第十三章演讲会
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当走上演讲台的那一刻我震惊了，好多人啊，除了记者还有许多群众，估计他们是在天堂闲着没事干来找乐子的吧，因为有不少人还自备了热狗，边吃边讨论：“听说这位是从中国来的阎王。[]”“恩，不知道他的演讲内容会不会是如何烹调中国菜。”
听我演讲还吃热狗，太没礼貌了，不过西方人似乎都大大咧咧惯了，就算是总统演讲台下还有啃汉堡包的呢，这点在我们单位可不行，我们老板讲话的时候大家必须得端端正正地坐在那里，有必要的话还得掏出小本来做记录，要是有谁在抽烟，我们老板就会皱着眉头大喊一声：“抽烟的掐死。”接着就有俩保安冲进来掐住抽烟者的脖子并不断用力，通常我们老板在他脸色变青后会解释说：“我的意思是把烟掐死。”
我假装看不见台下的人在吃热狗，清了清嗓子说道：“女士们，先生们，先，我要感谢上帝为我安排的这次天堂演讲会，目前，天堂正处于前所未有的困难时期”
众人一听立刻来了精神，天堂处于困难时期？怎么回事？难道天堂也出现次贷危机了？
“大家应该知道，天堂目前常驻人口已经达到饱和，并日以数万的不断增长，整个天堂已经是负荷运转，长此下去的结果是什么大家应该知道，随着人数的增加，天堂资源已经供不应求，怎么会出现这种状况呢？我举一个简单的例子吧，好比一个人，他每天都要吃饭，假设这人一天吃十个热狗，这些热狗进入了肚子后不久就应该转换成大便排出体外，这些大便作为肥料滋养着土地，生长出小麦，然后再做成热狗吃下去，这才是正常的物质转换”说到这时，我现那些吃热狗的群众纷纷把热狗扔进了垃圾桶里，嘿嘿，没胃口了吧，我看你们还敢不敢在我演讲的时候吃东西了。
“现在的问题就在于这个人一天吃了十个热狗却不大便！今天吃十个不大便，明天再吃十个还不大便，日积月累，这个人的肚子一定会被撑破！目前天堂就像这个吃热狗的人，天天增加人口，却没有人被拉出恩，应该是没有人投胎回去”
作为一个合格的政治家所说的每一个词都应该深思熟虑才行，你看，我刚才一不小心说了个拉字就有许多愤怒地眼睛在瞪我。
“面对人口的增长，天堂目前的处境那是岌岌可危，不过诸位放心，我们阎罗殿历来注重亲仁善邻，讲求和睦相处，一方有难八方支援，今天我就是来帮助你们的，作为天庭阴间的最高行政长官，我已经和你们的上帝达成一致，并签署了天堂人口迁徙条约，为了保证天堂的正常运转，我决定分十批，每批十万人到我们阴曹地府投胎转世，虽然困难是有的，但只要我们齐心协力，我相信任何困难都是可以克服的”
这时，一位记者举起手来，恩，他这是有问题要问啊，我这演讲会怎么给整成答记者问的新闻布会了？不过我还是点头示意让他提问题。
“阎王，您好，我是天堂早报的记者，刚才听您说您要分十批，每批十万人去你们那里投胎，不知道是只带外籍华人还是什么人都带呢？”
我严肃地说道：“如果我只带华人，那你们是否会认为我们有种族歧视？所以我们是不分肤色和种族的，随机选择，不管你是白人，黑人，黄种人还是别的什么色的都不要担心，我们会一视同仁。”
众人一片哗然，又有一记者站了起来问道：“你好，我是伊甸园邮报的记者，阎王，您想过没有，如果金碧眼白皮肤的人种在你们那里降生是否会造成诸多不便呢？”
“恩，这个问题问的好，我当然想过这一点了，如果在经济达地区，一对正常的夫妻生出一个金碧眼白皮肤的婴儿来的确会造成家庭不和，并会引众多社会问题，婴儿的丈夫会雇佣私人侦探调查妻子是否和老外有染，也会花高价做亲子鉴定，虽然这会刺激消费，增加cpi增长，但是我不能这样做，我的处理方法是让那些金碧眼白皮肤的婴儿降生到山脚旮旯最贫困的地区，这样金就可以解释为营养不良；碧眼，那是饿的绿；白皮肤，那是贫血”
