悟空情史
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悟空同志近来异常烦恼。西天取经都好些年头了。可职称就差自己的还没评下来。这里面肯定有什么猫腻----当年可得罪了不少善于背后插刀的人。虽然天庭机构烦多，办事散漫也是出了名的。
但现在自己也是有头有脸的人了，不能像当年般大闹天宫。况且这两年疏于操练身手大不如前翻个跟头都要晕小半宿。
心中却是不甘，瞧二郎神这厮，仗着自己是玉帝的亲戚这几年窜得比天庭的楼还快。眨巴眼的工夫都局长级了。成天开着辆皇冠搂着那个大学刚毕业的蜜奔走于酒局饭桌间。见面连猴哥都不叫了。哪还有当年低眉顺目低三下四的样儿。整个一小人得志。气得悟空走路都不利索。虽说自己也是齐天大圣，可这只是挂名。并无实权。想五百年前美猴王横行天庭闻名宇宙通吃黑白两道的时候二郎神还不知道在哪鬼混呢。
好在孩儿们懂事。前些时候弄来台联想拉了宽带。于是便迅速的成为一名合格的网民。成天混迹于虚拟世界中，诸物无心，乐在其中无法自拨。
这不，几天前刚认识一叫紫霞的网友。悟空在视频中一见，那长得是闭月羞花沉鱼落雁。尤如八戒见了嫦娥，立马喜欢上了。对于悟空这种有深度有故事的海龟来说，小菜。没几天工夫就熟得像老夫老妻一样。紫霞叫着嚷着要见面。喜得悟空怪叫连连，冷静下来后却甚是烦恼。因为这些天废寝忘食通宵达旦的聊天，脸上的痘痘有如雨后春笋一不小心就密密麻麻占据了不小的领土。这怎么能出去见人？
而师父当年也一再告诫，形象就是生命！并举例说西天路上不管人妖魔怪只要是女的就对他倾心原因就在此。
于是悟空决定灭痘。
此事急得悟空呲牙咧嘴没了主意。老猴头一见忙上前献上一计。道：大王怎的如此糊涂，现今太上老君在天庭开了个大药房。除了不拉皮条外什么药没卖？悟空一听喜上眉梢。一边翻着跟斗一边吩咐道：孩儿们好生看守，俺去去就来！
不一刻，来到南天门。匆匆的跟四大天王打了个招呼。问清道路直奔老君大药房而去。
老远就见偌大的一块金字招牌，上书：老君大药房。门口戳俩旗袍叉开到腰上的妙龄少女。见人就低头弯腰笑容可掬的说“欢迎光临”
只见老君这厮正在跟几个眉不清目不秀的更年期妇女介绍一种叫“太太静心口服液”的药。说能治什么效果如何。除了世上不多的几种绝症无效外简直能药到病除。反正说的不是一般的邪乎。悟空想，其实里面也就是糖水，顶多是特殊点的糖水。因为黄猴前几天也给猴妹买了几盒，并没见什么效。脾气暴燥的猴妹反而静下心来把黄猴给打得遍体是伤。都上他这诉苦几回了。
老君一见悟空，忙p癫p癫的跑过来。步伐如喝醉了的老汉，连撞翻了几个椅子。众所周知，当年悟空可是天庭一大祸害，排名甚至在王母娘娘之前。
“吆喝，大圣，什么风把帅哥您吹来了。多日不见，大圣还是风采依旧风流潇洒风度翩翩风光无限。”老君一脸媚笑。转身向后嚷：“翠花，上茶，上好茶！”
“俺老孙没事能来你这衙门？敢紧，把治青春痘的药都给拿来。忙，没时间给你瞎耽误。”
老君忙跳到药架前眼都不眨的拿了几瓶过来。道：“大圣，区区小痘，何足挂齿。此药一到，定能还你光洁如玉的面容。”
“唉，打住。什么光洁如玉？俺老孙脸上本来就有毛。你可别给我弄没了。要不然大家还以为我上泰国做变性手术了呢。”
“呵呵，大圣说笑了。我还能害你？那，这药外敷，这是洗面奶。两者结合，保证有效。您还没用过吧。一点就灵。”老君脸严肃得像就义时的刘胡兰。
“怎么后面听上去像蚊香广告啊？”悟空端详着手中的瓶子怀疑道。
