我的30岁
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18岁的我曾遥望30岁的我，以羡慕的目光看着。在18岁的我眼里，30岁的我高贵而典雅，穿一身黑色的晚礼服，带着珍珠项链，挽着好看的发髻，庄重的微笑着。30岁的我应该是遇事不乱，处事不惊，可以轻松的处理各种难题。30岁的我拥有自己的世界，可是自己决定一切。30岁的我在丈夫眼里的是最美丽的女人，是他在这个世界上最珍爱的人。30岁的我应该有一个世界上最可爱的孩子，是最幸福的妈妈。30是的我没有18岁的烦恼，没有18岁的慌乱，没有18的迷茫。我18岁所面临的问题在30岁的时候都不存在了。
在18岁的盼望中，我一年一年的走近30岁。30岁的我并没有变成18岁时想象中的我，除了脸上长了几条细纹，多了几点色斑，我几乎还保持着18岁的样子，保持着18岁的心情。因为我曾拥有一段刻骨铭心的爱情，因为我以为有一个爱我的丈夫，我觉得幸福得有点奢侈。我甘心为他洗尽铅华，我按他的要求塑造着自己，从一个时尚女郎变成了一个标准的家庭主妇。我对他的家人比对我的家人好，对他的朋友比对我的朋友好。我忽略了他对我父母的仇视，对我哥哥姐姐的敌意，我觉得这是我幸福生活的小小缺陷，我相信终有一天他会为我所做的一切而感动，他会原谅当初我父母的反对。30岁之前我对此充满信心，因为我以为他和我一样，爱对方胜过爱自己。其实，现在想来我不过是在自己幻想的幸福中自得其乐的生活着，他除了说很多的甜言蜜语，没有真正为我做过一件事情。他如果真的爱我，即使不能做到爱屋及乌，至少也应该顾及到我的感受。他没有爱过我，从来没有！他爱的是他自己，爱的是他自己的感觉。
可是，那个时候我一点都没有意识到，我在自己编织的梦中没有醒来。我做着一个30岁要当一个母亲的梦，我觉得我天生就适合当母亲，我的内心充满着爱，我有足够的耐心对付养育小孩的琐碎，而且经过半年的调理，我的身体已经很好很棒，我相信自己在怀孕的过程中不会生病。我对这个梦着迷，我以为我们等待了7年之久，他应该和我一样的迫切。我完全沉迷在作为一个母亲的想法中，一点也没感到他的冷淡和心不在焉。他说：“等了那么多年，何必急在一时。”我执拗的说：“你看我每天吃两个鸡蛋，喝一斤牛奶，早睡早起，养得胖胖的，我都已经准备好了，你可不能拆我的台。”看着他不理不睬的样子，我又威胁他：“反正我已经决定要一个小孩了，你不和我生，我找别人去。”他终于屈从于我的坚持。我如愿以尝的成为了一个准妈妈。
怀孩子远没有我想象中的轻松，在没有任何心里准备的情况下，我开始呕吐。本来我以为以我对食物的无比热爱，怎么也不会呕吐的，可是吃居然成了我怀孕过程中的每天必须克服的最大难题。我的嗅觉变得非常灵敏，从水蒸气里也能嗅出异味来，我直吐得眼冒金星，身体发软。我还是坚持自己做饭，我觉得我不是煮给自己吃的，是给儿子吃的，但是我实在受不了厨房里的气味，勉强吃下去的东西，很快就吐出来了。于是我向他求救：“老公，我好难受，我吃不下东西，儿子会吃亏的。你可不可以给我做吃的，我不到厨房也许就不吐了。”他不耐烦的看着我说：“全是你自己的心理作用，你不去想就不会吐了，别人怀小孩就没你这磨多事。”终于他看不下去我边做饭边吐的样子，主动要求下厨房。从没下过厨房的他做出来的东西可想而知，就是他自己都无法下咽，我只要看一眼就会吐得一塌糊涂。
虽然我被妊娠反应折磨着，可是我的心情却好得不得了，我被幸福的洪水淹没，我看着镜里的我红光满面，丝毫没有受到呕吐的影响。我在笑，我脸上的每一寸肌肤都在笑，就连因为怀孕长出的色斑也在笑，我变得异常的漂亮。漂亮的我走在大街上，骄傲的挺着大肚子，引来无数羡慕的眼光，回头率绝对百分百。
