午夜飞行

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    　　整晚的时间手指都在键盘上灵活舞动，那些无眠的倾诉对我来说是场午夜飞行，烟和咖啡是我持续舞动的翅膀，叫我在暗夜中保持清醒。

    我想我终究还是要被那些尼古丁给杀死在电脑幽蓝的屏幕前的。每天早上，我看着镜子里的自己，神态憔悴，眉眼间满满的都是倦怠，叫人心疼的样子。唇齿间滞留着烟草的味道，夹杂着摩卡淡淡的余香，提醒我昨晚就那么悄无声息的流过去了。

    太多的日夜颠倒使我开始厌倦阳光，喜欢那些纯粹的夜，喜欢那些午夜无声的倾诉。灵感随着灵动的手指注入文字中，然后开始期待能刺痛谁或者被谁刺痛。看安妮的网络上的陌生人，一下子觉得被安慰。寂寞的孩子总是喜欢遇见同样寂寞的人。期待两个人用同样绝望的姿势拥抱或平衡。

    右手边的摩卡已经冷却，苦苦的不放糖的摩卡一直是我的瘾。不喜欢星巴克的灯光，咖啡的调料应该是午夜潮水般的寂寞，铺天盖地。电脑那端是满满的温暖的留言，是那些和我一样不眠的孩子发过来的，他们有着同样的敏感和忧伤，却在努力给我安慰，温暖和寂寞的碰撞中是就泪水浸湿黑夜。

    手上的烟一闪一亮的映着我的表情颓废。朵朵说我是个抽烟很好看的男子。可是，每次我抽烟的时候她都抱着我哭，她说阿祖，我知道我拯救不了你的忧伤，可是你不要再放纵你的寂寞去肆意地刺痛谁了好不好？朵朵的声音在黑夜里显得空洞而淡漠。2004年我所有的寄托便是朵朵和网络。朵朵却在2004刚开始的时候离开了。她走那天，扔掉了我所有的烟。我在聊天室里对那么那么多的人说，幸福是我小时候飞掉的那只气球，再也找不回来了。

    朵朵走后我再也没买过烟，右手边的摩卡依旧慢慢冷却，然后被我慢慢喝掉。可是我再也写不出字来了，一切的一切似乎安静如从前，可我知道那些流逝的时间终究会改变些什么的，只是我们一相情愿的装作没发现罢了。眼睛开始莫名其妙的肿起来，那是电脑幽蓝色的背景光刺痛出来的病。其实，那些病一直在我们心底。医生说需要一个小手术，于是我开始期待手术后能安然的面对灿烂的阳光。

    朵朵走后我再也没抽过烟，黑色的摩卡是只孤独的瞳孔，映着我的喜怒哀乐。很深很深的夜，我依旧习惯挂在网络上讲一些温暖或悲伤的自言自语，期待能找回那只飞远的气球，那是我小时侯走失的幸福。

    冷却的咖啡没有温暖的味道，就像生活多大部分的时候都是不尽人意。

    朵朵说我是个需要安慰的孩子，喜欢刺痛谁或是被谁刺痛。其实不是的。她不知道从戒烟的那天起，我已经失去了以前的颓废，在网络，我的天空，我只是渴望遇见那些同样忧伤的翅膀，午夜飞行。