“哇拷，大圣，咱俩那是多年的交情。不信？好歹我也是一医学博士啊！”老君一脸牛逼哄哄。
说实话，悟空还真不相信他。他那医学博士是花了二十万买的。这事天庭上下谁人不知那个不晓，就他自己好意思在人前吹。
药既到手，悟空也不多话。道声“拜拜”就走。
收银的小姐一见，忙叫道：“唉，那黄毛，还没付钱呢。”只急得老君一个箭步上前捂住她嘴。叱道：“小p孩懂什么，几百年了，你什么时候见过齐天大圣买东西付过钱？”然后一脸鄙夷“他身上压根就没钱过。”
悟空回到花果山。按老君说的每天坚持不泄的勤洗勤涂。几天过去，痘还是痘，一个不见少。反而因为这缘故身上伴随着一股药香。无风都能飘去老远。只引得什么蜂啊什么蝶的一个劲的往脸上扑。后来有一个成语“招蜂引蝶”说得就是这事。孩儿们还据此猜测了许多的版本，流传最广的是说大王看上香香公主了。黄猴还见人就说：“哪个猴女不怀春，哪个猴少不多情！”气得悟空同志仰天就倒。
闷闷不乐的悟空整日精神恍惚。这日，突然想起师傅唐僧来。唐僧这几年是天庭的红人。不久前还荣获了时尚天庭杂志2005年度最性感的男神仙，一时风光无二。想到此处，悟空一个跟半翻到半空找他师傅讨主意去了。
这时唐僧正和观音姐姐、赤脚大仙、伏虎罗汉在打麻将。悟空施了个隐身术帮唐僧换了几张好牌。唐僧心有灵犀的“西西”一笑。推倒身前的牌，伸手道：“糊了糊了，给钱给钱。”然后仔细的把钱放进贴身穿的内衣口袋内。说：“悟空，还不现身。”悟空便现身向几位作揖。观音姐姐把麻将一摔，说：“好猴头，原来是你。唉，算了算了，不打了。猴头，有空去我的地盘玩，姐姐给你买糖吃。”腾云驾雾回紫竹林去了。
唐僧此时再也不是当年那个忧郁的苦行僧了。一副成功人士打扮。悟空看着就有点儿陌生。也是，现在天庭生活不比从前。去年gdp还达到了小康水平。天庭建设那也是一日千里。隔久了没来迷路那是常事。
诉说了会离别的情况。悟空道出了来意。唐僧听完，笑道：“徒儿，不是为师说你。又被人老君蒙了吧？那药能管个鸟用。都是中性的，吃了喝了没害但也没用。广告更不能信。比如上次我接了八匹牛西服广告。那衣服穿在身上叫一个天衣无缝。其实穿在别人身上都会显得特傻冒儿。广告的真相是你的牙齿永远没有低露洁牙膏模特的牙齿白，也不会因为你嚼了黑箭口香糖而女生会让你吻她。”
“扯远了，师傅，你怎么还像当年一要唠叨。”悟空急道。差点没把狗改不了吃屎也说了出来。
“好，就说当年，你也人称美猴王，迷到无数猴女。谁见了不竖起大拇指道一声帅哥。现在呢？双眼迷离小肚长势喜人。依我说的。只要回复当年吃素喝露艰苦朴素的作风就行了。当然，要像师傅这样玉树临风就非一朝一夕之功可成的。”唐僧拽拽的说。
悟空一想，很对。这几年是堕落了。整天就知道传奇泡泡斗鸡走狗游手好闲。也不闻鸡起舞了也不冬练三九夏练三伏了。再也不能这么下去了。
在这坐了一会，别过他师傅仍回花果山不题。
可话说起来容易，做起来却难。就像你挥金如土惯了一时腰包里没钱那真是生不如死。几天没吃肉悟空嘴里直淡出个鸟来。手软得拿金箍棒都发抖。
很不幸，在这节骨眼儿悟空同志病了。头晕目旋上吐下泄浑身发软，看什么都两个影。并且睁着眼睛说瞎话：“天上好多星星啊。”而此时在太阳先生正在上班。
猴儿们急了，忙请了个医生来。据说是个什么研究“僧”出手不凡，光把脉就花了一个多小时。然后一脸凝重的说：“大圣这是纵欲过度所致，要好生调养。”此时正昏头昏脑躺床上哼哼的悟空一听此话。只气得怪叫一声，一招穿心腿过去。估计此庸医就算是不死那也无法长寿了。大家想想，悟空同志可还是一守身如玉的处男啊，竟受此污辱。
