虫失2005
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我需要阳光，因为我在黑暗中生活得太久了；我需要温暖，因为我在阴冷中呆太久了。是的，找一个明媚的角落，泡上一杯茶，信手拿一本书，静静地品味，我想这将是人生的一种享受啊！
而我，并不是一个懂得享受的人。我毕竟只是一个凡夫俗子，我像一片树叶一样在茫茫的人海中沉浮——我随波逐流。可能我不是一个快乐的人。你是一个忧郁的人，曾经的一个朋友是如是说。我想，我一直在等待，一直在守望，守望自己的精神家园，可是我等来的什么啊？
2005年，一个特殊的年份。2005年，我的命运在的转了个弯。2005命运和我开了个玩笑。
2004年的年末，我跟家里人说，今年的春节我一定不去做客了，因为那太浪费时间了。对于高考前最后的挣扎，为了心中的梦想，为了心中那所美丽的大学。我只能这样。我买了很多的参考资料，一堆一堆的，虽然我知道我肯定不能在这样短的时间内把它们搞定，但是我知道至少我的心中会有一些安慰。我信誓旦旦地说，我一定要在寒假里分秒必争，好好学习。我想看到这么多的资料，我会强打起十二分的精神挑灯夜读的，我不想再看着时间从我的手中悄悄地溜走，那将是一种无知和绝望！
可是春节，我还是拗不过父母，我还是像一个小孩子一样躲在父母的身后走亲访友，默默地接受他们的压岁钱。虽然我已经20了，但是还是照单全收啊！
我一直都是一个害怕热闹的人，虽然我是那么那么不喜欢做客，那么那么不喜欢接受别人的馈赠。可是当我一个人的时候，我真的害怕孤单，害怕寂寞啊！虽然还是一张张那么熟悉的面孔，但是我真的不知道我该以怎样的形象去面对他们。过了高考以后，我又将怎样呢？我的亲朋好友们还是会像现在一样关心我、爱护我吗？我真的很害怕看到父母那沮丧的表情，当亲朋好友问起这个曾经让他们骄傲的儿子如今在哪发展时，我想那时他们的心情一定很郁闷啊，他们一定会为这他们的儿子而感到失望吧！他们一定很揪心吧！我有时想着想着就会感到很辛酸，所以我想自己一定要好好学习，考个好大学为父母脸上添光加彩。
于是我就默默地努力着，像班级里的每个人一样为了这场没有硝烟的战争做最后的准备。我一直在跟我的朋友说，我要去南京，去那个六朝古都，去那个让我魂牵梦萦的城市；我想变成一只鸟，越过大山，越过大河，飞向那个地方！于是我几乎放弃了所有的娱乐节目，曾经那么喜爱的篮球就那么安静地躺在角落里，它看着我的付出与成就，它伴随着我的成长，伴随着我最艰难的时期。
第一次模拟考试，我没考好，但是还是上了重点。期间我亲爱的奶奶永远地离开了我。这个为这个家奋斗了一生的女人，她走了，在忍受了太多的磨难后，她累了，她终于沉沉睡去，不再醒来。我强忍了自己的眼泪，我知道我应该坚强，应该坚强地活下去，这可能也是她对我最后的期望。我知道，她在世时一直希望我考上大学，考上一个好大学，至少能够为这个家增点颜面啊！是的，我想我会努力的！第二次模拟考，我考得还不错，我当时很高兴，我想我一定会在真正的高考中好好发挥的，以祭奠我死去的奶奶！那时她可能在九泉之下也能安心了。
盼啊盼，终于盼到了高考，盼到了人生的一个转折点！我信心百倍地走进考场，但是却是失意地走出考场。我想我这次肯定考砸了，肯定上不了重点了。我虽然心情很郁闷，但是在父母亲朋面前我还是装出一副考得很好的样子，我真的不想让他们失望，让他们伤心啊！
接下来是无聊的等待时间，这简直是一种煎熬。我惶惶乎不可终日，看着时间从我的手心悄悄地溜走却无可奈何啊！我想我在浪费我地青春时光，我想我在自杀——暗无天日的自杀。但是除了等待，我又能做些什么呢？
