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孤心泪

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      “我刚睡着,我的头好痛,你放心的去读书吧,你也不要忘记我好吗?”给我这信息的人是一个我“认识”了四年的女孩,她的声音好甜好柔,在我仅有的一张放在钱包的相可以想象她是个多么让人疼爱的女孩。

    在认识的四年里,我所知道的她是个很孤独的女孩,但从她的言行中我深深爱上了她,爱上了她的柔弱,爱上了她的善解人意,爱上了她的一切。她的名字注定会和我是萍水相逢吗?爱上她是会我自作多情吗?

    几年来,在从不间断的电话了解中,我对她也算有或多或少的了解吧:她是个曾经被家人被朋友遗弃的女孩。她和她所谓的男朋友早已分了手却在和我走在一起时,在说再也不愿看到那负心人时,还在一去起暧昧,并生了一个女儿,如今,女而也有7个月大了。因为我的一句玩笑话,她把女儿给人养了,自己从未给女儿哺过一次奶,也没认真的带过一天。我也不知道这算不算是一个合格的母亲。为了我?是为了我吗?我不得而知,朋友听阿梅说,她的女儿很美很像她,很可爱,很动人,也许长大了会更迷人吧!

    都说大海是琢磨不透的,女人也是一样的吧,我不知道她在想些什么,我也不明白我怎么就爱上了她,并且愿意用一生的时光去守侯她。写到了这,我的思绪好混乱,我真不知道该怎么表达我的内心,也许是我被伤得太深了吧,我爱她,却不能确定她是否也同样的爱过我。我真的不知道,真的不知道,为什么我每一次说要和她见面的时候,她总有诸多的理由来搪塞我,把我拒之门外。而我,没有了她居住的地址,就算我问了千百回,她还是不愿意给我,也不让她的朋友告诉我。

    今天,我们从晚上8点一直聊到了凌晨2点。我哭了,她也伤心的哭了。我爱她,她却总说我在逼她,说我爱上她本来就是一个凄美的错误,她总是哭着要我放了她,忘了她,说我还能找到比她更好的女人,说我不该出现,说我不该再有想娶她的不现实的念头,因为她已经有了一个自己也不想再看见的让她勾起伤心往事的女儿,那样只会拖累了我一辈子。

    我的心好闷、好痛,我一直对她说,我爱的是她,我不会计较她的过去,我只为她的将来着想。可她还是一如既往地一次又一次的伤害着爱她的我。我恨我自己得不到她而懊恼、而郁闷,而一次次要她回来看看我,回来嫁给我。也许希望越大失望真的会更大。也许我真的错了,可爱一个人有错吗?她会回心转意吗?会回到我孤独的身边吗?

    我错了!真的错了!错得让我没有能力去扭转局势了,因为我给了一条不该发出的怨言信息——你爱过我吗?你爱我就在十天之内让我看到你,否则,拜拜,你走你是阳关道,我走我的独木桥!我并不想失去她,可我自己的所做所为能不让她心里像是插着无形的钢刀吗?我仿佛看到她的泪搀和血在不停的流出慢慢变冷的身体。

    “我什么也不要,我现在什么也不想了,我现在一个人上到了十七楼的楼顶了,我只要一闭上眼就会落到地下,好我答应你们,我愿意从十七楼跳下去,等一下就一了百了了。再见了,我开始出发了,一、二、三”“2006年7月27日,这是我发给你的最后的信息了,也是我最后叫你一声哥哥仔了。”看着这样的信息,我的心凉透了底,漫漫是长夜煎熬着身在千里之外的我,我看着天慢慢地泛白,不管我发了多少信息,打了多少次电话想向她认错,求她别做傻事,可是,夜还是死一般的沉寂,就连平时叫个不停的夏虫也停止了习惯的喧吵。她好象真的不在了,没给我一个能让我稍稍安心的字眼。我的泪再也止不住地涌出了眼眶。是我害了她,是我无心的过错让她失去生存的勇气。

    天?她真的做了傻事吗?别啊!别啊!可恨的我居然亲手让爱在一秒钟内就化成了灰烬。夜风好冷,我在窗前哽咽着,回想我和她所有或悲或喜的往事。我不得不承认,我深深的爱上了她。她那么好的一个女孩,上天本来就对她不公了,让她看起来是那么的弱不禁风、是那么的楚楚可怜,难道还要借我的手折杀了她吗?折杀了我自己心爱是女人吗?我恨!我恨!到底她还能看到我真心的忏悔吗?

    手中的烟一根接着一根,氤氲笼罩着我空洞的房间,我依偎在门边,不敢闭上我哭得困倦的眼,害怕在黑色的梦里也看到她憔悴的脸,捉不住她冰凉的小手而眼睁睁看她从高楼象风一般消失我眼前。多希望被我握热的手机响起,给我送来一条哪怕是对我诅咒的信息,好让我知道她还有那冷进热出是气息。

    熟悉的夏夜仿佛一下子就变成了陌生的寒冬。曾经熟悉的她会有事吗?是不是只是躲在某个角落里偷偷的哭泣?还是化做了天空中寄托亡灵的星星?

    2006。7。27