第38章真实的卻望全书终
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当我在树丛间穿梭、狂奔，尽我所能的发力疾跑时，我听到了几声枪响在丛林里乱窜了几天后，昨天，我发现了这所木屋，现在，我就是在那小屋里写下发生了的一切的。
我不知道这木屋的大体位置，不知道是否走上半天就能找到个城镇、求救，又或者是，如果我设法想找条出路，最终，只会死在这荒芜的丛林里。
我想，也许后者的机率要高一点，但明天或后天，待体力恢复了，我会尝试的。我不知道康奈德是生是死，不知道他是不是真开枪打中了那个男人或其余两人，还是他们中的一个开枪打中了他。
在丛林逃跑的日子里，我总觉得被人追踪着，但是被康奈德还是另外那些人追踪，我也说不清楚。也许这纯粹是我的幻象发生的一切对心灵造成的创伤，致使错觉的萌生，也许吧，我宁愿是这样。
我只知道，每晚我的梦里都会有他的出现康奈德。有时候他象拯救我的天使，发现我，呵护我，爱我。
有时候，他又像个可怕的恶魔，恐吓，折磨我。与他在一起时，他哄我、骗我，让我臣服，那臣服甚至超出一般的服从而滋生出丝丝被扭曲了的信任，甚或是倾慕。
现在，离开了他的碰触，他的魔咒，远离他的凝视，他的话语，他的抚爱我也不知道我想我恨他。在小屋的第三天。也许是巧合吧，在经历了这许多以后，我来到这里，一个人侍在荒野中的木屋里。
没有回到我熟识的世界，那里也许能让我恢复正常。我被滞留在这里，带着与康奈德的回忆，他说过的话、对我做过的事，还有我对他做的
意识到在恐惧的穿插间，康奈德，这个绑架我的人，他给我的愉悦，比任何一个我虚构出的堕落故事更令我兴奋。
如果我回到西雅图，回到学校里，也许我能把心力投注到其他事情上，冲淡康奈德带来的冲击，但在这儿，除了阅读能短暂的分散我的注意力。伴随我的就只剩无永休止的战栗与神经紧张在我从前的幻想之外，我感到当他爱抚我，让我大声读出我的幻想，还有。
虽然一想到另外那间木屋和那些陌生男人，心口总免不了一阵恐惧的刺痛，但有时候，回想，想到一切在脱出康奈德的控制以前，回忆当我在那群陌生人面前自慰，边抚揉自己边讲述我的故事时，我是那样的兴奋亢奋。那幻想，有很长一段时间。
每当想到那是我一手创作的，心坎都会有种深深的罪疚感。我想，是康奈德把我从那羞耻中解脱出来的。
在小屋的第四天。今天，屋主出现了，一开始，当冷风通过大开的门扫拂到我身上，当我转身看到他站在那儿时，我以为是他康奈德。待我意识到那不是他，稍放下的心又被他眼里的憎恨吊起。
思绪混沌，我搞不懂，不想去想又或者弄清楚为什么一个男人，另外一个男人，会闯进我的避难所。神经、肌肉只能循自保的本能去运作。我以为他是来伤害我的，只为这个而来。我设法逃跑，但他逮住了我。
当他把我压在那片泥泞地里，和之后当他要我在浴室里换衣服，还有当他把枪挤进我两腿间时，我以为他会强奸我。不象康奈德那样先钻进我脑髓里，赤裸我最私隐的幻想，而是残暴地凌虐我的身体。
这个男人，华高，他没计划这一切。我们俩奇特的相遇，对他来说，也是一种冲击，正如它对我来说是种冲击一样。
我感觉到他在挣扎，徘徊在自我保护与自我抑制之间。如果那天平稍一失衡，如果他断定我是某种威胁，那他可能真的会伤害我，甚至杀死我。
我指的是残暴、血腥、野蛮地杀死。在小屋的第11天。在这艰难共处的几天里，华高总在回避我。我知道他不信任我，不相信我的出现只是个意外的巧合，他讨厌我的存在。
也许，他也在害怕，怕自己会陷入暴虐的兽性面、伤害我。不知道为什么，但有些时候，我觉得，我的存在也让他感到害怕，而且，即使发觉自己越来越被他所吸引，但他仍教我感到害怕。华高，他是如此的安静。他忧郁的静默与康奈德自得的浅笑对比是如此的强烈。