也许我真的不是上帝的宠儿，命运总是喜欢跟我开玩笑。呵呵，看到自己的高考分数时，我没有太多的悲伤，更没有太多的惊喜。一切似乎都在自己的预料中，但是一切似乎都没有被自己抓住。我只能苦笑，苦笑啊！
我有时甚至很恨自己，恨自己的无能，我不能给这个家庭带来太多的希望，相反是太多的痛苦。我又一次想到了父母，看到他们日益增多的白发，看到他们年迈的身子，我真的有些哭的冲动。是的，这个他们曾经一直引以为傲的儿子，带给他们的却不是太多的欢乐。是的，他们像一张弓一样，一生勤勤恳恳，为的只是将他们的儿子——这箭，用力地射出去。他们老了，他们真的老了，他们不能再为这个儿子做太多的事情了。只是当我晚上一个人时，我的心真的像流血一样痛。我黯然神伤，我想只要他们还好好地活着，我一定会好好地赡养他们，好好孝敬他们。
对于这个不低不高地分数，他们真的没有说太多。他们本来就是沉默的人。但是我知道他们心里真的有很多地话要说啊——可能是愤怒，可能是无奈，可能是悲哀，诸如此类。我，不得而知。可是我知道他们还是爱他们这个儿子的。只是他们不知道应该以怎样的一种方式来安慰这个儿子。
父亲一直是对我希望比较大的，对于高考的失利，他并没有过多地责备我。他说，我原本以为你是能上重点的，既然现在没上，也不要太过于责备自己，二本也错的，年轻嘛，还是有机会的。虽然是那么朴实无华的几句话，但是我却感到这话很沉重，沉重得都要将我压倒。其实他的不打不骂反而让我感到彻底的心痛，我感到很对不起他们。我只能暗暗下决心，自己一定要考研，兴许只有这样才能摆脱这种生活。
对于填报志愿，我和父母有了很大的分歧。我一直希望离开这个生活了20年的小城，我想离开故乡去外面的世界闯一闯。我想年轻时是需要一些生活的磨砺的。但是父母的意见和我却截然相反，他们想让我留下来，不要去外省。特别是我母亲，这个平时沉默的女人，在这个时候，她的态度是很坚决的，她不希望我离开他们很远，也不希望我去那些生活条件很差的地方去受苦。但是我是一个倔强的人，我真的很希望去外省，特别是南京这个城市。虽然我们交流了很多，虽然我作了很多的说服工作，但是最终谁都没有妥协。我和父母还是不可避免地闹了矛盾。其实我真的很心痛，我知道父母是因为爱我，是因为关心我才不让我去外省的，但是年轻的心终究是要飞翔的啊！
后来，在志愿表上我偷偷地将第一志愿填了南京的一所大学，第二志愿填了本地的一所大学。我是事后才将这件事情告诉父母的，他们并没有多说什么，既然木已成舟，再讲什么也事没用的。但是我知道，我又一次伤了他们的心啊！
但是天意弄人啊——南京的那所学校因为今年涨分涨得厉害，我差了几分没去成。于是我留在了小城的一所大学，在此度过我四年的大学生活。
我真的很失望，也许我真的不应该留在这里。梦中，我老是看到自己在梦想中的那所大学，感受着那里浓厚的人文气息，和那么多优秀的学子一起在那里学习、生活，那真的是一种幸福！可是当我醒来时，一切如昨，一切如昨啊！
于是这个冗长的暑假对我来说，像一杯白开水，过于平淡。我一直蜗居在我小小的房间里，感受着空调的凉气，想着自己无限的心事。我很害怕那毒毒的太阳，我想它会把我烤焦的；我更害怕遇见熟悉的人，他们会笑眯眯地对你说，哎，你上哪个大学啊？然后等我支支吾吾地回答后，他们会带着不屑的眼光说道，哦，这个大学啊，我知道的，一个二级学院嘛他们看不到我一脸的沉默啊！
这个暑假，我似乎和外界断绝了一切往来，我就这样整天把自己关在房间里，无所事事。我想我的朋友了，我想到他们那灿烂的笑容，我想到他们真诚的眼神，但是我却是真的失去了他们，可能是永远地失去了他们啊！高考过后，一切似乎都改变了，我们各奔东西，永远地分开了。有些人选择了复读，再经历一次人生的劫难；有些人和我一样，苟且偷生，去了一个自己不愿去的地方；还有的人呢，也许已经过早地走入了社会这个大染缸我想到了那些我们一起为高考奋战的日日夜夜，我想起我们一起开心快乐的每一刻，可是现在它们真的像小鸟一样飞走了，飞走了。这时的我是多么希望有一个朋友在我的身边安慰我，鼓励我，至少给我苟且偷生的勇气，可是我是孤单一个人啊，我的心空荡荡的难过。