“阎王先生，这么重要的信息应该由我们天堂的席执行官上帝来布，为什么会由您来布呢？”又有一记者站了起来。
“为了应对这次危机，为了节约天堂资源，上帝他已经决定以身作则在伊甸园开一片菜地以解决部分人的温饱的问题，当然，上帝更希望大家也加入进来，能种地的种地，能打铁的打铁，自力更生，艰苦创业，那些没有一技之长的就跟随我去阎罗殿投胎转世，大家都知道，春种秋收农活不等人，上帝他现在正在耕地呢，不知道在座的有没有会种地的？有的话请到伊甸园参加劳动，等到秋天收获的时候参加劳动的人会分到俩胡萝卜。”
众人又是一片哗然，并经久不息，紧接着又是嘘声一片，人家演讲都是掌声一片经久不息，咋到了我这里就变成嘘声一片了呢？正想着，只见一黑乎乎的东西“嗖”得一声飞了过来，我本能的一闪，那东西贴着肩膀飞了过去砸在我身后的墙上，我定睛一看，原来是臭鞋一只，太不象话了！你说我该不该捡起来给他们扔回去？哎，咱现在代表的是天庭的形象，咱不能给天庭抹黑，于是我强装镇定地说道：“这位朋友，我通常是穿43码的鞋，你扔得这双得有45码吧，太大了不说还只有一只”我话还没说完，又有两只鞋扔了上来，这次是43码的，也是两只，问题是这两只鞋不是一款的，更严峻的问题是其中一只还是带铁丁的跑鞋，他们是想毁我容啊！
这种不礼貌的举动让梦姐看不下去了，毕竟我要是在天堂受到伤害的话上帝没法跟玉帝交代，所以她立刻遣散了众人，并查看离开的人是否两只鞋俱全，结果众人都穿着鞋离开了，偌大个会场中剩下了另外三只鞋，看得出来他们是早有预谋啊。
“阎王，您不该直接就切入到主题，您应该先说说他们感兴趣的东西，比如中国菜和绿豆汤的神奇功效。”大妈分析他们之所以用鞋扔我是因为我没有提到绿豆的营养价值。
回到上帝办公室，帝哥正在玩一副扑克牌，他看到我后说道：“阎王啊，你这是在搞什么，难怪中国有句俗话叫阎王爷作报告鬼话连篇呢，瞧你说的，还天堂人口迁徙条约，我什么时候跟你签过这个条约？”
我笑道：“帝哥，我要是不这么说他们能乖乖的投胎转世？你放心，经过我这么一番演讲他们肯定哭着喊着要投胎转世，生怕让我给扔到山脚旮旯里去。”
“你这是造谣啊，而且还损害了天堂的威信。”
“没事，你改日再开个新闻布会，强烈谴责一下我不负责任的言论，并说明天堂人口迁徙条约根本不存在，我的言论完全是失实的，没有任何根据的，目的就是为了诋毁天堂美好的生活。”
“你说得跟真的似的，我能澄清的了吗？”
“嘿嘿，澄清不了那不正好？你越解释他们就越觉着是真事，所以肯定会挤破头地想在你这里投胎。”
上帝一愣，想了想，然后笑着说道：“阎王啊，你可真是位出色的政治家，这种伎俩运用的那叫一个娴熟啊。”
帝哥太不厚道了，我这么帮他他还骂我是政治家，你才是政治家呢，我不过经常看看新闻，学了点皮毛而已。
“帝哥，我演讲完了，你该兑现你的诺言了吧。”
“不急，不急，陪我玩两把牌。”上帝洗好牌放在桌子上“我刚跟一位中国人学了一种叫手把一的扑克玩法，咱俩玩玩。”
两个人玩手把一？那对方有什么牌还不一清二楚？
“不白玩，你要是能赢了我，恩，赢我几张，我就让你带走几个人。”
看来我不陪他玩玩是走不了了，可当我摸完牌后便后悔了，最近我的运气咋这么差呢，这摸了把啥臭牌啊，上帝看着自己手中的牌兴奋地笑道：“吼吼阎王，你绝想不到我摸了把多好的牌。”
这个老头苹果吃多把脑子撑坏了吧，俩人玩一副牌我能不知道他摸了什么？他有三个a，一对2，还有五的炸弹，你说这牌我可怎么打！
上帝连出了几道牌我都无法应付，最后他手中剩下了一张7，一对4和五的炸弹，他兴奋地打出了一对4，我不能出，我要是出了的话他一个炸弹炸死就手把一了。
“过牌。”我说道。
