家庭糗事录全集
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家庭糗事录（原创）
a：
我送给了老妈一只一米六的白熊，早上吃饭的时候老妈就在抱怨：“你爸昨天拿我的白熊当枕头，等下变成了黑熊，郁闷。”
我转过头，对老爸竖起大拇指，以示称赞，老妈纠结了下，转过身，我突然大吃一惊：“是不是那只一米六的白熊被老爸拿去当枕头了？”老妈立即转身“是啊”正欲唠叨，我再次转过身，对老爸竖起大拇指。
“你们两个合起伙来欺负我，不理你们了。”
b：
某公擅长诡辩，又喜欢占小便宜。有一次他去饭馆吃饭，先要的是面条，服务员端来的是辣面，他不想吃，就让服务员换了一盘包子，吃过之后不付款就走。服务员对他说：“您吃的包子还没有交钱呢！”此人说：“我吃的包子是用面条换的。”服务员说：“面条你也没有交钱。”此人又说：“面条我没有吃呀！”气得服务员一时说不出话来。
以此例子想去骗骗老妈，从货架拿了她一个饼和一个面包，然后以此逻辑试验中。。
我vs老妈 go！
“你面包还没给钱啊”老妈说。
“我不是用饼换了吗？”我诡辩道。
“饼也没给钱啊！”老妈说。
“我不是用面包换了饼吗？”正当我欲得意的时候。
“可是这两个都是我的东西啊。”老妈金口一开，我的hp瞬间秒0，老妈完胜。
c：
上午老哥买了个体重器，晚上下楼，我对老妈说：“其实我不过才140斤。”
“不对啊，我明明看到的是76公斤啊”老妈不解。
我认真且严肃的说：“我称重的时候穿着衣服、还戴着眼镜，手机还拿在手上”
“那也不至于多了十几斤吧？”老妈追问。
“另外，我好几天没洗澡了”我潇洒的甩了下头。
“= =！原来重在这。”
d:
老爸出门喂羊回来不停的感叹：“这小羊啊，都出生了一个星期多了还不会吃草，太笨了！”
我甩了一句：“老爸你都几十岁了不一样不会吃草吗？”
正在埋头吃饭的老妈“噗”的捂住了嘴。
老爸义正言辞的说：“刚才我不是吃了青菜吗？”
“恩，老爸很会吃草。”我接道。
“老婆，竹竿呢 我要揍这个混小子。”
e:2012年3月8日 08:05:59
老哥早上就要出发了，老妈唠叨着说：“每次都买了好料你就要走，上次也是”
“那是老妈自己贪吃买的。”我追加了一句。
老妈回过头，沉默了两秒，似笑非笑的说：“是啊，你有意见吗？”
妈妈节日快乐
f:
当我决定一餐只吃一顿的时候，空余时间用苹果打发，午饭是我最喜欢的地瓜包肉馅，于是，我中午吃了三碗，吃货伤不起啊在我蹑手蹑脚下楼盛饭的时候，老妈却一直看着我：“几碗了？”
g:
老爸qq斗地主中，我围观。
“老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”
老爸将信将疑，出了，结果被炸了四炸（癞子斗地主）：“都是你害我输了。”
我说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，意志不坚定滴人儿啊，别人说啥你就做啥。”
“= =！等下揍你”
h:
妈，你每次看到我的热水瓶都说：“放了这么久也不知道换”然后带走，而我要喝水我都找不到热水瓶。
i:2012年5月9日
刚看到5月9号，我感叹到，明天就是六一了啊。。然后又想想，不对，我忙得头昏了
j：
老妈上楼要和我同心祷告：“志超啊，你不让我管怎么办啊” 我转过头：“那你就不管呗”老妈：“管不了你，那我不做你妈妈了！”我转头继续看电脑：“那做我爸爸吧。”老妈：“噗，不说了，祈祷。”
k：2012年5月13日 母亲节快乐
聚会结束，特地去花店给给老妈买了一束康乃馨，老妈在农行门口等急了，看到我买花过来：“哎呦，是要送给哪个姑娘啊。”我淡定的下了车，然后把花递给她：“老妈，节日快乐”老妈笑得合不拢嘴：“我还以为你不知道今天是母亲节呢”上楼的时候还对陌生人说：“这儿子真是的，还会送花”（ps：原本以为她会说我乱花钱的，没想到她这么开心，很感动，老妈也与时俱进了。）