肚子里的孩子占据了我所有注意，我的书架上、床上、桌子上摆满了育儿书籍，我的音乐换成了胎教音乐，我不再看喜欢的恐怖片，改看少儿节目，我保持着对婴儿发育最有利的心态。我的孩子将会在冬天出生，我早早的为他取了小名“冬冬”我一针一线的为他织毛衣，为他缝小棉袄，我细心的为他的降生作着准备。我一点都没发现他越来越少时间在家了，也没发现他对我的忽略，我把这一切理解成他即将成为父亲的惶恐。他说：“我要抓紧时间玩，孩子出来了我就玩不成了，因为我要当个好父亲。”其实那个时候我很需要他，因为我的身体一向不好，怀孕所造成的负担我实在难以承受，呕吐、头疼、疲惫，让我怀疑我能否把怀孕的过程坚持下去。我总是对自己说，明天就会好了，明天我就能吃很多的东西，儿子在我肚里一定长得胖胖的。这些难受就当是一种体验吧！我很依赖他，因为在我身边只有他一个亲人，他的父母离我们很远，我的父母倒离得近，可是，因为他对他们的成见使我不愿让他们来照顾我。况且，我觉得照顾我是他义不容辞的责任。我喜欢他在我吐的时候拍我的背，端水给我漱口，用热毛巾给我擦汗，虽然他紧锁着眉头，责备我为什么不能为了孩子忍着不吐，可是我依然觉得很甜蜜，因为我觉得他和我一样紧张我们的孩子。我丝毫没有发觉他对我不耐烦。
有一天他说好买菜回家，可是我回到家里却发现什么吃的也没有。那天我感觉特别的累，我给他打传呼他没回，我只好自己下楼去买。我们家在8楼，没有电梯，因为习惯了平时也没觉得高，可是那天我却觉得太高了，好象走了一个世纪也走不到家。我的视野已经模糊了，我很清楚我的老毛病要犯了，我想坚持到家，可是在望见家门的时候我终于晕倒了。我倒在楼梯上，在我最后的残留意识里，我让自己慢慢倒下，保护着肚子不被压着。不知过了多久，我感觉就那磨一瞬，我醒来了，我浑身是汗，象被冷水淋过一样。只几步，我回到了家，看着空荡荡的屋，我突然觉得特别没有安全感，恐怖、忧伤阵阵袭来来，我需要他，特别特别需要他，我从来没有这磨想要他在我身边，可是他在哪里？于是我开始给他不停的打传呼，他一个也没回，我不相信他没听见，也不相信没有电了，因为早上我看见他换了电池。我突然想到他是在回避我，他经常不回家是因为他要回避我。他为什么要回避我？是不是我因为怀孕经常发脾气使他厌倦了我？他不爱我了吗？我忍不住哭了，我知道哭对孩子不好，可我还是哭了。我泪雨滂沱，似乎把几千年的悲哀都哭出来了，我把自己浸泡在一生的眼泪中。我边哭边打电话找他，没有人知道他在哪里，他似乎是消失了。最后，在万般无奈的情况下，我忍住哭拨通了他父母的电话，虽然我努力克制自己不要哭，可是话未出口，我已是泣不成声。这是我一生中哭得最厉害的一次，现在想来就后悔，我觉得愧对儿子，儿子从小体质弱，可能与我这次哭有关。
很快他就回来了，看见我可怜兮兮的样子，后悔莫及，表示以后不再出去玩，天天在家守着我。有他天天在家陪我，我很快忘记了所有的不快，很快我又觉得自己是世界上最幸福的女人，最幸福的准妈妈。为了弥补我那一场惊天动地的哭对儿子的影响，我更加努力的吃，吐过之后我再吃，一直到不再吐为止。对他的厨艺彻底失望后，我只好请来我父亲。不用下厨房自己作饭，我的胃口好多了，我的肚子一点点大起来，儿子开始在肚子里做体操了，我常常几个小时看着自己的肚子，看着儿子运动时的起伏，我摸着他，在临近生产的前一个月，我能摸到他的头，他的小手，她的小脚。我幻想着他的模样，我所有的想象都不能令我满意，因为他完美的形象是我不能想象的。这个时候他和我一样，长时间的看着我的肚子，小心翼翼的抚摩，儿子每一次的运动都带给他惊喜。他激动、他感动，他抱着我说：“你和儿子是我一生中最重要的，是无人能替代的。我会努力做个好父亲，做个好丈夫。我要让你和儿子终身幸福。”我是多磨相信他，我一点都不怀疑他是否能做到。我一次又一次的相信了他那些虚无缥缈的承诺。我是那磨的傻，7年来我一直沉浸在他为我营造的虚幻的幸福中，他不停的在说，我不停的在做。
