信，把心里想要说的话，写在小小的蓝色手机里面。发给自己。在收到的刹那，总是以为是你发过来安慰我的话语。内心，就会充满温暖。沉沉睡去。嘴角上扬的微笑。
时间是最大的治疗师。他站在云端，看着人世间的悲欢离合。原来，世界上最残酷的东西，就是时间了。他有很强的洗涤功能，将所有的悲伤，快乐，忧郁，统统洗干净。也洗干净了我们的一切。
这个世界上，没有谁离开了谁，就不能够生活。经历过疼痛的女子，怎么会一点长进都没有。每个人都有自己的难过悲哀，有自己的无可奈何。我们不能够把所有的快乐都围绕在自己的身边。上帝，是公平的。是你的，就是你的。不是你的，强求也不会回来。
我已经放弃了，廉银训，我真的放弃了，放弃了我的执著，放弃了我对纯真爱情的渴望奢求。我不再祈求你能给我所谓的安慰和鼓励。这个世界，是有因果的。你得了这么个业果，是因为你在某个时刻种了一个业因。
我是个歇斯底里的女人。我承认。我一直都是这样子的。敏敏很清楚，我自己也很清楚，想必，你也已经很清楚了。我也不知道为什么。我是一个没有安全感的人，我希望能够有人给我疼爱。敏敏给我了，可是她现在不在我身边，不能给我安慰。我只有你了。我向你哭，向你闹，打你，都是因为我对你的在乎，对你的喜欢。你不明白么？你不能明白我么？
我这么频繁的去你那里，是因为我怕你忽然之间消失了。你消失了，我就不知所措。我真的很恨你。晚上睡觉的时候，你自己背过身去不看我。你说你看不到我，我明白，我已经不在你的心里了。如果我在你的心里，就算是伸手不见五指的黑暗，你也能够看到我，也会抱着我，对不对？
渐渐的迷失了自己，迷失在自我的虚幻中，不能自拔。不知道要怎么样才能出来。我一听到你的声音，就会好开心，你知道么？那种开心，是被汽车撞倒，还能够微笑的躺在地上。你能明白这种心情么？
我不要勉强来的幸福。那天晚上你说的话我听到了。不是梦话，是你的实话。你说我们不能好好的么？你说我们能好好的么？只要你对我好好的，我就对你好好的。你没有发现，只要你对着我笑，我就很开心不会发脾气么？你背对着我睡觉，你不抱我，我就会很难过，你没有看出来么？白天的我，和晚上的我不一样。是因为我白天太过压抑，强迫自己微笑，强迫自己快乐，所以到了晚上才会特别难过。那是一种释放，只能在心爱的人面前的释放。我把你当作至亲至近的人，你呢？你把我当作什么呢。如果你不喜欢，我以后在你面前，再也不这样了。我会好好的，我会对你笑，我不会向你发脾气。你想怎样就怎样。好吧？
廉银训，我真的绝望了。那天我说这句话的时候，不是说说而已。我是说真的。我真的绝望了。我以为我找到属于自己的幸福了。结果呢，结果呢。曾经爱是那么快乐，结果呢。到最后，还不是要泪流。
你一点都不关心我的样子。那么冷漠。是这样的男子吧。一旦不爱了，连看一眼都觉得是在浪费时间。曾经快乐，也不过是过眼云烟。没有了，就是没有了。
我慢慢的习惯了工作的忙碌，就像习惯了没有你拥抱的冬天。在你还是我一个人的小孩的时候，你总是喜欢给我暖手。你微笑的说，你的手怎么总是这么凉。我说，我的手冷，是因为我的心冷。那个时候可真是矫情阿。现在我才终于体会到了什么叫做心冷。
是那种夏天37度的阳光照在身上，却不停冒冷汗的冷。这种冷，痛彻心扉。
现在，换成是我给你暖手。我知道你也是需要人照顾的人。可你现在要照顾我，真是太难为你了。过了这段时间，就好了。过了这段时间，我就能够坚强了。过了这段时间，我就足够坚强了。可能是因为刚刚做完手术的原因，内心格外空虚。一个人的心，一旦空了下来，再大的温暖，都无法填满。那是一个洞，无限的下坠。
心情很矛盾。不知道要怎么办。所以决定过我自己的生活。你给我打电话，我很开心。你不给我打电话，没关系。见面会很开心，不见面，也没有关系。伸手就可以完成一个拥抱。你却不给我。不给就不给吧。我自己拥抱自己。