沉闷的八月，毒毒的太阳依然高照，但是却再也照不亮我黑暗的心。
我在等待，我在守候。等待幸福的降临，守候快乐的归来。但是正如那些忧伤的歌曲带给我的无限悲伤一样，这幸福和快乐也许是我今生也未必等得到的，也许真的只是一场梦，梦醒后是无限缅怀又无限悲伤啊。
九月似乎像一个年逾古稀的老人，拖着沉重的步伐走来，走得太巍颤。我终于也可以告别这种暗无天日的生活，苟且地偷生。
没有想象中的华丽，更没想象中的美好——这就是我的大学。当父亲帮我提着行李来到这个我将要度过四年的学校时，我说不清自己心中的感受，真的是太复杂了。父亲是沉默的，或许在他心中也有很多的感触，只是他不知怎样表达而已。他帮我整理着床铺，叮嘱我要在这好好照顾自己，好好学习。我只是礼节性地点点头。我想他并不知道我现在心中的感受，我真的恨不得马上离开这个鬼地方。
中午的太阳很猛烈，照着人晕乎乎的。父亲走了，阳光下他的背影是那么的坚挺，那么高大。我还是忍住了将要夺眶而出的泪水，默默地目送他离开。
终于，我也来到了大学，来到了这个我向往已久的地方，虽然现实和梦想的差距太大，但是我毕竟还是来了。在接下来的日子中，我和其他的大一新生一样，过着无聊的生活，晚上寝室的座谈会是我最大的快乐，而回想以前高中时，相对于现在是多么的奢侈啊！我想到了那盏老台灯，在高中那三年，它就每天晚上陪我度过。那昏黄的灯光下留下了我瘦弱的背影，一个孤独面对战争的背影。可是现在呢，我却和室友们开心地聊天，聊以前的生活，聊女孩子，聊未来的打算。也许我真的应该开心起来，因为有了一种全新的生活。但是突然间，我就沉默了，我陷入了深深的忧伤之中，我想我在过怎样的一种生活，这难道就是我要的大学生活吗？这难道就是我对父母的承诺吗？我深深的惭愧。
日子总是像口袋里的硬币一样，叮当作响。其间我成为了院系的文字记者，接着又成了学校下设的一网站的文字记者，整天为了新闻报道奔波着。我想让自己尽量忙碌些，也许只有这样，我才能使自己不感到空虚，才能使自己的生活充实些。可是每当我在晚上累完了工作后，我也会感到我似乎缺少了些什么，也许只是一个可以倾诉的朋友吧。
就这样，我一直忙碌着，忙着我的新闻工作，偶尔也忙一下学业。虽然在进行新闻采访时，我是带着一脸的笑容，但是更多的时候，我是一脸的沉默。我急匆匆地走在学校的林荫大道上，我似乎忘记了一切在我身边经过的人，他们也许带着灿烂的笑容，也许和我一样沉默。我觉得自己变得越来越孤独，越来越封闭，我像一只蚕一样紧紧地将自己包裹起来，可是我却忘了我的身边好多美好的事物。
现在我真的是一只蠕虫了，生活在阴暗的环境中不能自拔。
可是我真的需要阳光，我真的需要温暖。我也想好好感受人生的快乐。但是我真的不能。
时间的列车轰隆隆而来。我却依然在阴暗中匍匐前进，挪动着我孱弱的身子。在青春的隧道中，也许我真的迷失了自己。
我需要阳光，因为我在黑暗中生活得太久了；我需要温暖，因为我在阴冷中呆太久了。是的，找一个明媚的角落，泡上一杯茶，信手拿一本书，静静地品味，我想这将是人生的一种享受啊！
而我，并不是一个懂得享受的人。我毕竟只是一个凡夫俗子，我像一片树叶一样在茫茫的人海中沉浮——我随波逐流。可能我不是一个快乐的人。你是一个忧郁的人，曾经的一个朋友是如是说。我想，我一直在等待，一直在守望，守望自己的精神家园，可是我等来的什么啊？