上帝一愣：“我出的可是一对4啊。”
“我知道，我过牌。”
“为什么？一对4你都过牌？”
“是啊，你继续出啊。”
按照手把一的规则，单独出四个五那不叫炸弹，那叫三带一，上帝有些急了：“一对4很小的，你随便出对什么就能打了。”
“我说了，我过牌，你快出啊。”
“求求你，打了我这一对4吧。”
上帝哀求了半天见我主意已定，只好无奈的出了三带一，现在他手中只有一张牌了，于是我一股作气把手中的牌全扔了，胜利，赢他一张，正好，我也只想带一个人走。
“怎么会这样？我这一手好牌，你不会知道我手里有炸弹吧。”上帝他还没反应过来，看来真是苹果吃多了。
我笑眯眯地说道：“不管怎样，我赢你一张，按照事先约好的，我可以带一个人走。”
上帝叹了口气：“行，你说吧，要带走谁？”
“贾爱国。”
“贾爱国？他是谁？”
“一个潜逃到西方的贪官，死了以后来到了你这里。”
“哦，我还以为你打算从我这里带走杰克逊、猫王或是达芬奇呢，原来是个普通人啊，早知道这样就不难为你了。”
“这么说你答应了？”
“答应了。”
“那好，你把这人给找来吧。”
上帝瞅了我一眼：“阎王啊，你到我这里来带人还得我帮你找？本来这事要传出去的话我这上帝可没法做了，我的子民被随随便便就带走了就很没面子，我要是还帮忙那就更说不过去了，所以这事还得你自己去办，我睁一只眼闭一只眼假装不知道，当然你可别整得太轰动，天堂里的议员可不少，要是他们联合起来弹劾我可不是闹着玩的，到了那时候别说人你们带不走，我的位置也难保了。”
天堂里那么多人我要找到那贪官不亚于大海捞针啊，不过看上帝的样子他似乎真的不会帮我找，时间已经不多了，我一咬牙一跺脚：“行，我们自己找！”说着便带着大妈和牛头马面出了上帝的办公室。
天堂那么大，该怎么找那个贪官呢？找个人问问吧，不远处正围了一圈人，谁知我刚走过去他们就像见了鬼似的全跑了，边跑还边喊：“不要找我，不要找我，我已经决定就在天堂投胎了。”看来他们是怕我把他们给带到阎罗殿去，天堂里的人是见我就躲，真是自作孽不可活啊！怎么办？时间已经不多了，又没的人询问，我该怎么办啊？
当走上演讲台的那一刻我震惊了，好多人啊，除了记者还有许多群众，估计他们是在天堂闲着没事干来找乐子的吧，因为有不少人还自备了热狗，边吃边讨论：“听说这位是从中国来的阎王。[]”“恩，不知道他的演讲内容会不会是如何烹调中国菜。”
听我演讲还吃热狗，太没礼貌了，不过西方人似乎都大大咧咧惯了，就算是总统演讲台下还有啃汉堡包的呢，这点在我们单位可不行，我们老板讲话的时候大家必须得端端正正地坐在那里，有必要的话还得掏出小本来做记录，要是有谁在抽烟，我们老板就会皱着眉头大喊一声：“抽烟的掐死。”接着就有俩保安冲进来掐住抽烟者的脖子并不断用力，通常我们老板在他脸色变青后会解释说：“我的意思是把烟掐死。”
我假装看不见台下的人在吃热狗，清了清嗓子说道：“女士们，先生们，先，我要感谢上帝为我安排的这次天堂演讲会，目前，天堂正处于前所未有的困难时期”
众人一听立刻来了精神，天堂处于困难时期？怎么回事？难道天堂也出现次贷危机了？
“大家应该知道，天堂目前常驻人口已经达到饱和，并日以数万的不断增长，整个天堂已经是负荷运转，长此下去的结果是什么大家应该知道，随着人数的增加，天堂资源已经供不应求，怎么会出现这种状况呢？我举一个简单的例子吧，好比一个人，他每天都要吃饭，假设这人一天吃十个热狗，这些热狗进入了肚子后不久就应该转换成大便排出体外，这些大便作为肥料滋养着土地，生长出小麦，然后再做成热狗吃下去，这才是正常的物质转换”说到这时，我现那些吃热狗的群众纷纷把热狗扔进了垃圾桶里，嘿嘿，没胃口了吧，我看你们还敢不敢在我演讲的时候吃东西了。
