瞧俺这个命呀
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1。我在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了
后人诗云：食堂用餐手机忙，来个美女就惊惶。误把手机放嘴里，看得美女都迷茫。
2。我们寝室的被褥潮了，想拿出晾晒。但寝室在六楼，拿下去很不方便。于是我们想出个绝招：我先去楼下等着，室友再把所有被褥从窗户上扔下去。我一到楼下，但见一件件被褥“飞流直下”惹得路人不断侧目。这时，室友把我的被子也扔了下来。当被子飞到三四楼时，从被中飞出一物，仔细一看，汗！是老子的红色内裤！（昨晚脱下来，没洗就放在被子里了）我偷瞄了一下路人，但见他们指指点点，忍俊不禁。
后人诗云：90小伙真挺嗨，内裤曝光真悲哀。忽如一夜春风来，红色内裤把花开。
3。做高数题，不会做了。看答案，仍旧不懂。于是去找老师，指着答案比比划划说了半天。老师听后，只是淡淡地说了一句：“你把大写字母i看成数字1了。”
后人诗云：高数卡壳看答案，看完还是挺难办，老师一语惊出汗，i看成1真完蛋。
4。女友逛街不爱用塑料袋，经常自己拎着布兜。一天，和女友出去，上了公交车，忽然看见女友手中没有布兜。当时，我想也没想，张嘴就对女友喊道：“你今天怎么没带肚兜？”
后人诗云：布兜肚兜非同兜，今朝有人混二兜，二兜混来真麻烦，不如直接不用兜。
5。有一天，也不知道自己吃啥不干净的东西了，肚子里总咕咕直叫，更要命的是，还一劲的fp！我去教学楼，坐电梯上十楼。刚到二楼时，肚子就有反应了。到了四楼时，我控制，控制，再控制！啊啊啊！我没控制住！一个响屁（不说是惊天响屁，也可说是绝世响屁）油然而生！顿时周围的目光“唰”的一下在我身上聚焦。可都说“响屁不臭，臭屁不响”但我这个屁已经达到了登峰造极的地步：既臭又响！在响声迸发后2、3秒钟，狭小的电梯空间里顿时弥漫着一股让人“飘飘欲仙”的味道
后人诗云：终极放屁臭又响，电梯中人不敢想“仙气”捂鼻都难挡，此屁可获金马奖。
6。闲来无事，上q聊天。随便在学校的群里加了一个女生。一时兴起，与之攀谈。我：你好。她：你好。我：在干什么？她：在看书。我：（很闷骚地）好淑女哦，看书的女孩儿都很可爱。她没有回复。我继续说：你有男朋友么？她：我都有孩子了。我：你多大？她：55岁。我：你是哪个班的？她：某年级某班。我一看，这不和我一个班吗？我心想，这是哪个女生和我开玩笑呢？于是我对她说了我的名字。她没有回复，我很纳闷。于是我去问室友，这qq号是谁的，室友一看，说：这不是咱班主任的么？我顿时冷汗直流想我班主任，心狠手辣，正值更年期，江湖人称“灭绝师太”！
后人诗云：调戏女生闷骚男，得知真相心好寒，更年期的把你缠，你这辈子算是彻底玩完。
7。今天去外面餐厅吃饭，想尝尝炸酱面。进了餐厅，脱口而出：“老板，来碗炸弹面！”那老板愣了一下，然后乐呵呵地说：“我这还有火箭面，您吃不？”
后人诗云：炸酱变炸弹，吃饭变实战，若是还不爽，我这有火箭。
8。我们班主任的鼻子很灵敏，我们上课吃东西基本上不是他看到的，都是用鼻子嗅到的。一天，我上课时饥饿难忍，拿出方便面，偷偷地吃了起来。我坐的位置比较靠后，但方便面的气味还是钻入了老班的鼻孔。班主任在讲台上巡视了一圈，眼光“唰”地落到我的身上。
我真是很纳闷，虽说他嗅觉敏锐，但也不至于在讲台上就能发现我啊！这时，老班说话了：“某某同学，把你脸上的面包渣清洗一下。”