他是那样的静谧，即使曾尝过他的怒气，甚至是狂怒，即使他好像老徘徊在那临界点，等待着怒火的再次被燃起，可我发觉那沉静的一面才是他的本性。在他壮硕庞大的躯体里，其实有着一颗温柔、雅静的心那样的不协调。有时候。
当我们肩并肩的坐在廊道上，或者在厨房里边煮食边闲聊时，我感到兴奋，但同时，意识到他身体的魁梧，我又会感到害怕。多奇怪的我，即使那害怕是真实的，有时候甚至让人觉得气馁，但同时，它又倍添了我的兴奋。坐在他身旁，他的臂膀、他的大腿，与我的相比是那样的硕大。
站在他身旁，我只能平视他的胸膛，当我抬头望向他，那样的高大、魁伟、硬硕不象那些肌肉鼓胀的健身男人，全身每块肌肉象充气了似的突出。
而是天生的型格高大，天生的大块头当我回想起相遇的第一天，我从他腋下溜脱，他抓回我，在外面的雨水泥泞里，迫我跪到地上，从后方压着我身体还会因恐惧而发痛，但同时又有一股暖流延淌全身。回忆那晚，想象他可能会对我做的，想象另一面，相同的相遇。
但想象他的另一种做法那是第一次，我想象着一个真实存在的人，自慰着令自己高潮。在小屋的第12天。今晚我们并肩坐在壁炉旁。我喝了点酒，身体温热而融暖。我又变得很兴奋有他坐在身旁，如此的近，不时的浅谈几句静静地。
每个偶然的碰触，均是次轻度的电击，令人惊讶却又更接近危险的边缘。我想，如果他今晚跟我做ài，那会怎样。绮念翻飞，想象他爱抚我、占有我，令我颤抖，令我两腿间甜蜜地疼痛。
这是我从未体会过的欲望。超越了肉体的需求、对欢愉的渴望。那是一种身心交融的快乐，或者我不知道该怎样表述一种心深的、温绮的倾慕，然后，我感觉到他的碰触，他轻抚我脸庞，接着是温柔的碎吻让我联想到腼腆男生的第一次约会，怕被拒绝而显得特别的小心翼翼，可同时，又像个技巧纯熟的男人，经验告诉他该怎样对待一个像我这样的羞涩女孩。
那吻激出的兴奋感是那样的浓烈，它教我吃惊并不是兴奋的炽热程度，而是那兴奋感本身。那是快乐，一种香甜、温暖的快乐，就象晴空下洒到眼睑上的橙色阳光。
当他让我躺下，当他覆压到我身上，我想我会把自己交给他。我们会到床上，做ài，熟睡在彼此的臂弯里。
但下一个吻吓着了我。我甚至搞不清为什么会这样，怎么会这样。身体的感受明明是愉悦的、那样的愉悦，但它的力量。
当我触到他紧绷的肌肉、察觉他炽热的勃起时，身体突然一阵悸痛。我努力告诉自己那是华高，我是跟华高在一起，搂着我、吻着我的人是华高。
但有一刹那，康奈德占去了他的位置，下一刻，我好像又回到那间小屋，被那些男人团团围住，一个压在我身上，另外的人则排着队，等着他们的份儿。
细心的华高，他马上察觉到我的不对劲，他停下。我知道我哆嗦得很厉害在发生了那许多许多以后。他担心自己伤害到我、吓着了我，或者是哪里做错了，我想，可我不能，不能告诉他我经历过什么，发生了什么事情。我只能仓猝逃离。
我是那么的想抚平他的疑惑，告诉他，他其实棒极了，但我仅咕哝了声“晚安”便逃回我的小房间里。
我想我已经失去了和他在一起的机会了，我敢肯定，他最不需要的就是个毫无经验的蠢笨女孩，像个玩跷跷板的毛躁小孩，盲目的应承所有事情，然后又胆怯的逃开。心里有说不出的难过，像我得到了什么很短暂的刹那，从来，我不敢奢望那会发生在我身上。
然后，在来得及体味那份拥有以前，我已扼杀了它。我是说，我不笨的，我不会骗自己说，在我们俩之间会发生什么浪漫轰烈的爱恋。我懂的，这一切对他来说不过是场儿戏。可对我来说，这也已经够了。
它是生命历程里的一个转折，发现自己对他有那样深刻的感觉，发现自己与他在一起时，能有那样真实的欲望，或许还夹杂着某些不知名的爱的小小的种子。