“现在的问题就在于这个人一天吃了十个热狗却不大便！今天吃十个不大便，明天再吃十个还不大便，日积月累，这个人的肚子一定会被撑破！目前天堂就像这个吃热狗的人，天天增加人口，却没有人被拉出恩，应该是没有人投胎回去”
作为一个合格的政治家所说的每一个词都应该深思熟虑才行，你看，我刚才一不小心说了个拉字就有许多愤怒地眼睛在瞪我。
“面对人口的增长，天堂目前的处境那是岌岌可危，不过诸位放心，我们阎罗殿历来注重亲仁善邻，讲求和睦相处，一方有难八方支援，今天我就是来帮助你们的，作为天庭阴间的最高行政长官，我已经和你们的上帝达成一致，并签署了天堂人口迁徙条约，为了保证天堂的正常运转，我决定分十批，每批十万人到我们阴曹地府投胎转世，虽然困难是有的，但只要我们齐心协力，我相信任何困难都是可以克服的”
这时，一位记者举起手来，恩，他这是有问题要问啊，我这演讲会怎么给整成答记者问的新闻布会了？不过我还是点头示意让他提问题。
“阎王，您好，我是天堂早报的记者，刚才听您说您要分十批，每批十万人去你们那里投胎，不知道是只带外籍华人还是什么人都带呢？”
我严肃地说道：“如果我只带华人，那你们是否会认为我们有种族歧视？所以我们是不分肤色和种族的，随机选择，不管你是白人，黑人，黄种人还是别的什么色的都不要担心，我们会一视同仁。”
众人一片哗然，又有一记者站了起来问道：“你好，我是伊甸园邮报的记者，阎王，您想过没有，如果金碧眼白皮肤的人种在你们那里降生是否会造成诸多不便呢？”
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“阎王先生，这么重要的信息应该由我们天堂的席执行官上帝来布，为什么会由您来布呢？”又有一记者站了起来。
“为了应对这次危机，为了节约天堂资源，上帝他已经决定以身作则在伊甸园开一片菜地以解决部分人的温饱的问题，当然，上帝更希望大家也加入进来，能种地的种地，能打铁的打铁，自力更生，艰苦创业，那些没有一技之长的就跟随我去阎罗殿投胎转世，大家都知道，春种秋收农活不等人，上帝他现在正在耕地呢，不知道在座的有没有会种地的？有的话请到伊甸园参加劳动，等到秋天收获的时候参加劳动的人会分到俩胡萝卜。”
众人又是一片哗然，并经久不息，紧接着又是嘘声一片，人家演讲都是掌声一片经久不息，咋到了我这里就变成嘘声一片了呢？正想着，只见一黑乎乎的东西“嗖”得一声飞了过来，我本能的一闪，那东西贴着肩膀飞了过去砸在我身后的墙上，我定睛一看，原来是臭鞋一只，太不象话了！你说我该不该捡起来给他们扔回去？哎，咱现在代表的是天庭的形象，咱不能给天庭抹黑，于是我强装镇定地说道：“这位朋友，我通常是穿43码的鞋，你扔得这双得有45码吧，太大了不说还只有一只”我话还没说完，又有两只鞋扔了上来，这次是43码的，也是两只，问题是这两只鞋不是一款的，更严峻的问题是其中一只还是带铁丁的跑鞋，他们是想毁我容啊！
这种不礼貌的举动让梦姐看不下去了，毕竟我要是在天堂受到伤害的话上帝没法跟玉帝交代，所以她立刻遣散了众人，并查看离开的人是否两只鞋俱全，结果众人都穿着鞋离开了，偌大个会场中剩下了另外三只鞋，看得出来他们是早有预谋啊。
“阎王，您不该直接就切入到主题，您应该先说说他们感兴趣的东西，比如中国菜和绿豆汤的神奇功效。”大妈分析他们之所以用鞋扔我是因为我没有提到绿豆的营养价值。
回到上帝办公室，帝哥正在玩一副扑克牌，他看到我后说道：“阎王啊，你这是在搞什么，难怪中国有句俗话叫阎王爷作报告鬼话连篇呢，瞧你说的，还天堂人口迁徙条约，我什么时候跟你签过这个条约？”
我笑道：“帝哥，我要是不这么说他们能乖乖的投胎转世？你放心，经过我这么一番演讲他们肯定哭着喊着要投胎转世，生怕让我给扔到山脚旮旯里去。”