附小故事一则。
买完花后立马赶到教会楼下，发现两个 老姐妹下楼来：“你妈已经走了啊，你这花？”
我：“今天是母亲节。”
一个老姐妹：“送给我得了，你妈不在！”
另一个老姐妹：“人家要送给他母亲的。”
老姐妹笑呵呵的说：“我认你做干儿子！哈哈！现在就认！”
l：
早上起来，迷糊迷糊的在楼下打转，老爸看到：“超崽，起来了啊。”
我在洗手间说：“起来没起来你不是看到了么？”（故意）
老爸：“嘿哟，我这是礼貌。”
我大吃一惊：“什么？老爸居然会礼貌，大清早的我受不了这打击啊。”
老爸：“= =，你皮痒了。”
m：
老妈又在楼下喊：“儿子啊，‘开大广播’（樱桃电视剧里的一个人物的外号）！”
我没有回应。
“快来开大广播！”老妈催着。
我往楼下喊：“老大你不是全身酸痛吗？去好好躺着休息！”
老妈仰着头：“看大广播就不会酸痛了”
我：“骗亲生儿子呢？”
没办法，只能下楼开电脑给她了。
n:
我说：“老妈，我想买一条银项链，带十字架的，买好多少钱我报销。”
老妈马虎说了声：“哦”然后把饭端过去吃饭。
一见这形势就知道她老人家不同意。
“我说真的呢，什么时候买给我呢？”我穷追不舍。
老妈停下筷子抬头：“你见过几个男人戴项链的？”
一旁扒饭的老妹突然严肃又带点笑意：“老哥你还不如买一条狗链，市场上才十几块呢！又便宜
又划算！”
我摇了摇头：“今天不想跟你计较”说罢走上楼。
背后又传来老妹的声音：“狗链不错啊，脖子和手脚都可以挂的 ”
o:
正在吃披萨的老妹执意要玩qq斗地主，为了省豆我让她玩积分的，我真是太聪明了，哇哈哈。
“把你那油腻腻的手洗了再来握我的鼠标”我对老妹说。
我老妹抓起纸擦了下：“老师说，不能太干净，不然会破坏身体的免疫系统的。”
听完这话，再看到她已经侮辱了我的鼠标，我好想把她揪出去单挑。
p：
吃早饭时我看了看菜：“这些茄子和鲨鱼肉和干饭一起最好吃了，吃粥没意思。”
老妈白了我一眼：“那你别吃。”
扒粥中
快收工的时候，老妈幽幽的说：“锅里有干饭的。”
我：“ ”
我是捡来的吧？
q：
因为搬到自己的房间（三楼）上班，所以每次跟老妈（底楼）对话都是靠千里传音进行交谈，所以最近喉咙有点沙哑例：老妈：“儿子中午吃什么”我：“随便”老妈：“什么？”(耳背)我：“随便”（加大声音）老妈：“什么没听清楚”我：“随便啊”老妈：“什么？”我：“ ”
r：
写给老妹等正在为中考、高考的学子们：尽力去做即可，好的结果固然是好事，其他结果也未必是坏事，人生不留下遗憾，才是王道。心态放平，胜不骄败不馁，引用鸣人一句话：“就算一辈子做下忍，我也会凭着努力成为火影的！”ps：中考答题完睡觉的某人路过，瞧瞧我，心态多好，放得多宽，加勒个油！
s：
忽然传来老妈急切的声音：“超崽，赶紧下来啊！快点！”
在二楼的我赶紧放下工作，三步并两步跨下楼：“妈，什么事这么急？”
老妈悠然自得的坐在椅子上：“看，电视里的那个小女孩跳舞跳得多好！”我：“”t：
我把手机抛到空中自由落体再接住，扔了几次。
“你要是摔坏了可别找我买。”老妈不高兴了。
我说：“摔坏了我花自己挣的钱买 ，正好要换一个触屏的。”
老妈：“在你没结婚之前，钱都是我的，想得美。”
我：“”u：
饭后，我走到老爸旁边：“我现在变瘦又变帅了。”
老爸：“这阵子你精神多了，不像以前眼睛都看不到。”
我：“那是，走街上回头率老高哇！”
老爸附和：“是啊，回头率百分之九十九！但是呢，和我还差一点，我回头率百分百。”
我：“是啊，大家都回头捂着鼻子，哎呀，什么东西这么臭呢。”
“噗。”在一旁扒饭的妹妹。
v：
老妈见我上楼：“早上那个苹果谁削的皮？怎么没倒在垃圾桶呢？”
我回头走回来：“我削的，我知道你最后会收拾我干嘛要收拾呢？（故意逗她）”
老妈：“这孩子！（加重语气）”
我慢腾腾的上楼：“当然，你是不会跟我这种小人计较的，像你这么心胸开阔的老妈，对吧。”