2005年，一个特殊的年份。2005年，我的命运在的转了个弯。2005命运和我开了个玩笑。
2004年的年末，我跟家里人说，今年的春节我一定不去做客了，因为那太浪费时间了。对于高考前最后的挣扎，为了心中的梦想，为了心中那所美丽的大学。我只能这样。我买了很多的参考资料，一堆一堆的，虽然我知道我肯定不能在这样短的时间内把它们搞定，但是我知道至少我的心中会有一些安慰。我信誓旦旦地说，我一定要在寒假里分秒必争，好好学习。我想看到这么多的资料，我会强打起十二分的精神挑灯夜读的，我不想再看着时间从我的手中悄悄地溜走，那将是一种无知和绝望！
可是春节，我还是拗不过父母，我还是像一个小孩子一样躲在父母的身后走亲访友，默默地接受他们的压岁钱。虽然我已经20了，但是还是照单全收啊！
我一直都是一个害怕热闹的人，虽然我是那么那么不喜欢做客，那么那么不喜欢接受别人的馈赠。可是当我一个人的时候，我真的害怕孤单，害怕寂寞啊！虽然还是一张张那么熟悉的面孔，但是我真的不知道我该以怎样的形象去面对他们。过了高考以后，我又将怎样呢？我的亲朋好友们还是会像现在一样关心我、爱护我吗？我真的很害怕看到父母那沮丧的表情，当亲朋好友问起这个曾经让他们骄傲的儿子如今在哪发展时，我想那时他们的心情一定很郁闷啊，他们一定会为这他们的儿子而感到失望吧！他们一定很揪心吧！我有时想着想着就会感到很辛酸，所以我想自己一定要好好学习，考个好大学为父母脸上添光加彩。
于是我就默默地努力着，像班级里的每个人一样为了这场没有硝烟的战争做最后的准备。我一直在跟我的朋友说，我要去南京，去那个六朝古都，去那个让我魂牵梦萦的城市；我想变成一只鸟，越过大山，越过大河，飞向那个地方！于是我几乎放弃了所有的娱乐节目，曾经那么喜爱的篮球就那么安静地躺在角落里，它看着我的付出与成就，它伴随着我的成长，伴随着我最艰难的时期。
第一次模拟考试，我没考好，但是还是上了重点。期间我亲爱的奶奶永远地离开了我。这个为这个家奋斗了一生的女人，她走了，在忍受了太多的磨难后，她累了，她终于沉沉睡去，不再醒来。我强忍了自己的眼泪，我知道我应该坚强，应该坚强地活下去，这可能也是她对我最后的期望。我知道，她在世时一直希望我考上大学，考上一个好大学，至少能够为这个家增点颜面啊！是的，我想我会努力的！第二次模拟考，我考得还不错，我当时很高兴，我想我一定会在真正的高考中好好发挥的，以祭奠我死去的奶奶！那时她可能在九泉之下也能安心了。
盼啊盼，终于盼到了高考，盼到了人生的一个转折点！我信心百倍地走进考场，但是却是失意地走出考场。我想我这次肯定考砸了，肯定上不了重点了。我虽然心情很郁闷，但是在父母亲朋面前我还是装出一副考得很好的样子，我真的不想让他们失望，让他们伤心啊！
接下来是无聊的等待时间，这简直是一种煎熬。我惶惶乎不可终日，看着时间从我的手心悄悄地溜走却无可奈何啊！我想我在浪费我地青春时光，我想我在自杀——暗无天日的自杀。但是除了等待，我又能做些什么呢？
也许我真的不是上帝的宠儿，命运总是喜欢跟我开玩笑。呵呵，看到自己的高考分数时，我没有太多的悲伤，更没有太多的惊喜。一切似乎都在自己的预料中，但是一切似乎都没有被自己抓住。我只能苦笑，苦笑啊！
我有时甚至很恨自己，恨自己的无能，我不能给这个家庭带来太多的希望，相反是太多的痛苦。我又一次想到了父母，看到他们日益增多的白发，看到他们年迈的身子，我真的有些哭的冲动。是的，这个他们曾经一直引以为傲的儿子，带给他们的却不是太多的欢乐。是的，他们像一张弓一样，一生勤勤恳恳，为的只是将他们的儿子——这箭，用力地射出去。他们老了，他们真的老了，他们不能再为这个儿子做太多的事情了。只是当我晚上一个人时，我的心真的像流血一样痛。我黯然神伤，我想只要他们还好好地活着，我一定会好好地赡养他们，好好孝敬他们。
