夜千
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是夜。
寒冷是武器，攻击人的脆弱。对于熟知的一切我都无法把握，未知的更加不敢想象。谢谢这零度的气温让我开始一场讨伐似的书写。
上车之前，他给我买了一包爆米花。他说他羡慕冬天的晚上在校门口摆摊的那对老夫妻。长头发被风吹得很好看，我对他摆出一个笑脸然后跑开。他是八年前认识的学长，他对我的珍惜难能可贵。于是我自然的伪装，连这把乱的假发，也要说是正在疯长的真发，因为他说，真好看。
路过许多商店，热闹的铺面拥挤着许多漂亮的女孩子。冷了，大家的需要更多，温暖是靠厚重才能堆积得起来的。打开家里的大衣柜，我有许多围巾和帽子。2002年冬天时，买尽了各种款式来收集，然后再也不动它们。看到一片刺眼的红色，奇怪了，我向来只钟爱灰暗，厌恶鲜艳。记起来，前男友的外婆喜欢女孩子穿得红红的。为了讨好老人家，于是我有了红色外套，红色毛衣，红色围巾，等等等等。扔了吧，我转过头对旁边的妈妈说。
有一个习惯，任何一篇文的标题都有理由。“夜千”是我最近喜欢的男人的艺名，他叫叶谦，有漂亮的酒窝，三十多岁，北京的音乐人。我喜欢上他时他正在离我半米的舞台上用心唱一首歌。为什么叫“夜千”因为我已经失眠很长一段时间，每一夜都千思万绪，愁眉不展。
不想记得具体的日子，越具体的回忆越是清晰，越清晰的想起就越敏感，越多的敏感越让我沉重。我的每个排比句都用得不好，如果是律师，那就输定了。因为你要字字句句逼得别人哑口无言才有赢的希望。我是无力的，力气都浪费在追逐上。
别给我虚无缥缈的意识流，孤独时刻提醒在提醒我，能抓住一些算一些，当然不包括意淫的幸福。可是每当我伸出了双手，幸福就给我一个背影，转身离去。我站在悬崖的某一边，看见美好，可是我已经丧失了该属于年轻人的冒险精神，再也不愿意跨越，情愿留守，情愿死在这蜷缩的角落。
那些说过要等我长大的男人们啊，你们好不好？我的十八岁都已经结束了，你们一个也没有出现。你们说出承诺时，看到我傻忽忽的点头，是不是略有成就感。当我被你们拥抱进怀里时，嘴角闪过一丝坏笑，因为又当了一回聪明的笨蛋。
过去的一个月里，起码有十个晚上在ktv度过。长沙是远看繁华而热闹的城市，千万别走近它的深处。我已经开始对这些歌舞升平，闪烁霓红，感到厌倦恶心。我仍然素着一张没有看头的脸，做了假头发，它们让我显得温顺。有那么几首歌让我觉得哭笑不得，而每次总是有人乐此不疲的点，然后放声高歌。比如后来，比如盛夏的果实。我没有资格对谁鄙视，只是这轰轰隆隆的音乐向我侵袭过来，惨败得没有道理，只好没有底气的表现我高傲的不屑。jay出了新歌，mtv精美动人，方文山的歌词依然潇洒漂亮。其实，我也能用漂亮的压韵形容那一直被我自己亲手毁灭的爱情；其实，我也在以第一人称记录眼前所有的发生。燕姿也出了新歌，她把大悲伤唱得一脸平静，我却总爱以歇斯底里来演绎原本无关轻重的事故，眼泪都成诗了，还能不泛滥吗。其实，no matter what。
我亲爱的女人恋爱了，她不像我，我还能想念一个人想到哭。她是欲望缠身，她是心魔作祟。我站在旁边却也已经捏了一把汗，对象是一个烂男人，惟独皮囊还不错。她当然是不怕的，她说大不了随时可以全身而退。我不会隔岸观火，我在她最近的地方，随时就能拥抱，这是温暖的零距离。