老妈：“哼，我才不上你当。”
家庭糗事录（原创）
a：
我送给了老妈一只一米六的白熊，早上吃饭的时候老妈就在抱怨：“你爸昨天拿我的白熊当枕头，等下变成了黑熊，郁闷。”
我转过头，对老爸竖起大拇指，以示称赞，老妈纠结了下，转过身，我突然大吃一惊：“是不是那只一米六的白熊被老爸拿去当枕头了？”老妈立即转身“是啊”正欲唠叨，我再次转过身，对老爸竖起大拇指。
“你们两个合起伙来欺负我，不理你们了。”
b：
某公擅长诡辩，又喜欢占小便宜。有一次他去饭馆吃饭，先要的是面条，服务员端来的是辣面，他不想吃，就让服务员换了一盘包子，吃过之后不付款就走。服务员对他说：“您吃的包子还没有交钱呢！”此人说：“我吃的包子是用面条换的。”服务员说：“面条你也没有交钱。”此人又说：“面条我没有吃呀！”气得服务员一时说不出话来。
以此例子想去骗骗老妈，从货架拿了她一个饼和一个面包，然后以此逻辑试验中。。
我vs老妈 go！
“你面包还没给钱啊”老妈说。
“我不是用饼换了吗？”我诡辩道。
“饼也没给钱啊！”老妈说。
“我不是用面包换了饼吗？”正当我欲得意的时候。
“可是这两个都是我的东西啊。”老妈金口一开，我的hp瞬间秒0，老妈完胜。
c：
上午老哥买了个体重器，晚上下楼，我对老妈说：“其实我不过才140斤。”
“不对啊，我明明看到的是76公斤啊”老妈不解。
我认真且严肃的说：“我称重的时候穿着衣服、还戴着眼镜，手机还拿在手上”
“那也不至于多了十几斤吧？”老妈追问。
“另外，我好几天没洗澡了”我潇洒的甩了下头。
“= =！原来重在这。”
d:
老爸出门喂羊回来不停的感叹：“这小羊啊，都出生了一个星期多了还不会吃草，太笨了！”
我甩了一句：“老爸你都几十岁了不一样不会吃草吗？”
正在埋头吃饭的老妈“噗”的捂住了嘴。
老爸义正言辞的说：“刚才我不是吃了青菜吗？”
“恩，老爸很会吃草。”我接道。
“老婆，竹竿呢 我要揍这个混小子。”
e:2012年3月8日 08:05:59
老哥早上就要出发了，老妈唠叨着说：“每次都买了好料你就要走，上次也是”
“那是老妈自己贪吃买的。”我追加了一句。
老妈回过头，沉默了两秒，似笑非笑的说：“是啊，你有意见吗？”
妈妈节日快乐
f:
当我决定一餐只吃一顿的时候，空余时间用苹果打发，午饭是我最喜欢的地瓜包肉馅，于是，我中午吃了三碗，吃货伤不起啊在我蹑手蹑脚下楼盛饭的时候，老妈却一直看着我：“几碗了？”
g:
老爸qq斗地主中，我围观。
“老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”
老爸将信将疑，出了，结果被炸了四炸（癞子斗地主）：“都是你害我输了。”
我说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，意志不坚定滴人儿啊，别人说啥你就做啥。”
“= =！等下揍你”
h:
妈，你每次看到我的热水瓶都说：“放了这么久也不知道换”然后带走，而我要喝水我都找不到热水瓶。
i:2012年5月9日
刚看到5月9号，我感叹到，明天就是六一了啊。。然后又想想，不对，我忙得头昏了
j：
老妈上楼要和我同心祷告：“志超啊，你不让我管怎么办啊” 我转过头：“那你就不管呗”老妈：“管不了你，那我不做你妈妈了！”我转头继续看电脑：“那做我爸爸吧。”老妈：“噗，不说了，祈祷。”
k：2012年5月13日 母亲节快乐
聚会结束，特地去花店给给老妈买了一束康乃馨，老妈在农行门口等急了，看到我买花过来：“哎呦，是要送给哪个姑娘啊。”我淡定的下了车，然后把花递给她：“老妈，节日快乐”老妈笑得合不拢嘴：“我还以为你不知道今天是母亲节呢”上楼的时候还对陌生人说：“这儿子真是的，还会送花”（ps：原本以为她会说我乱花钱的，没想到她这么开心，很感动，老妈也与时俱进了。）
附小故事一则。