全书完
当我在树丛间穿梭、狂奔，尽我所能的发力疾跑时，我听到了几声枪响在丛林里乱窜了几天后，昨天，我发现了这所木屋，现在，我就是在那小屋里写下发生了的一切的。
我不知道这木屋的大体位置，不知道是否走上半天就能找到个城镇、求救，又或者是，如果我设法想找条出路，最终，只会死在这荒芜的丛林里。
我想，也许后者的机率要高一点，但明天或后天，待体力恢复了，我会尝试的。我不知道康奈德是生是死，不知道他是不是真开枪打中了那个男人或其余两人，还是他们中的一个开枪打中了他。
在丛林逃跑的日子里，我总觉得被人追踪着，但是被康奈德还是另外那些人追踪，我也说不清楚。也许这纯粹是我的幻象发生的一切对心灵造成的创伤，致使错觉的萌生，也许吧，我宁愿是这样。
我只知道，每晚我的梦里都会有他的出现康奈德。有时候他象拯救我的天使，发现我，呵护我，爱我。
有时候，他又像个可怕的恶魔，恐吓，折磨我。与他在一起时，他哄我、骗我，让我臣服，那臣服甚至超出一般的服从而滋生出丝丝被扭曲了的信任，甚或是倾慕。
现在，离开了他的碰触，他的魔咒，远离他的凝视，他的话语，他的抚爱我也不知道我想我恨他。在小屋的第三天。也许是巧合吧，在经历了这许多以后，我来到这里，一个人侍在荒野中的木屋里。
没有回到我熟识的世界，那里也许能让我恢复正常。我被滞留在这里，带着与康奈德的回忆，他说过的话、对我做过的事，还有我对他做的
意识到在恐惧的穿插间，康奈德，这个绑架我的人，他给我的愉悦，比任何一个我虚构出的堕落故事更令我兴奋。
如果我回到西雅图，回到学校里，也许我能把心力投注到其他事情上，冲淡康奈德带来的冲击，但在这儿，除了阅读能短暂的分散我的注意力。伴随我的就只剩无永休止的战栗与神经紧张在我从前的幻想之外，我感到当他爱抚我，让我大声读出我的幻想，还有。
虽然一想到另外那间木屋和那些陌生男人，心口总免不了一阵恐惧的刺痛，但有时候，回想，想到一切在脱出康奈德的控制以前，回忆当我在那群陌生人面前自慰，边抚揉自己边讲述我的故事时，我是那样的兴奋亢奋。那幻想，有很长一段时间。
每当想到那是我一手创作的，心坎都会有种深深的罪疚感。我想，是康奈德把我从那羞耻中解脱出来的。
在小屋的第四天。今天，屋主出现了，一开始，当冷风通过大开的门扫拂到我身上，当我转身看到他站在那儿时，我以为是他康奈德。待我意识到那不是他，稍放下的心又被他眼里的憎恨吊起。
思绪混沌，我搞不懂，不想去想又或者弄清楚为什么一个男人，另外一个男人，会闯进我的避难所。神经、肌肉只能循自保的本能去运作。我以为他是来伤害我的，只为这个而来。我设法逃跑，但他逮住了我。
当他把我压在那片泥泞地里，和之后当他要我在浴室里换衣服，还有当他把枪挤进我两腿间时，我以为他会强奸我。不象康奈德那样先钻进我脑髓里，赤裸我最私隐的幻想，而是残暴地凌虐我的身体。
这个男人，华高，他没计划这一切。我们俩奇特的相遇，对他来说，也是一种冲击，正如它对我来说是种冲击一样。
我感觉到他在挣扎，徘徊在自我保护与自我抑制之间。如果那天平稍一失衡，如果他断定我是某种威胁，那他可能真的会伤害我，甚至杀死我。
我指的是残暴、血腥、野蛮地杀死。在小屋的第11天。在这艰难共处的几天里，华高总在回避我。我知道他不信任我，不相信我的出现只是个意外的巧合，他讨厌我的存在。
也许，他也在害怕，怕自己会陷入暴虐的兽性面、伤害我。不知道为什么，但有些时候，我觉得，我的存在也让他感到害怕，而且，即使发觉自己越来越被他所吸引，但他仍教我感到害怕。华高，他是如此的安静。他忧郁的静默与康奈德自得的浅笑对比是如此的强烈。