儿子在我肚子里6个月的时候，他突然提出和我分床，他说他怕睡觉的时候踢着孩子。多年来，我习惯了睡在他身边，习惯了握着他的手进入梦乡。分床后我就开始失眠，经过了几个晚上不安稳的睡眠后，我强烈要求他陪我睡着了才离开，他很温柔的哄我睡觉，陪我听音乐，给我讲故事，直到我睡着。
有一晚，在我快要睡着的时候他离开了，我以为我能入睡，也就让他去了。可是睡很久我也没能睡着，于是我就想偷偷的躺到他的床上。他还在看书，我说：“我睡不着，让我在你这边睡一晚吧！”他没有拒绝，而是很耐心的给我讲故事，我见他很疲倦的样子，就假装睡着了。半夜电话响了，电话的铃声很小，我如果睡着了一定听不到的。他几乎在铃声响起的同时拿起了电话，电话里传来一个女人的声音，我听见他极力压底声音在说：“她在她就在我身边明天我给你打电话。”然后他挂掉电话。我平静的躺了一个晚上，一时间还不能理解这个电话的意义，我疑惑，我希望自己不去怀疑，可是第二天我还是忍不住问了。和以往一样，他忏悔，他说今生只爱我一个，从没有爱过别人，他发着毒誓保证以后不再荒唐。他用无辜的眼神看着我，象个惊恐的孩子。很奇怪我一点都不生气，我所有的愤怒象是在作秀。我面无表情的看着他，我的心象死海一样平静。我抚摩着肚里的孩子，关上门听我的音乐。我居然没有流泪，当时我自己也觉得奇怪。现在想来是我无数次的退让，在不知不觉中退出了我对他的爱情。除了同情和怜悯，我不知道还能不能再爱他。孩子的出现让我不能割舍和他的关系，孩子挽救了我的家庭，却无法挽救我的爱情。我感谢我的孩子，因为他让我在失去一份爱，本来应该绝望得痛不欲生的时候，用一份新的爱挽救了我。我突然觉得个人的情感已经不重要了，我无所谓爱，无所谓不爱；无所谓痛，无所谓不痛；无所谓他的存在，无所谓他的离去。
30岁，经历了10几个小时痛苦而愉快的挣扎，我的儿子诞生在一片冬日的阳光中。我轻轻唤着他的名字“冬冬”他居然能转过头来看我，他哭泣的眼神充满新生的惶恐，他抓住我的目光后就不哭了，我在他的眼里看到一种渴望，我伸手想要抱过他，可是产后的虚弱使我无法动弹。在和儿子目光的对视中，我的世界没有了，从此我将活在儿子的世界里了。在整个生产的过程中，他一直陪着我，我握着他的手，在我和他的牵手中，他从我的丈夫变成了儿子的父亲。
30岁，母爱象洪荒般在我心里泛滥，淹没了我所有的悲哀，淹没了我所有已经死去和正在死去的情感。
18岁的我曾遥望30岁的我，以羡慕的目光看着。在18岁的我眼里，30岁的我高贵而典雅，穿一身黑色的晚礼服，带着珍珠项链，挽着好看的发髻，庄重的微笑着。30岁的我应该是遇事不乱，处事不惊，可以轻松的处理各种难题。30岁的我拥有自己的世界，可是自己决定一切。30岁的我在丈夫眼里的是最美丽的女人，是他在这个世界上最珍爱的人。30岁的我应该有一个世界上最可爱的孩子，是最幸福的妈妈。30是的我没有18岁的烦恼，没有18岁的慌乱，没有18的迷茫。我18岁所面临的问题在30岁的时候都不存在了。