对于这个不低不高地分数，他们真的没有说太多。他们本来就是沉默的人。但是我知道他们心里真的有很多地话要说啊——可能是愤怒，可能是无奈，可能是悲哀，诸如此类。我，不得而知。可是我知道他们还是爱他们这个儿子的。只是他们不知道应该以怎样的一种方式来安慰这个儿子。
父亲一直是对我希望比较大的，对于高考的失利，他并没有过多地责备我。他说，我原本以为你是能上重点的，既然现在没上，也不要太过于责备自己，二本也错的，年轻嘛，还是有机会的。虽然是那么朴实无华的几句话，但是我却感到这话很沉重，沉重得都要将我压倒。其实他的不打不骂反而让我感到彻底的心痛，我感到很对不起他们。我只能暗暗下决心，自己一定要考研，兴许只有这样才能摆脱这种生活。
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后来，在志愿表上我偷偷地将第一志愿填了南京的一所大学，第二志愿填了本地的一所大学。我是事后才将这件事情告诉父母的，他们并没有多说什么，既然木已成舟，再讲什么也事没用的。但是我知道，我又一次伤了他们的心啊！
但是天意弄人啊——南京的那所学校因为今年涨分涨得厉害，我差了几分没去成。于是我留在了小城的一所大学，在此度过我四年的大学生活。
我真的很失望，也许我真的不应该留在这里。梦中，我老是看到自己在梦想中的那所大学，感受着那里浓厚的人文气息，和那么多优秀的学子一起在那里学习、生活，那真的是一种幸福！可是当我醒来时，一切如昨，一切如昨啊！
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这个暑假，我似乎和外界断绝了一切往来，我就这样整天把自己关在房间里，无所事事。我想我的朋友了，我想到他们那灿烂的笑容，我想到他们真诚的眼神，但是我却是真的失去了他们，可能是永远地失去了他们啊！高考过后，一切似乎都改变了，我们各奔东西，永远地分开了。有些人选择了复读，再经历一次人生的劫难；有些人和我一样，苟且偷生，去了一个自己不愿去的地方；还有的人呢，也许已经过早地走入了社会这个大染缸我想到了那些我们一起为高考奋战的日日夜夜，我想起我们一起开心快乐的每一刻，可是现在它们真的像小鸟一样飞走了，飞走了。这时的我是多么希望有一个朋友在我的身边安慰我，鼓励我，至少给我苟且偷生的勇气，可是我是孤单一个人啊，我的心空荡荡的难过。
沉闷的八月，毒毒的太阳依然高照，但是却再也照不亮我黑暗的心。
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九月似乎像一个年逾古稀的老人，拖着沉重的步伐走来，走得太巍颤。我终于也可以告别这种暗无天日的生活，苟且地偷生。
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就这样，我一直忙碌着，忙着我的新闻工作，偶尔也忙一下学业。虽然在进行新闻采访时，我是带着一脸的笑容，但是更多的时候，我是一脸的沉默。我急匆匆地走在学校的林荫大道上，我似乎忘记了一切在我身边经过的人，他们也许带着灿烂的笑容，也许和我一样沉默。我觉得自己变得越来越孤独，越来越封闭，我像一只蚕一样紧紧地将自己包裹起来，可是我却忘了我的身边好多美好的事物。
现在我真的是一只蠕虫了，生活在阴暗的环境中不能自拔。
可是我真的需要阳光，我真的需要温暖。我也想好好感受人生的快乐。但是我真的不能。
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