悟空心头火起。嚷着要操刀灭了此庸医一家。此时如来佛同志搞年终慰问来到花果山。悟空一见，顿时委屈得像个小孩。抱着就一把眼泪一把鼻涕的哭。有诗云：闻者伤心，见者落泪。把他一身刚买的皮尔卡丹弄得像块抹布巾。佛祖一边抵挡他的眼泪一边心疼衣服，道：“悟空，你也老大不小的人了，现在不兴这个。快别哭了，什么事不都有个组织吗？”悟空一听，收住了眼泪。佛祖接着说：“你的事我听说了，特来解决的。为人民服务吗！”此时佛祖脸上散发出平和的金光让人肃然起敬。
“其实，这不是青春痘的事。而是个信心的问题。是不？”佛祖跟着用眼光问。
悟空听了一呆，如当头棒喝如雷灌耳豁然开朗。心中直道：还得说领导英明神弄高瞻远瞩高屋建瓴啊。
“经上级党委决定，卦孙悟空同志为“痘战胜佛”配辆红旗车，那，这是钥匙。”佛祖语重心长的看着悟空又说：“你知道这世界什么最贵吗？”佛祖此时突的脸红脖子粗的吼道：“人才，是人才！你悟空就是人才。好好干，组织不会亏待你的。”
悟空感动得无以言表。只是一个劲的猛点头。看上去倒像个在军事法庭被审的战犯。
是夜，悟空叫了十几个能喝善道的猴儿来陪佛祖。什么山珍海味鲍鱼熊掌燕窝，什么xo人头马茅台五粮液都流水价般的往桌上送。席上来点黄段子说点海外趣闻谈点国际时事再赞叹佛祖新烫的发型领导潮流什么的。推杯换盏觥筹交错，直喝得东倒西歪跌跌撞撞才罢。
第二天往车里塞了一车的土特产。佛祖等满意而去。
几天后，悟空开着那辆红旗约了紫霞在麦当劳门口见面。两天由此谈了一场震惊全天庭流传万世的恋爱。
许多年后，有一个叫周星驰的人拍了一部叫大话西游的电影。里面的紫霞说：“我的夫君会脚踏七彩云朵来接我的。”其实说的就是悟空开红旗跟紫霞见面的这件事。
悟空同志近来异常烦恼。西天取经都好些年头了。可职称就差自己的还没评下来。这里面肯定有什么猫腻----当年可得罪了不少善于背后插刀的人。虽然天庭机构烦多，办事散漫也是出了名的。
但现在自己也是有头有脸的人了，不能像当年般大闹天宫。况且这两年疏于操练身手大不如前翻个跟头都要晕小半宿。
心中却是不甘，瞧二郎神这厮，仗着自己是玉帝的亲戚这几年窜得比天庭的楼还快。眨巴眼的工夫都局长级了。成天开着辆皇冠搂着那个大学刚毕业的蜜奔走于酒局饭桌间。见面连猴哥都不叫了。哪还有当年低眉顺目低三下四的样儿。整个一小人得志。气得悟空走路都不利索。虽说自己也是齐天大圣，可这只是挂名。并无实权。想五百年前美猴王横行天庭闻名宇宙通吃黑白两道的时候二郎神还不知道在哪鬼混呢。
好在孩儿们懂事。前些时候弄来台联想拉了宽带。于是便迅速的成为一名合格的网民。成天混迹于虚拟世界中，诸物无心，乐在其中无法自拨。
这不，几天前刚认识一叫紫霞的网友。悟空在视频中一见，那长得是闭月羞花沉鱼落雁。尤如八戒见了嫦娥，立马喜欢上了。对于悟空这种有深度有故事的海龟来说，小菜。没几天工夫就熟得像老夫老妻一样。紫霞叫着嚷着要见面。喜得悟空怪叫连连，冷静下来后却甚是烦恼。因为这些天废寝忘食通宵达旦的聊天，脸上的痘痘有如雨后春笋一不小心就密密麻麻占据了不小的领土。这怎么能出去见人？
而师父当年也一再告诫，形象就是生命！并举例说西天路上不管人妖魔怪只要是女的就对他倾心原因就在此。
于是悟空决定灭痘。
此事急得悟空呲牙咧嘴没了主意。老猴头一见忙上前献上一计。道：大王怎的如此糊涂，现今太上老君在天庭开了个大药房。除了不拉皮条外什么药没卖？悟空一听喜上眉梢。一边翻着跟斗一边吩咐道：孩儿们好生看守，俺去去就来！