我要回到以前的静妖了。给我点祝福。我再也不会哭了。至少，不会在你的面前哭。有太多的话说不出来，只能写了。抒发一下我抑郁的心情。可是，你还是我的小孩么？如果是，我会加倍地对你好。如果不是，那么，再见。
我在听扑火，王菲的歌。我喜欢听她的歌，因为她能够唱出一个女人的心声。她唱，不在乎多少人等待我的拥抱，只迫切想拥有你的微笑。自尊丢到街角，掏出所有的好。你还是不看，你还是不要。每一天都在梦里头死掉。我自己对自己咆哮，人太忠于感觉就难以好好思考。我痛得想哭，却傻傻地笑。爱到飞蛾扑火，是种堕落。可是为情奉献，让我觉得自己是骄傲的，伟大的。爱到飞蛾扑火，是种伤痛。我只是相信人总会被感动。你为什么还是不能爱我。像我这么深的爱你，为什么，为什么。
廉银训，你说这是为什么。你变得越来越少说话。你开始不停得敷衍我。因为那天我的表现让你失望么？因为我没有任何的价值了？因为你听说了我和那些男人的故事所以觉得我是个人尽可妇的女人？你认为，我是这种人么？
“我老婆和我在一起，她为我变了很多，虽然很细微。但是我都能看眼里。也许我老婆的改变在别人眼里不是个什么，不当宝，但我会珍惜她，她在我眼里那就是宝！我不允许别人的践踏我们的爱情，我会好好的爱她，会照顾她一辈子！我的眼里脑子里只有她！！！”
这是邴邴的qq签名。我惊讶于他对他女朋友的爱。我想要的，就是这样的感情。如果你不能够给我，那么请你告诉我，告诉我，我就会退出。我就再也不打扰你。我就会安安稳稳的生活。
最近不知道是怎么回事。总是一不小心，就难过起来。总是一下子，从天堂掉到了地狱。那天晚上做梦，梦见所有的人都不理我了，包括你。我醒来之后想要抱抱你，你不给我抱。我只好转过身去自己哭。我以后不会了，我不会哭了。
宋宋说，妖精，因为她太可爱了，所以上帝不舍得给你，把她带到了天堂。她在说她的干女儿，也就是我们的孩子。我想，我们也许能够沾光。我们的孩子进了天堂。我又一次梦见她喊我妈妈。我都吓坏了。可是你不在我身边。我只能喝口水，然后继续强迫自己睡觉。爱恨生死两茫茫。不思量，自难忘。
其实没什么大不了的。真没什么大不了的。你不给我回答。我只能够胡思乱想了。你现在已经把我当作是神经病人了吧。我觉得我也该去看看精神科了。不过是一个缺少温暖的女人，竟然成了神经病。我也觉得纳闷呢。
反正也没关系了，该怎么地就怎么地吧。你对我，只是责任。我不要这样的责任来压制着你。我不需要你所谓的责任。我不需要别人的怜悯。我不需要你所谓的爱。我有我自己的自尊和底线。我以前笑得多开心啊。怎么现在就笑得这么牵强。我需要找一下原因。花花说，静静是需要爱情滋润的女人。我正在一点一点的枯萎，你看到我的枯萎了么？
这半年来，我把我自己弄得人不人鬼不鬼，还经历了这么一场灾难。这是一场灾难啊你知道么。我表面上看起来是那样的勇敢，我说一点也不疼，我说没事儿我很好。我真得很好嘛。你看出我真煤芎寐穑课掖有团麓蛘媾鲁砸┡氯ヒ皆海疑踔敛恢揽床挂液拧n姨盅崮歉龅胤健？墒钦獯挝揖谷蛔隽耸质酢n姨稍谑质醮采洗蚨哙拢吹搅耍课也畹愫鸵缴蚱鹄次宜等媚歉雎樽硎t鋈ニ吹搅耍课蚁氪邮质醮采咸优埽蚁胍糇飧龊19樱吹搅耍课以谑质醮采狭鞯难劾幔吹搅耍课也凰凳裁矗也缓捅鹑怂担训滥憔筒欢矗磕闶呛19拥陌职郑19用挥辛耍悴荒压矗亢19用挥辛耍懔乙膊灰耸锹穑？