后人诗云：老班嗅觉敏，眼睛也挺贼，要想人不知，除非己莫为。
1。我在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了
后人诗云：食堂用餐手机忙，来个美女就惊惶。误把手机放嘴里，看得美女都迷茫。
2。我们寝室的被褥潮了，想拿出晾晒。但寝室在六楼，拿下去很不方便。于是我们想出个绝招：我先去楼下等着，室友再把所有被褥从窗户上扔下去。我一到楼下，但见一件件被褥“飞流直下”惹得路人不断侧目。这时，室友把我的被子也扔了下来。当被子飞到三四楼时，从被中飞出一物，仔细一看，汗！是老子的红色内裤！（昨晚脱下来，没洗就放在被子里了）我偷瞄了一下路人，但见他们指指点点，忍俊不禁。
后人诗云：90小伙真挺嗨，内裤曝光真悲哀。忽如一夜春风来，红色内裤把花开。
3。做高数题，不会做了。看答案，仍旧不懂。于是去找老师，指着答案比比划划说了半天。老师听后，只是淡淡地说了一句：“你把大写字母i看成数字1了。”
后人诗云：高数卡壳看答案，看完还是挺难办，老师一语惊出汗，i看成1真完蛋。
4。女友逛街不爱用塑料袋，经常自己拎着布兜。一天，和女友出去，上了公交车，忽然看见女友手中没有布兜。当时，我想也没想，张嘴就对女友喊道：“你今天怎么没带肚兜？”
后人诗云：布兜肚兜非同兜，今朝有人混二兜，二兜混来真麻烦，不如直接不用兜。
5。有一天，也不知道自己吃啥不干净的东西了，肚子里总咕咕直叫，更要命的是，还一劲的fp！我去教学楼，坐电梯上十楼。刚到二楼时，肚子就有反应了。到了四楼时，我控制，控制，再控制！啊啊啊！我没控制住！一个响屁（不说是惊天响屁，也可说是绝世响屁）油然而生！顿时周围的目光“唰”的一下在我身上聚焦。可都说“响屁不臭，臭屁不响”但我这个屁已经达到了登峰造极的地步：既臭又响！在响声迸发后2、3秒钟，狭小的电梯空间里顿时弥漫着一股让人“飘飘欲仙”的味道
后人诗云：终极放屁臭又响，电梯中人不敢想“仙气”捂鼻都难挡，此屁可获金马奖。
6。闲来无事，上q聊天。随便在学校的群里加了一个女生。一时兴起，与之攀谈。我：你好。她：你好。我：在干什么？她：在看书。我：（很闷骚地）好淑女哦，看书的女孩儿都很可爱。她没有回复。我继续说：你有男朋友么？她：我都有孩子了。我：你多大？她：55岁。我：你是哪个班的？她：某年级某班。我一看，这不和我一个班吗？我心想，这是哪个女生和我开玩笑呢？于是我对她说了我的名字。她没有回复，我很纳闷。于是我去问室友，这qq号是谁的，室友一看，说：这不是咱班主任的么？我顿时冷汗直流想我班主任，心狠手辣，正值更年期，江湖人称“灭绝师太”！
后人诗云：调戏女生闷骚男，得知真相心好寒，更年期的把你缠，你这辈子算是彻底玩完。
7。今天去外面餐厅吃饭，想尝尝炸酱面。进了餐厅，脱口而出：“老板，来碗炸弹面！”那老板愣了一下，然后乐呵呵地说：“我这还有火箭面，您吃不？”
后人诗云：炸酱变炸弹，吃饭变实战，若是还不爽，我这有火箭。
8。我们班主任的鼻子很灵敏，我们上课吃东西基本上不是他看到的，都是用鼻子嗅到的。一天，我上课时饥饿难忍，拿出方便面，偷偷地吃了起来。我坐的位置比较靠后，但方便面的气味还是钻入了老班的鼻孔。班主任在讲台上巡视了一圈，眼光“唰”地落到我的身上。
我真是很纳闷，虽说他嗅觉敏锐，但也不至于在讲台上就能发现我啊！这时，老班说话了：“某某同学，把你脸上的面包渣清洗一下。”
后人诗云：老班嗅觉敏，眼睛也挺贼，要想人不知，除非己莫为。