不一刻，来到南天门。匆匆的跟四大天王打了个招呼。问清道路直奔老君大药房而去。
老远就见偌大的一块金字招牌，上书：老君大药房。门口戳俩旗袍叉开到腰上的妙龄少女。见人就低头弯腰笑容可掬的说“欢迎光临”
只见老君这厮正在跟几个眉不清目不秀的更年期妇女介绍一种叫“太太静心口服液”的药。说能治什么效果如何。除了世上不多的几种绝症无效外简直能药到病除。反正说的不是一般的邪乎。悟空想，其实里面也就是糖水，顶多是特殊点的糖水。因为黄猴前几天也给猴妹买了几盒，并没见什么效。脾气暴燥的猴妹反而静下心来把黄猴给打得遍体是伤。都上他这诉苦几回了。
老君一见悟空，忙p癫p癫的跑过来。步伐如喝醉了的老汉，连撞翻了几个椅子。众所周知，当年悟空可是天庭一大祸害，排名甚至在王母娘娘之前。
“吆喝，大圣，什么风把帅哥您吹来了。多日不见，大圣还是风采依旧风流潇洒风度翩翩风光无限。”老君一脸媚笑。转身向后嚷：“翠花，上茶，上好茶！”
“俺老孙没事能来你这衙门？敢紧，把治青春痘的药都给拿来。忙，没时间给你瞎耽误。”
老君忙跳到药架前眼都不眨的拿了几瓶过来。道：“大圣，区区小痘，何足挂齿。此药一到，定能还你光洁如玉的面容。”
“唉，打住。什么光洁如玉？俺老孙脸上本来就有毛。你可别给我弄没了。要不然大家还以为我上泰国做变性手术了呢。”
“呵呵，大圣说笑了。我还能害你？那，这药外敷，这是洗面奶。两者结合，保证有效。您还没用过吧。一点就灵。”老君脸严肃得像就义时的刘胡兰。
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“哇拷，大圣，咱俩那是多年的交情。不信？好歹我也是一医学博士啊！”老君一脸牛逼哄哄。
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药既到手，悟空也不多话。道声“拜拜”就走。
收银的小姐一见，忙叫道：“唉，那黄毛，还没付钱呢。”只急得老君一个箭步上前捂住她嘴。叱道：“小p孩懂什么，几百年了，你什么时候见过齐天大圣买东西付过钱？”然后一脸鄙夷“他身上压根就没钱过。”
悟空回到花果山。按老君说的每天坚持不泄的勤洗勤涂。几天过去，痘还是痘，一个不见少。反而因为这缘故身上伴随着一股药香。无风都能飘去老远。只引得什么蜂啊什么蝶的一个劲的往脸上扑。后来有一个成语“招蜂引蝶”说得就是这事。孩儿们还据此猜测了许多的版本，流传最广的是说大王看上香香公主了。黄猴还见人就说：“哪个猴女不怀春，哪个猴少不多情！”气得悟空同志仰天就倒。
闷闷不乐的悟空整日精神恍惚。这日，突然想起师傅唐僧来。唐僧这几年是天庭的红人。不久前还荣获了时尚天庭杂志2005年度最性感的男神仙，一时风光无二。想到此处，悟空一个跟半翻到半空找他师傅讨主意去了。
这时唐僧正和观音姐姐、赤脚大仙、伏虎罗汉在打麻将。悟空施了个隐身术帮唐僧换了几张好牌。唐僧心有灵犀的“西西”一笑。推倒身前的牌，伸手道：“糊了糊了，给钱给钱。”然后仔细的把钱放进贴身穿的内衣口袋内。说：“悟空，还不现身。”悟空便现身向几位作揖。观音姐姐把麻将一摔，说：“好猴头，原来是你。唉，算了算了，不打了。猴头，有空去我的地盘玩，姐姐给你买糖吃。”腾云驾雾回紫竹林去了。
唐僧此时再也不是当年那个忧郁的苦行僧了。一副成功人士打扮。悟空看着就有点儿陌生。也是，现在天庭生活不比从前。去年gdp还达到了小康水平。天庭建设那也是一日千里。隔久了没来迷路那是常事。