这算什么，这算什么。我们是杀人犯你知道么。这么一个小生命，就没有了。我只能买了两个小猪，来代替她。你把我当作小孩看待，你觉得我傻乎乎的。我一点都不傻。我什么都知道。你和那个姐姐的事情，我也知道。我只是不说。那天我做完手术回来，你用我的手机给那个姐姐发短信。你多可恶阿你知道么。你用我的手机给那个女的发短信。你不觉得天理不容么？你不觉得这样的我，很可悲很活该么？小树林就说我活该。他说我说的话你怎么就是不听。我听了，我真地听了。可是我还是想要和你在一起。我喜欢你，我想要和你在一起。是。我曾经是有很多个男人，可是这代表了什么。代表了我就不是一个好女人不是一个纯洁的女人，我永远都不配得到一个人的爱么？我真心想要对一个人好，我错了么？怎么你们男人都觉得一个女人对你的好，就是活该就是应该的就是我们本来做的，所以就觉得我不配珍惜，对么？是这样的么？我的方式不对么？我应该装作不关心你不体贴你不理你，你就高兴了是么？爱情应该是这样子的么？幸福就这么难么，我不配得到幸福么？一个人不爱另一个人了，就连她死了，都是错的么？
我从来都不曾这样想过，我觉得我对一个人好，是我发自内心的。我觉得只要我喜欢的人好，我就好。结果呢。我喜欢的人根本就不需要我。你觉得我越在乎你，你就越不在乎我了是么？这算什么。这是爱么？这根本就不叫爱。这叫做心里扭曲。我也心里扭曲了，我觉得我现在就不是一个正常的女人。我不正常了，我变成了神经病。
我不温柔了不体贴了我不笑了我不开心了我不是好女人。你不要我了，是么？你不抱我，不亲吻我，不在乎我的感受，不理解我，不能够体会我心里面散发出来的绝望。你只知道睡你的觉。你只知道做你的梦。我睁着眼睛到了天亮。我确定我疯了。我傻乎乎的，屁颠屁颠得跑到了你那里，本来想，我可以得到一些什么，那怕是一个真心的拥抱。
可是在你的怀里，我好冷，我真的好冷。我无法感受你给我的温暖，或者，你根本就没有给我任何的温暖。一种形式吧？你对我，只是一种形式吧？我不需要，你知道么？我真的不需要。我不要这种伪善的好。我不要。我要的是真心。如果你不给我，麻烦你说一声，麻烦你了。我求求你了大爷。小女子不过是一个小女子，我经受不住这样的折腾。
你想要逃避，就继续逃避吧。如果你还是个男人的话，就要勇敢地站起来，把心里的话说出来。曾经说过要坦白，曾经说过我们要没有秘密。结果，我们之间的隔阂越来越深。我们躺在一张床上，我觉得我们之间隔了一座太平洋。我是一个女人，我都知道有些事情该解决的就应该及时解决。你呢？你知道么？
希望你看了这封信，可以有点什么感悟，别辜负我写了这么长时间，手都冻僵了。静妖死过一次了，总是要复活。是冰山下的火焰，在黑暗中沉积了这么久，压抑了这么久，总有一天会冲破重重阻碍，爆出天地。
静妖死了
静妖复活
（冰山下的火焰）
廉银训：
今天我看你的心情不好，所以我今天一定要过来看看你。我并不想知道到底发生了些什么，因为这是你的事情，你有权利选择告诉我或者不告诉我。你不说，我就不问。可是我希望你能好好的。如果你觉得我和你在一起，你觉得很委屈，或者很无聊，那么好，我消失，只要我消失了你就能够开心一点。那么我就消失。我不会再缠着你什么，我会安安稳稳的过我的生活，假装生命中没有你的存在。
爱情里面，是不应该有背叛和委屈的。
每个人都有自己的生活方式，我没有权力选择我的曾经，但我要用我自己的双手来创造我的未来。过往的林林总总，都已经成为过眼云烟。每一天，都是崭新的。要忘记过去，才能重新开始。
可是为什么我总是忘你不起。不是不想忘记，而是这么长时间，每天对你的思念，已经成为一种习惯。习惯每天起床，对着空气说，早上好。习惯了，在你不在的时候，学会坚强。晚上睡觉的时候，对着照片说，晚安。
有些事情，一旦变成了习惯，就会像吸毒一样，无法自拔。那些美丽妖娆的罂粟花，盛开在我潮湿的心田。在我的心底，生根发芽。逃不开，躲不掉。
就像喜欢王菲的歌。喜欢在凌晨时分醒来，编辑一条短信，把心里想要说的话，写在小小的蓝色手机里面。发给自己。在收到的刹那，总是以为是你发过来安慰我的话语。内心，就会充满温暖。沉沉睡去。嘴角上扬的微笑。