说一件事情吧，有一个夜晚，不止夜千，任何数字都不足已形容那一晚我脑子里翻腾的感觉。在陌生的街上，我给他打电话，他是我的初恋。我是一个有条理的人吗？那我为什么总爱做出解释，无聊！我说，我是钟宇航。然后电话挂掉了。如果就在这里结束，那我犯不着心潮澎湃。之后我们之间有交流，有对话，我存下他发过来所有的短信，哪怕是伤人的字眼。之前有过无数次想象，我们深情对望，礼貌的问好，然后遗憾的叹气再擦肩。可惜不是这样，他和我之间的纠葛并没有在时间过去之后消失，他甚至是埋怨我的，他不信我的一切言语，他眼里的我当了婊子还想立牌坊，他眼里的我，已经不堪。我在他面前不能吼叫，不敢咆哮，不懂放肆，他是我的信仰，我只能膜拜。他的话让我忏悔和痛恨自己，并不是想要变乖去跟他和好，只是害怕自己某个堕落的举动会伤害他，尽管他并不一定会在乎，但是我怕有万一。哪怕是千万分之一的可能，我都不要做丝毫对他不好的举动。可是，质问自己一句，你还有哪寸肌肤为他忠贞着，你还有个屁资格说你深情，你凭什么去追逐他，你甚至连爱他的心都已经空掉了，你去死吧！
从那一夜，我开始怀疑自己的生活。
我做了假头发，我扔掉了床头所有的避孕套，我刷黑许多人，我删掉好多号码，我拒绝接陌生电话，我低头走路，我笑得像在哭，我演出一场纯洁老套的剧情，给我自己看。侯沙，对不起。我可不可以从现在开始对你忠贞，虽然我也知道这话跟放屁样的没有意义还惹人嫌。我再也不玩了好不好，任何男人任何恋爱都是对生活的拖累。我多么希望被你相信，可是我自己都不愿信呢。
再说什么呢，我总是爱忘记一些刻意想要记住的事，而一直记得那些拼命想忘记的。我快要毕业了，下个月的五门考试之后我就失去学生身份了。圣诞到了元旦到了除夕到了春节到了元宵到了，繁华灿烂的2005就这样要离开我们了。对于所有的离别重聚，我都没有悲伤或欣喜。就像机器老化了就自然会迟钝，我于是跟着冬天的夜晚一起僵硬了。
是夜。
保佑我今天睡得安稳好不好？我跟所有的人说，已经很久没有收礼物了，你送我一份礼物好不好？没有任何人拒绝我，除了多多那个死家伙。大家都问我要什么，甚至还有人要地址跟电话，我脆弱的虚荣变得强硬，绝对超过勃起时的男人。这一句是为了告诉你我的不纯洁，如果这样就代表我可以随便为谁轻吟浅唱，为谁绕指温柔，那你又错了。是夜，千夜。
是夜。
寒冷是武器，攻击人的脆弱。对于熟知的一切我都无法把握，未知的更加不敢想象。谢谢这零度的气温让我开始一场讨伐似的书写。
上车之前，他给我买了一包爆米花。他说他羡慕冬天的晚上在校门口摆摊的那对老夫妻。长头发被风吹得很好看，我对他摆出一个笑脸然后跑开。他是八年前认识的学长，他对我的珍惜难能可贵。于是我自然的伪装，连这把乱的假发，也要说是正在疯长的真发，因为他说，真好看。
路过许多商店，热闹的铺面拥挤着许多漂亮的女孩子。冷了，大家的需要更多，温暖是靠厚重才能堆积得起来的。打开家里的大衣柜，我有许多围巾和帽子。2002年冬天时，买尽了各种款式来收集，然后再也不动它们。看到一片刺眼的红色，奇怪了，我向来只钟爱灰暗，厌恶鲜艳。记起来，前男友的外婆喜欢女孩子穿得红红的。为了讨好老人家，于是我有了红色外套，红色毛衣，红色围巾，等等等等。扔了吧，我转过头对旁边的妈妈说。
有一个习惯，任何一篇文的标题都有理由。“夜千”是我最近喜欢的男人的艺名，他叫叶谦，有漂亮的酒窝，三十多岁，北京的音乐人。我喜欢上他时他正在离我半米的舞台上用心唱一首歌。为什么叫“夜千”因为我已经失眠很长一段时间，每一夜都千思万绪，愁眉不展。
不想记得具体的日子，越具体的回忆越是清晰，越清晰的想起就越敏感，越多的敏感越让我沉重。我的每个排比句都用得不好，如果是律师，那就输定了。因为你要字字句句逼得别人哑口无言才有赢的希望。我是无力的，力气都浪费在追逐上。
别给我虚无缥缈的意识流，孤独时刻提醒在提醒我，能抓住一些算一些，当然不包括意淫的幸福。可是每当我伸出了双手，幸福就给我一个背影，转身离去。我站在悬崖的某一边，看见美好，可是我已经丧失了该属于年轻人的冒险精神，再也不愿意跨越，情愿留守，情愿死在这蜷缩的角落。