诉说了会离别的情况。悟空道出了来意。唐僧听完，笑道：“徒儿，不是为师说你。又被人老君蒙了吧？那药能管个鸟用。都是中性的，吃了喝了没害但也没用。广告更不能信。比如上次我接了八匹牛西服广告。那衣服穿在身上叫一个天衣无缝。其实穿在别人身上都会显得特傻冒儿。广告的真相是你的牙齿永远没有低露洁牙膏模特的牙齿白，也不会因为你嚼了黑箭口香糖而女生会让你吻她。”
“扯远了，师傅，你怎么还像当年一要唠叨。”悟空急道。差点没把狗改不了吃屎也说了出来。
“好，就说当年，你也人称美猴王，迷到无数猴女。谁见了不竖起大拇指道一声帅哥。现在呢？双眼迷离小肚长势喜人。依我说的。只要回复当年吃素喝露艰苦朴素的作风就行了。当然，要像师傅这样玉树临风就非一朝一夕之功可成的。”唐僧拽拽的说。
悟空一想，很对。这几年是堕落了。整天就知道传奇泡泡斗鸡走狗游手好闲。也不闻鸡起舞了也不冬练三九夏练三伏了。再也不能这么下去了。
在这坐了一会，别过他师傅仍回花果山不题。
可话说起来容易，做起来却难。就像你挥金如土惯了一时腰包里没钱那真是生不如死。几天没吃肉悟空嘴里直淡出个鸟来。手软得拿金箍棒都发抖。
很不幸，在这节骨眼儿悟空同志病了。头晕目旋上吐下泄浑身发软，看什么都两个影。并且睁着眼睛说瞎话：“天上好多星星啊。”而此时在太阳先生正在上班。
猴儿们急了，忙请了个医生来。据说是个什么研究“僧”出手不凡，光把脉就花了一个多小时。然后一脸凝重的说：“大圣这是纵欲过度所致，要好生调养。”此时正昏头昏脑躺床上哼哼的悟空一听此话。只气得怪叫一声，一招穿心腿过去。估计此庸医就算是不死那也无法长寿了。大家想想，悟空同志可还是一守身如玉的处男啊，竟受此污辱。
悟空心头火起。嚷着要操刀灭了此庸医一家。此时如来佛同志搞年终慰问来到花果山。悟空一见，顿时委屈得像个小孩。抱着就一把眼泪一把鼻涕的哭。有诗云：闻者伤心，见者落泪。把他一身刚买的皮尔卡丹弄得像块抹布巾。佛祖一边抵挡他的眼泪一边心疼衣服，道：“悟空，你也老大不小的人了，现在不兴这个。快别哭了，什么事不都有个组织吗？”悟空一听，收住了眼泪。佛祖接着说：“你的事我听说了，特来解决的。为人民服务吗！”此时佛祖脸上散发出平和的金光让人肃然起敬。
“其实，这不是青春痘的事。而是个信心的问题。是不？”佛祖跟着用眼光问。
悟空听了一呆，如当头棒喝如雷灌耳豁然开朗。心中直道：还得说领导英明神弄高瞻远瞩高屋建瓴啊。
“经上级党委决定，卦孙悟空同志为“痘战胜佛”配辆红旗车，那，这是钥匙。”佛祖语重心长的看着悟空又说：“你知道这世界什么最贵吗？”佛祖此时突的脸红脖子粗的吼道：“人才，是人才！你悟空就是人才。好好干，组织不会亏待你的。”
悟空感动得无以言表。只是一个劲的猛点头。看上去倒像个在军事法庭被审的战犯。
是夜，悟空叫了十几个能喝善道的猴儿来陪佛祖。什么山珍海味鲍鱼熊掌燕窝，什么xo人头马茅台五粮液都流水价般的往桌上送。席上来点黄段子说点海外趣闻谈点国际时事再赞叹佛祖新烫的发型领导潮流什么的。推杯换盏觥筹交错，直喝得东倒西歪跌跌撞撞才罢。
第二天往车里塞了一车的土特产。佛祖等满意而去。
几天后，悟空开着那辆红旗约了紫霞在麦当劳门口见面。两天由此谈了一场震惊全天庭流传万世的恋爱。
许多年后，有一个叫周星驰的人拍了一部叫大话西游的电影。里面的紫霞说：“我的夫君会脚踏七彩云朵来接我的。”其实说的就是悟空开红旗跟紫霞见面的这件事。