时间是最大的治疗师。他站在云端，看着人世间的悲欢离合。原来，世界上最残酷的东西，就是时间了。他有很强的洗涤功能，将所有的悲伤，快乐，忧郁，统统洗干净。也洗干净了我们的一切。
这个世界上，没有谁离开了谁，就不能够生活。经历过疼痛的女子，怎么会一点长进都没有。每个人都有自己的难过悲哀，有自己的无可奈何。我们不能够把所有的快乐都围绕在自己的身边。上帝，是公平的。是你的，就是你的。不是你的，强求也不会回来。
我已经放弃了，廉银训，我真的放弃了，放弃了我的执著，放弃了我对纯真爱情的渴望奢求。我不再祈求你能给我所谓的安慰和鼓励。这个世界，是有因果的。你得了这么个业果，是因为你在某个时刻种了一个业因。
我是个歇斯底里的女人。我承认。我一直都是这样子的。敏敏很清楚，我自己也很清楚，想必，你也已经很清楚了。我也不知道为什么。我是一个没有安全感的人，我希望能够有人给我疼爱。敏敏给我了，可是她现在不在我身边，不能给我安慰。我只有你了。我向你哭，向你闹，打你，都是因为我对你的在乎，对你的喜欢。你不明白么？你不能明白我么？
我这么频繁的去你那里，是因为我怕你忽然之间消失了。你消失了，我就不知所措。我真的很恨你。晚上睡觉的时候，你自己背过身去不看我。你说你看不到我，我明白，我已经不在你的心里了。如果我在你的心里，就算是伸手不见五指的黑暗，你也能够看到我，也会抱着我，对不对？
渐渐的迷失了自己，迷失在自我的虚幻中，不能自拔。不知道要怎么样才能出来。我一听到你的声音，就会好开心，你知道么？那种开心，是被汽车撞倒，还能够微笑的躺在地上。你能明白这种心情么？
我不要勉强来的幸福。那天晚上你说的话我听到了。不是梦话，是你的实话。你说我们不能好好的么？你说我们能好好的么？只要你对我好好的，我就对你好好的。你没有发现，只要你对着我笑，我就很开心不会发脾气么？你背对着我睡觉，你不抱我，我就会很难过，你没有看出来么？白天的我，和晚上的我不一样。是因为我白天太过压抑，强迫自己微笑，强迫自己快乐，所以到了晚上才会特别难过。那是一种释放，只能在心爱的人面前的释放。我把你当作至亲至近的人，你呢？你把我当作什么呢。如果你不喜欢，我以后在你面前，再也不这样了。我会好好的，我会对你笑，我不会向你发脾气。你想怎样就怎样。好吧？
廉银训，我真的绝望了。那天我说这句话的时候，不是说说而已。我是说真的。我真的绝望了。我以为我找到属于自己的幸福了。结果呢，结果呢。曾经爱是那么快乐，结果呢。到最后，还不是要泪流。
你一点都不关心我的样子。那么冷漠。是这样的男子吧。一旦不爱了，连看一眼都觉得是在浪费时间。曾经快乐，也不过是过眼云烟。没有了，就是没有了。
我慢慢的习惯了工作的忙碌，就像习惯了没有你拥抱的冬天。在你还是我一个人的小孩的时候，你总是喜欢给我暖手。你微笑的说，你的手怎么总是这么凉。我说，我的手冷，是因为我的心冷。那个时候可真是矫情阿。现在我才终于体会到了什么叫做心冷。
是那种夏天37度的阳光照在身上，却不停冒冷汗的冷。这种冷，痛彻心扉。
现在，换成是我给你暖手。我知道你也是需要人照顾的人。可你现在要照顾我，真是太难为你了。过了这段时间，就好了。过了这段时间，我就能够坚强了。过了这段时间，我就足够坚强了。可能是因为刚刚做完手术的原因，内心格外空虚。一个人的心，一旦空了下来，再大的温暖，都无法填满。那是一个洞，无限的下坠。
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我要回到以前的静妖了。给我点祝福。我再也不会哭了。至少，不会在你的面前哭。有太多的话说不出来，只能写了。抒发一下我抑郁的心情。可是，你还是我的小孩么？如果是，我会加倍地对你好。如果不是，那么，再见。
