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第 39 章

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    水从四面八方漫过来,毫无缝隙的紧贴着我,无孔不入,钻进我的身体,如同无法逃离的,对他的爱恋。

    当最后一丝氧气耗尽,我将头浮出水面,看着镜子里的自己,那双眼睛肿得像红色的核桃,惹人发笑,于是再次深呼吸,重新埋入浴缸里。

    发不出声的歇斯底里。

    四周沉寂得仿佛全世界只剩下我一个,让我无法分神去关注其他,只能在那次失败的告白里不断徘徊。

    我知道,生活不是电影,不可能每一份告白说出口后都能得到归属的拥抱。我是知道的,但,就是无法不去哀叹,为了一直以来的努力归为尘土。

    我已经和他走的那么近,我们明明比友情还更加彼此贴近,却依旧是平行线,即使近得只剩零点几纳米,也没有相交在一起……

    是因为我渴望的是无法触及的东西么?是因为无法触及才显得如此耀眼么?

    从浴缸里起身,我已经无力再去思索,即使打的是败战,但这一战仍然耗尽了我所有的力气,累得我只想逃。

    明天,我该如何正视他的眼睛,如何自然的问好,如何若无其事假装什么都没发生过……我想不出,在他知道了我的心意后,我做不到。

    就让我当一次缩头乌龟吧,不勇往直前的追逐他,不义无反顾的靠近他,只缩在角落慢慢等待伤口的愈合。

    万里无云的天空在远方与海平面相接,有飞机沐浴着风,绕着很大的弧线飞过,在碧蓝中留下一条白色的尾烟,宛若留下一个诺大的笑脸在窗外。

    我看了一阵,便回过脸低下头,如果在平常,我一定会推搡着旁边的人,吵闹着要他也往窗外看,但今天,从进教室开始我就没敢朝他的方向看上一眼,更没敢说一句话。

    假装他不在,我强迫自己不显露任何情绪,在恢复好之前。

    而他,周防尊,今天也像我一样反常,没有逃课,没有睡觉,只沉默着坐在旁边的位置上朝我偏过头。

    好几次我都产生他到底是在看我,还是只单纯朝这个方向发呆的疑问,但那道烈焰般的视线却灼烧着我,让想要忽略的念头灰飞烟灭。

    手脚的摆放都不自然,僵硬着脖子,好像有蚂蚁沿着脊背在血管里骨头里爬行,对他采用不在意的态度果然对我来说是永远学不会的。

    好像熬了几个世纪,终于等来了午休时间,我冲出教室落荒而逃,想要避开他。

    在走廊上与人群擦肩,在浮华喧嚣中寻找安宁,然后……在他的声音中定住脚步。

    「喂!」他喊出了我的名字,声音不算大,却很有力的穿过人群正正砸中我。

    我一直很喜欢听自己的名字从他的嘴唇吐出,那仿佛低音琴弦拨动的嗓音,将这个普通的名字变得独一无二,变得百听不厌。而现在我害怕听到他叫我,我连是否该回头都不知道,只是愚蠢的僵在原地。