那些说过要等我长大的男人们啊，你们好不好？我的十八岁都已经结束了，你们一个也没有出现。你们说出承诺时，看到我傻忽忽的点头，是不是略有成就感。当我被你们拥抱进怀里时，嘴角闪过一丝坏笑，因为又当了一回聪明的笨蛋。
过去的一个月里，起码有十个晚上在ktv度过。长沙是远看繁华而热闹的城市，千万别走近它的深处。我已经开始对这些歌舞升平，闪烁霓红，感到厌倦恶心。我仍然素着一张没有看头的脸，做了假头发，它们让我显得温顺。有那么几首歌让我觉得哭笑不得，而每次总是有人乐此不疲的点，然后放声高歌。比如后来，比如盛夏的果实。我没有资格对谁鄙视，只是这轰轰隆隆的音乐向我侵袭过来，惨败得没有道理，只好没有底气的表现我高傲的不屑。jay出了新歌，mtv精美动人，方文山的歌词依然潇洒漂亮。其实，我也能用漂亮的压韵形容那一直被我自己亲手毁灭的爱情；其实，我也在以第一人称记录眼前所有的发生。燕姿也出了新歌，她把大悲伤唱得一脸平静，我却总爱以歇斯底里来演绎原本无关轻重的事故，眼泪都成诗了，还能不泛滥吗。其实，no matter what。
我亲爱的女人恋爱了，她不像我，我还能想念一个人想到哭。她是欲望缠身，她是心魔作祟。我站在旁边却也已经捏了一把汗，对象是一个烂男人，惟独皮囊还不错。她当然是不怕的，她说大不了随时可以全身而退。我不会隔岸观火，我在她最近的地方，随时就能拥抱，这是温暖的零距离。
说一件事情吧，有一个夜晚，不止夜千，任何数字都不足已形容那一晚我脑子里翻腾的感觉。在陌生的街上，我给他打电话，他是我的初恋。我是一个有条理的人吗？那我为什么总爱做出解释，无聊！我说，我是钟宇航。然后电话挂掉了。如果就在这里结束，那我犯不着心潮澎湃。之后我们之间有交流，有对话，我存下他发过来所有的短信，哪怕是伤人的字眼。之前有过无数次想象，我们深情对望，礼貌的问好，然后遗憾的叹气再擦肩。可惜不是这样，他和我之间的纠葛并没有在时间过去之后消失，他甚至是埋怨我的，他不信我的一切言语，他眼里的我当了婊子还想立牌坊，他眼里的我，已经不堪。我在他面前不能吼叫，不敢咆哮，不懂放肆，他是我的信仰，我只能膜拜。他的话让我忏悔和痛恨自己，并不是想要变乖去跟他和好，只是害怕自己某个堕落的举动会伤害他，尽管他并不一定会在乎，但是我怕有万一。哪怕是千万分之一的可能，我都不要做丝毫对他不好的举动。可是，质问自己一句，你还有哪寸肌肤为他忠贞着，你还有个屁资格说你深情，你凭什么去追逐他，你甚至连爱他的心都已经空掉了，你去死吧！
从那一夜，我开始怀疑自己的生活。
我做了假头发，我扔掉了床头所有的避孕套，我刷黑许多人，我删掉好多号码，我拒绝接陌生电话，我低头走路，我笑得像在哭，我演出一场纯洁老套的剧情，给我自己看。侯沙，对不起。我可不可以从现在开始对你忠贞，虽然我也知道这话跟放屁样的没有意义还惹人嫌。我再也不玩了好不好，任何男人任何恋爱都是对生活的拖累。我多么希望被你相信，可是我自己都不愿信呢。
再说什么呢，我总是爱忘记一些刻意想要记住的事，而一直记得那些拼命想忘记的。我快要毕业了，下个月的五门考试之后我就失去学生身份了。圣诞到了元旦到了除夕到了春节到了元宵到了，繁华灿烂的2005就这样要离开我们了。对于所有的离别重聚，我都没有悲伤或欣喜。就像机器老化了就自然会迟钝，我于是跟着冬天的夜晚一起僵硬了。
是夜。
保佑我今天睡得安稳好不好？我跟所有的人说，已经很久没有收礼物了，你送我一份礼物好不好？没有任何人拒绝我，除了多多那个死家伙。大家都问我要什么，甚至还有人要地址跟电话，我脆弱的虚荣变得强硬，绝对超过勃起时的男人。这一句是为了告诉你我的不纯洁，如果这样就代表我可以随便为谁轻吟浅唱，为谁绕指温柔，那你又错了。是夜，千夜。