我在听扑火，王菲的歌。我喜欢听她的歌，因为她能够唱出一个女人的心声。她唱，不在乎多少人等待我的拥抱，只迫切想拥有你的微笑。自尊丢到街角，掏出所有的好。你还是不看，你还是不要。每一天都在梦里头死掉。我自己对自己咆哮，人太忠于感觉就难以好好思考。我痛得想哭，却傻傻地笑。爱到飞蛾扑火，是种堕落。可是为情奉献，让我觉得自己是骄傲的，伟大的。爱到飞蛾扑火，是种伤痛。我只是相信人总会被感动。你为什么还是不能爱我。像我这么深的爱你，为什么，为什么。
廉银训，你说这是为什么。你变得越来越少说话。你开始不停得敷衍我。因为那天我的表现让你失望么？因为我没有任何的价值了？因为你听说了我和那些男人的故事所以觉得我是个人尽可妇的女人？你认为，我是这种人么？
“我老婆和我在一起，她为我变了很多，虽然很细微。但是我都能看眼里。也许我老婆的改变在别人眼里不是个什么，不当宝，但我会珍惜她，她在我眼里那就是宝！我不允许别人的践踏我们的爱情，我会好好的爱她，会照顾她一辈子！我的眼里脑子里只有她！！！”
这是邴邴的qq签名。我惊讶于他对他女朋友的爱。我想要的，就是这样的感情。如果你不能够给我，那么请你告诉我，告诉我，我就会退出。我就再也不打扰你。我就会安安稳稳的生活。
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宋宋说，妖精，因为她太可爱了，所以上帝不舍得给你，把她带到了天堂。她在说她的干女儿，也就是我们的孩子。我想，我们也许能够沾光。我们的孩子进了天堂。我又一次梦见她喊我妈妈。我都吓坏了。可是你不在我身边。我只能喝口水，然后继续强迫自己睡觉。爱恨生死两茫茫。不思量，自难忘。
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反正也没关系了，该怎么地就怎么地吧。你对我，只是责任。我不要这样的责任来压制着你。我不需要你所谓的责任。我不需要别人的怜悯。我不需要你所谓的爱。我有我自己的自尊和底线。我以前笑得多开心啊。怎么现在就笑得这么牵强。我需要找一下原因。花花说，静静是需要爱情滋润的女人。我正在一点一点的枯萎，你看到我的枯萎了么？
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我从来都不曾这样想过，我觉得我对一个人好，是我发自内心的。我觉得只要我喜欢的人好，我就好。结果呢。我喜欢的人根本就不需要我。你觉得我越在乎你，你就越不在乎我了是么？这算什么。这是爱么？这根本就不叫爱。这叫做心里扭曲。我也心里扭曲了，我觉得我现在就不是一个正常的女人。我不正常了，我变成了神经病。
我不温柔了不体贴了我不笑了我不开心了我不是好女人。你不要我了，是么？你不抱我，不亲吻我，不在乎我的感受，不理解我，不能够体会我心里面散发出来的绝望。你只知道睡你的觉。你只知道做你的梦。我睁着眼睛到了天亮。我确定我疯了。我傻乎乎的，屁颠屁颠得跑到了你那里，本来想，我可以得到一些什么，那怕是一个真心的拥抱。
可是在你的怀里，我好冷，我真的好冷。我无法感受你给我的温暖，或者，你根本就没有给我任何的温暖。一种形式吧？你对我，只是一种形式吧？我不需要，你知道么？我真的不需要。我不要这种伪善的好。我不要。我要的是真心。如果你不给我，麻烦你说一声，麻烦你了。我求求你了大爷。小女子不过是一个小女子，我经受不住这样的折腾。
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