“你这是造谣啊，而且还损害了天堂的威信。”
“没事，你改日再开个新闻布会，强烈谴责一下我不负责任的言论，并说明天堂人口迁徙条约根本不存在，我的言论完全是失实的，没有任何根据的，目的就是为了诋毁天堂美好的生活。”
“你说得跟真的似的，我能澄清的了吗？”
“嘿嘿，澄清不了那不正好？你越解释他们就越觉着是真事，所以肯定会挤破头地想在你这里投胎。”
上帝一愣，想了想，然后笑着说道：“阎王啊，你可真是位出色的政治家，这种伎俩运用的那叫一个娴熟啊。”
帝哥太不厚道了，我这么帮他他还骂我是政治家，你才是政治家呢，我不过经常看看新闻，学了点皮毛而已。
“帝哥，我演讲完了，你该兑现你的诺言了吧。”
“不急，不急，陪我玩两把牌。”上帝洗好牌放在桌子上“我刚跟一位中国人学了一种叫手把一的扑克玩法，咱俩玩玩。”
两个人玩手把一？那对方有什么牌还不一清二楚？
“不白玩，你要是能赢了我，恩，赢我几张，我就让你带走几个人。”
看来我不陪他玩玩是走不了了，可当我摸完牌后便后悔了，最近我的运气咋这么差呢，这摸了把啥臭牌啊，上帝看着自己手中的牌兴奋地笑道：“吼吼阎王，你绝想不到我摸了把多好的牌。”
这个老头苹果吃多把脑子撑坏了吧，俩人玩一副牌我能不知道他摸了什么？他有三个a，一对2，还有五的炸弹，你说这牌我可怎么打！
上帝连出了几道牌我都无法应付，最后他手中剩下了一张7，一对4和五的炸弹，他兴奋地打出了一对4，我不能出，我要是出了的话他一个炸弹炸死就手把一了。
“过牌。”我说道。
上帝一愣：“我出的可是一对4啊。”
“我知道，我过牌。”
“为什么？一对4你都过牌？”
“是啊，你继续出啊。”
按照手把一的规则，单独出四个五那不叫炸弹，那叫三带一，上帝有些急了：“一对4很小的，你随便出对什么就能打了。”
“我说了，我过牌，你快出啊。”
“求求你，打了我这一对4吧。”
上帝哀求了半天见我主意已定，只好无奈的出了三带一，现在他手中只有一张牌了，于是我一股作气把手中的牌全扔了，胜利，赢他一张，正好，我也只想带一个人走。
“怎么会这样？我这一手好牌，你不会知道我手里有炸弹吧。”上帝他还没反应过来，看来真是苹果吃多了。
我笑眯眯地说道：“不管怎样，我赢你一张，按照事先约好的，我可以带一个人走。”
上帝叹了口气：“行，你说吧，要带走谁？”
“贾爱国。”
“贾爱国？他是谁？”
“一个潜逃到西方的贪官，死了以后来到了你这里。”
“哦，我还以为你打算从我这里带走杰克逊、猫王或是达芬奇呢，原来是个普通人啊，早知道这样就不难为你了。”
“这么说你答应了？”
“答应了。”
“那好，你把这人给找来吧。”
上帝瞅了我一眼：“阎王啊，你到我这里来带人还得我帮你找？本来这事要传出去的话我这上帝可没法做了，我的子民被随随便便就带走了就很没面子，我要是还帮忙那就更说不过去了，所以这事还得你自己去办，我睁一只眼闭一只眼假装不知道，当然你可别整得太轰动，天堂里的议员可不少，要是他们联合起来弹劾我可不是闹着玩的，到了那时候别说人你们带不走，我的位置也难保了。”
天堂里那么多人我要找到那贪官不亚于大海捞针啊，不过看上帝的样子他似乎真的不会帮我找，时间已经不多了，我一咬牙一跺脚：“行，我们自己找！”说着便带着大妈和牛头马面出了上帝的办公室。
天堂那么大，该怎么找那个贪官呢？找个人问问吧，不远处正围了一圈人，谁知我刚走过去他们就像见了鬼似的全跑了，边跑还边喊：“不要找我，不要找我，我已经决定就在天堂投胎了。”看来他们是怕我把他们给带到阎罗殿去，天堂里的人是见我就躲，真是自作孽不可活啊！怎么办？时间已经不多了，又没的人询问，我该怎么办啊？