买完花后立马赶到教会楼下，发现两个 老姐妹下楼来：“你妈已经走了啊，你这花？”
我：“今天是母亲节。”
一个老姐妹：“送给我得了，你妈不在！”
另一个老姐妹：“人家要送给他母亲的。”
老姐妹笑呵呵的说：“我认你做干儿子！哈哈！现在就认！”
l：
早上起来，迷糊迷糊的在楼下打转，老爸看到：“超崽，起来了啊。”
我在洗手间说：“起来没起来你不是看到了么？”（故意）
老爸：“嘿哟，我这是礼貌。”
我大吃一惊：“什么？老爸居然会礼貌，大清早的我受不了这打击啊。”
老爸：“= =，你皮痒了。”
m：
老妈又在楼下喊：“儿子啊，‘开大广播’（樱桃电视剧里的一个人物的外号）！”
我没有回应。
“快来开大广播！”老妈催着。
我往楼下喊：“老大你不是全身酸痛吗？去好好躺着休息！”
老妈仰着头：“看大广播就不会酸痛了”
我：“骗亲生儿子呢？”
没办法，只能下楼开电脑给她了。
n:
我说：“老妈，我想买一条银项链，带十字架的，买好多少钱我报销。”
老妈马虎说了声：“哦”然后把饭端过去吃饭。
一见这形势就知道她老人家不同意。
“我说真的呢，什么时候买给我呢？”我穷追不舍。
老妈停下筷子抬头：“你见过几个男人戴项链的？”
一旁扒饭的老妹突然严肃又带点笑意：“老哥你还不如买一条狗链，市场上才十几块呢！又便宜
又划算！”
我摇了摇头：“今天不想跟你计较”说罢走上楼。
背后又传来老妹的声音：“狗链不错啊，脖子和手脚都可以挂的 ”
o:
正在吃披萨的老妹执意要玩qq斗地主，为了省豆我让她玩积分的，我真是太聪明了，哇哈哈。
“把你那油腻腻的手洗了再来握我的鼠标”我对老妹说。
我老妹抓起纸擦了下：“老师说，不能太干净，不然会破坏身体的免疫系统的。”
听完这话，再看到她已经侮辱了我的鼠标，我好想把她揪出去单挑。
p：
吃早饭时我看了看菜：“这些茄子和鲨鱼肉和干饭一起最好吃了，吃粥没意思。”
老妈白了我一眼：“那你别吃。”
扒粥中
快收工的时候，老妈幽幽的说：“锅里有干饭的。”
我：“ ”
我是捡来的吧？
q：
因为搬到自己的房间（三楼）上班，所以每次跟老妈（底楼）对话都是靠千里传音进行交谈，所以最近喉咙有点沙哑例：老妈：“儿子中午吃什么”我：“随便”老妈：“什么？”(耳背)我：“随便”（加大声音）老妈：“什么没听清楚”我：“随便啊”老妈：“什么？”我：“ ”
r：
写给老妹等正在为中考、高考的学子们：尽力去做即可，好的结果固然是好事，其他结果也未必是坏事，人生不留下遗憾，才是王道。心态放平，胜不骄败不馁，引用鸣人一句话：“就算一辈子做下忍，我也会凭着努力成为火影的！”ps：中考答题完睡觉的某人路过，瞧瞧我，心态多好，放得多宽，加勒个油！
s：
忽然传来老妈急切的声音：“超崽，赶紧下来啊！快点！”
在二楼的我赶紧放下工作，三步并两步跨下楼：“妈，什么事这么急？”
老妈悠然自得的坐在椅子上：“看，电视里的那个小女孩跳舞跳得多好！”我：“”t：
我把手机抛到空中自由落体再接住，扔了几次。
“你要是摔坏了可别找我买。”老妈不高兴了。
我说：“摔坏了我花自己挣的钱买 ，正好要换一个触屏的。”
老妈：“在你没结婚之前，钱都是我的，想得美。”
我：“”u：
饭后，我走到老爸旁边：“我现在变瘦又变帅了。”
老爸：“这阵子你精神多了，不像以前眼睛都看不到。”
我：“那是，走街上回头率老高哇！”
老爸附和：“是啊，回头率百分之九十九！但是呢，和我还差一点，我回头率百分百。”
我：“是啊，大家都回头捂着鼻子，哎呀，什么东西这么臭呢。”
“噗。”在一旁扒饭的妹妹。
v：
老妈见我上楼：“早上那个苹果谁削的皮？怎么没倒在垃圾桶呢？”
我回头走回来：“我削的，我知道你最后会收拾我干嘛要收拾呢？（故意逗她）”
老妈：“这孩子！（加重语气）”
我慢腾腾的上楼：“当然，你是不会跟我这种小人计较的，像你这么心胸开阔的老妈，对吧。”
老妈：“哼，我才不上你当。”