在18岁的盼望中，我一年一年的走近30岁。30岁的我并没有变成18岁时想象中的我，除了脸上长了几条细纹，多了几点色斑，我几乎还保持着18岁的样子，保持着18岁的心情。因为我曾拥有一段刻骨铭心的爱情，因为我以为有一个爱我的丈夫，我觉得幸福得有点奢侈。我甘心为他洗尽铅华，我按他的要求塑造着自己，从一个时尚女郎变成了一个标准的家庭主妇。我对他的家人比对我的家人好，对他的朋友比对我的朋友好。我忽略了他对我父母的仇视，对我哥哥姐姐的敌意，我觉得这是我幸福生活的小小缺陷，我相信终有一天他会为我所做的一切而感动，他会原谅当初我父母的反对。30岁之前我对此充满信心，因为我以为他和我一样，爱对方胜过爱自己。其实，现在想来我不过是在自己幻想的幸福中自得其乐的生活着，他除了说很多的甜言蜜语，没有真正为我做过一件事情。他如果真的爱我，即使不能做到爱屋及乌，至少也应该顾及到我的感受。他没有爱过我，从来没有！他爱的是他自己，爱的是他自己的感觉。
可是，那个时候我一点都没有意识到，我在自己编织的梦中没有醒来。我做着一个30岁要当一个母亲的梦，我觉得我天生就适合当母亲，我的内心充满着爱，我有足够的耐心对付养育小孩的琐碎，而且经过半年的调理，我的身体已经很好很棒，我相信自己在怀孕的过程中不会生病。我对这个梦着迷，我以为我们等待了7年之久，他应该和我一样的迫切。我完全沉迷在作为一个母亲的想法中，一点也没感到他的冷淡和心不在焉。他说：“等了那么多年，何必急在一时。”我执拗的说：“你看我每天吃两个鸡蛋，喝一斤牛奶，早睡早起，养得胖胖的，我都已经准备好了，你可不能拆我的台。”看着他不理不睬的样子，我又威胁他：“反正我已经决定要一个小孩了，你不和我生，我找别人去。”他终于屈从于我的坚持。我如愿以尝的成为了一个准妈妈。
怀孩子远没有我想象中的轻松，在没有任何心里准备的情况下，我开始呕吐。本来我以为以我对食物的无比热爱，怎么也不会呕吐的，可是吃居然成了我怀孕过程中的每天必须克服的最大难题。我的嗅觉变得非常灵敏，从水蒸气里也能嗅出异味来，我直吐得眼冒金星，身体发软。我还是坚持自己做饭，我觉得我不是煮给自己吃的，是给儿子吃的，但是我实在受不了厨房里的气味，勉强吃下去的东西，很快就吐出来了。于是我向他求救：“老公，我好难受，我吃不下东西，儿子会吃亏的。你可不可以给我做吃的，我不到厨房也许就不吐了。”他不耐烦的看着我说：“全是你自己的心理作用，你不去想就不会吐了，别人怀小孩就没你这磨多事。”终于他看不下去我边做饭边吐的样子，主动要求下厨房。从没下过厨房的他做出来的东西可想而知，就是他自己都无法下咽，我只要看一眼就会吐得一塌糊涂。
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儿子在我肚子里6个月的时候，他突然提出和我分床，他说他怕睡觉的时候踢着孩子。多年来，我习惯了睡在他身边，习惯了握着他的手进入梦乡。分床后我就开始失眠，经过了几个晚上不安稳的睡眠后，我强烈要求他陪我睡着了才离开，他很温柔的哄我睡觉，陪我听音乐，给我讲故事，直到我睡着。
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30岁，经历了10几个小时痛苦而愉快的挣扎，我的儿子诞生在一片冬日的阳光中。我轻轻唤着他的名字“冬冬”他居然能转过头来看我，他哭泣的眼神充满新生的惶恐，他抓住我的目光后就不哭了，我在他的眼里看到一种渴望，我伸手想要抱过他，可是产后的虚弱使我无法动弹。在和儿子目光的对视中，我的世界没有了，从此我将活在儿子的世界里了。在整个生产的过程中，他一直陪着我，我握着他的手，在我和他的牵手中，他从我的丈夫变成了儿子的父亲。
30岁，母爱象洪荒般在我心里泛滥，淹没了我所有的悲哀，淹没了我所有已经死去和正在死去的情感。