    世界好像将我们遗忘了,周遭依旧在运转着浮华喧闹,在涌动的人潮中,不动的我们,格格不入。

    我没有想过他会追出来叫住我,他将怎样面对现在的我?他对我怎么想?脑袋好似被这样的问题填满到无法运转,又好似什么都想不了一样空空如也。

    他叫住我后也没了动静,不说话,不上前,好像在等待我的反应。

    「我……今天起晚了,没有给你做便当。」回过身,尽量轻快的回答,我猜自己勉强勾起的嘴角一定很扭曲。

    呆愣了这么长时间才给出回应是假装不出无所谓的吧,但他没有拆穿我,只是穿过熙攘的人流,朝我走来。

    我的耳朵里便只剩下了他的衣袖褶皱摩挲的声音,他的鞋子踩过砂砾的声音。眼里只剩下他垂下眼帘的纹路,光圈散过他鼻梁落下的阴翳。

    在我面前站定,他晃了晃手里拿着的两个面包:「去楼顶?」

    从我包揽了他的午餐以来,他就没在食物上关注过,今天却连我的份一起买了。我小小的往后退了两步:「我现在不想吃……」

    「去楼顶。」从询问句变成了陈述句,他说完就转过身,侧过脖子等着我。

    没出息的不想反抗他,抗拒不了他。不等意识阻拦,身体就自然而然的跟上了,像追随他的日日夜夜一样出于本能。

    不知何时开始,天台已经成了我和他专属的地盘,我们每天都有在这里单独度过的时间,我曾偷偷地想过这算不算约会。

    他嘴里叼着一片面包,伸手在外衣口袋里翻了翻,找出的草莓牛奶只有一盒,他看都没看便抛到了我怀里。我默默接住。

    忘了何时开始,我已经没再对他说“谢谢”和“对不起”了,就像他对我一样,我们都把彼此的照顾和保护都当成了理所当然,不介意对方成为自己心甘情愿的义务。

    作为同伴的我已经走进他的内心,即使不是纯净的牵绊,他也没打算松开,所以不顾我的躲闪,强硬的让我像以前一样和他在天台吃午餐,用他的方式去打破那份隔阂。

    天空的飞鸟在地面滑过剪影,好像时光从打磨光滑的地面溜走,划开疏影横斜的过往迷踪,洗尽一生的欷歔。

    「呐,周防……如果我昨天把话说完,没有走开……你会怎么拒绝我?」

    我只能说,他确确实实占据了我生命很大的一块面积,不管那里是郁郁葱葱的繁茂森林,还是荒芜潦倒的苍凉沙漠,他都在那里霸占着,即使不去打理,也无法移动或缩小分毫。

    我知道自己无法将他连根拔起,只能不再逃避,索性伤个彻底——

    给自己一个交代,也给这段青春一个交代。

    他倚靠在栏杆边让风吹动赤发,侧颜温润着韶华,过了很久,才说:「不会。」

    他是喜欢我的,为了不伤害到我,如果我完整表白,他是不会拒绝的。然而,那个喜欢,和对草薙哥、十束君的喜欢是一样的,就像是沿途欣赏的风景,却不是目的地。

    疑惑缠在唇边,我知道他不是会委曲求全的人,那他到底……

    「因为你也不会。」他回过身,用了然的目光直视我,像我对他一样了然的目光,「不会接受。」

    这就是注定的答案了吧……如果他不拒绝,会让我以名义上的恋人存在,但内心始终和以前别无二致。而他明白我,明白我不会接受那样自欺欺人的答案,不会接受没有爱情的交往,注定会在他不拒绝前先拒绝掉。

    他把选择的权利让给我,把这段由我开始的感情交由我主宰。这么想着,突然释怀的笑了,不后悔向他告白了——既然注定得不到,能让他明白我的感情,也是了却心愿了……

    至于这份感情的归属,它倔强的不愿凑合,不肯将就,不想勉强。不接受周防对我的妥协,更不接受我对除周防外任何人的妥协。

    记起列夫托尔斯泰的一句话:全世界在我眼中分为两半,一半是他,那里一切都是欢喜,希望,光明;另一半是没有他,那里是一切的苦闷和黑暗。

    虽然没有得到他,但我还是离不开他,不求同行,不求拥有,不求被爱,只为了不让自己的生活被苦闷和黑暗侵蚀。

    虽然没有得到他,但这一路上经历的所有,却让我学到了很多。他已经给予了我很多,那些相互付出的感情,绝对不比爱情浅薄。

    ——也或许,在爱上他的那一刻,我就已经得到了更重要的东西。

    沐浴了初秋的流光,空气中升腾而起缱卷,将已经凋谢的花的粉末交融,连教学楼镶嵌的大钟叩响的声音都像诗一般,勾画着此刻已然的宁静。

    我站在他身边,和他一起咀嚼着嘴里的面包,然后故意做出挑剔的面容:「干嘛买这个味道啊?一点儿都不好吃,我要吃你那个味的!」

    「啊?」他看看我,眉间凝固的沉默也化为了散漫,「自己买去。」

    「我都给你做两年多的便当了,怎么说也轮到你去帮我买一次了吧?」

    「啧……拿去。」

    「你都吃得只剩一口了!」

    如同往常一样斗着嘴,不是逃避后让时间磨平的感慨,而是袒露了深埋的秘密后回归的命途。

    能够伤害我的是他,可以治好我的也是他。这点一直没变,从他不知道的以前,到他不知道的以后。

    那份令人窒息的爱,还在,我还是会一如既往的追随他,迷恋他,为他万劫不复,挫骨扬灰,但我不会再去试图占有他,不会再去强求这份感情的开花结果。

    ——从追逐他的那一刻到现在,我成长了。单是这点就足够感激。

    我爱他,不再是为了让他也爱我,所以,未来,是省略号还是句号,是完结还是待续,都足够我坦然面对。