他是那样的静谧，即使曾尝过他的怒气，甚至是狂怒，即使他好像老徘徊在那临界点，等待着怒火的再次被燃起，可我发觉那沉静的一面才是他的本性。在他壮硕庞大的躯体里，其实有着一颗温柔、雅静的心那样的不协调。有时候。
当我们肩并肩的坐在廊道上，或者在厨房里边煮食边闲聊时，我感到兴奋，但同时，意识到他身体的魁梧，我又会感到害怕。多奇怪的我，即使那害怕是真实的，有时候甚至让人觉得气馁，但同时，它又倍添了我的兴奋。坐在他身旁，他的臂膀、他的大腿，与我的相比是那样的硕大。
站在他身旁，我只能平视他的胸膛，当我抬头望向他，那样的高大、魁伟、硬硕不象那些肌肉鼓胀的健身男人，全身每块肌肉象充气了似的突出。
而是天生的型格高大，天生的大块头当我回想起相遇的第一天，我从他腋下溜脱，他抓回我，在外面的雨水泥泞里，迫我跪到地上，从后方压着我身体还会因恐惧而发痛，但同时又有一股暖流延淌全身。回忆那晚，想象他可能会对我做的，想象另一面，相同的相遇。
但想象他的另一种做法那是第一次，我想象着一个真实存在的人，自慰着令自己高潮。在小屋的第12天。今晚我们并肩坐在壁炉旁。我喝了点酒，身体温热而融暖。我又变得很兴奋有他坐在身旁，如此的近，不时的浅谈几句静静地。
每个偶然的碰触，均是次轻度的电击，令人惊讶却又更接近危险的边缘。我想，如果他今晚跟我做ài，那会怎样。绮念翻飞，想象他爱抚我、占有我，令我颤抖，令我两腿间甜蜜地疼痛。
这是我从未体会过的欲望。超越了肉体的需求、对欢愉的渴望。那是一种身心交融的快乐，或者我不知道该怎样表述一种心深的、温绮的倾慕，然后，我感觉到他的碰触，他轻抚我脸庞，接着是温柔的碎吻让我联想到腼腆男生的第一次约会，怕被拒绝而显得特别的小心翼翼，可同时，又像个技巧纯熟的男人，经验告诉他该怎样对待一个像我这样的羞涩女孩。
那吻激出的兴奋感是那样的浓烈，它教我吃惊并不是兴奋的炽热程度，而是那兴奋感本身。那是快乐，一种香甜、温暖的快乐，就象晴空下洒到眼睑上的橙色阳光。
当他让我躺下，当他覆压到我身上，我想我会把自己交给他。我们会到床上，做ài，熟睡在彼此的臂弯里。
但下一个吻吓着了我。我甚至搞不清为什么会这样，怎么会这样。身体的感受明明是愉悦的、那样的愉悦，但它的力量。
当我触到他紧绷的肌肉、察觉他炽热的勃起时，身体突然一阵悸痛。我努力告诉自己那是华高，我是跟华高在一起，搂着我、吻着我的人是华高。
但有一刹那，康奈德占去了他的位置，下一刻，我好像又回到那间小屋，被那些男人团团围住，一个压在我身上，另外的人则排着队，等着他们的份儿。
细心的华高，他马上察觉到我的不对劲，他停下。我知道我哆嗦得很厉害在发生了那许多许多以后。他担心自己伤害到我、吓着了我，或者是哪里做错了，我想，可我不能，不能告诉他我经历过什么，发生了什么事情。我只能仓猝逃离。
我是那么的想抚平他的疑惑，告诉他，他其实棒极了，但我仅咕哝了声“晚安”便逃回我的小房间里。
我想我已经失去了和他在一起的机会了，我敢肯定，他最不需要的就是个毫无经验的蠢笨女孩，像个玩跷跷板的毛躁小孩，盲目的应承所有事情，然后又胆怯的逃开。心里有说不出的难过，像我得到了什么很短暂的刹那，从来，我不敢奢望那会发生在我身上。
然后，在来得及体味那份拥有以前，我已扼杀了它。我是说，我不笨的，我不会骗自己说，在我们俩之间会发生什么浪漫轰烈的爱恋。我懂的，这一切对他来说不过是场儿戏。可对我来说，这也已经够了。
它是生命历程里的一个转折，发现自己对他有那样深刻的感觉，发现自己与他在一起时，能有那样真实的欲望，或许还夹杂着某些不知名的爱的小小的种子。
全书完