谢你了小偷
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前次我为你们写了一篇小文，题目叫我为什么要做小偷。我闯进了你们的心里，把你们生活的不易全盘托出，当然，更主要的是未经你们的许可，把你们立志永远做小偷的思想过程描绘得一清二楚。这样做其实很不好。更不应该的是，我还把这篇文章像“牛皮癣”一样在各个网站上贴来贴去，自然而然地就引起了人们的注意。人们对你们格外小心防备起来，这让你们工作局面的打开重重受阻。因我的鲁莽，和并不客观公正的分析，给你们本来潇洒自如的生活蒙上了艰难的颜色，这是你们包括我本人，都始料不及的。
于是惹你们生气了。于是你们要弄点颜色给我看看。于是你们把所有的不满都向我发泄了。这不，上个星期，你们采取迂回战术，把目标定位在我老婆身上，对她进行正面教育，让她付了学费。我还第一次发现这学费原来这么昂贵，比我女儿读私立学校贵多了，因而更羡慕你们从事小偷职业后，生活的今非昔比了。
事情的过程大致是这样的，就让我简单叙述一遍，看与你们的实际工作有否出入，不当之处还请多原谅，因为我当时并不在场，我的所见所闻皆是女人的一面之辞。
那些天，她一直为那家名烟名酒名牌服装精品店的装修忙个不停，她一个女人开一辆破桑塔纳进进出出，但这并不影响她包里的鼓鼓囊囊。那天，她终于忘记了我的提醒，她总是不把我的提醒当回事。这里我得向你们坦白，我已经不止一次地在她面前说起过你们的种种不是，比如我曾经告诫她，要防止你们趁人不备玩抢包游戏，不要一个人在黑夜里行走，不要给陌生人开门，不要把有钱的表情写在脸上，不要在包里放太多的钱，最好不要把包背在身上，一定要放钱就放在贴身的袋里，或是拎一只黑色塑料袋也行，因为你们对女色似乎不甘兴趣，对盛青菜萝卜的袋子也不放眼里，这样做，纯粹是为了防止你们老乡见老乡，两眼泪汪汪，最终闹得两头不痛快。可她不听，就是不听，她哪里想像得到你们的勇猛神武，她压根儿就不把你们放眼里，真是什么眼界啊。好了，她把车停在自家店门口了，她把包放在车座上了，她只顾忙自己的活去了。就在这时，你们从天而降。我总是这样理解的。有人说你们一定对她实施了重点考察和跟踪管理，但我不信，凭你们的能力和水平，用不着为这种事情大题小做的。我想，你们一定是发现她那只鼓鼓囊囊的包了。你们对包有一种本能的敏感，就像我看见米酒就会口里生津，这是一种条件反射。于是，你们神出鬼没的，不慌不忙地，煞有介事的，众目睽睽的，心平气和的，用齐天大圣孙悟空一样的神奇，不费吹灰之力，打开了车门，像拿自家的包一样，把那只鼓鼓囊囊的包拎走了。你们来无影去无踪，车辆完好如初，那包像是自己腾去驾雾隐去了。你们的技术远比我想当然的高明多了。这下好了，我老婆像小孩子一样地哭。哭有什么用呢，哭是无能的表现，是她目中无人、自作自受的结果，谁叫她不把你们放在眼里呢。所以，难怪你们暗地里看着她要哈哈地大笑不止。当时她说要报警，我说不必。我想凭你们的本事，报警无疑于浪费口舌，更何况你们的神武实际上也吓怕了穿制服的叔叔，听说他们目前已经成了你们重点攻击的对像。但她不听，还是报了，我当时真是气死了，她总是不听我的劝告。不听劝告，到头来吃亏的肯定是她。
你们真是应该痛痛快快地笑几天，连我也觉得好笑，你看我老婆真是笨到极点了，她的包里装了那么多乱七八糟的东西，让你们好一阵辛苦地翻来翻去。我后来概括了一下，你们的收获是：一只包，两张卡（身份证和医保卡），三本存折（工、农、建三银行），四只手机（神州行、全球通、小灵通、小小灵通），五壶油（超市里的提货券），六七个钥匙，八九千现金（忘记了到底是八千还是九千），十张餐巾纸（刚好一包未拆）。看到这些，你们肯定像我一样嘿嘿嘿嘿地笑了。
这事过去了也就过去了，好在她的店第二天就开张营业，开业前做点好事并不难，难的是一辈子做好事。我也会你们高兴，毕竟你们也享受了她开张营业的喜庆，你们在这个城市风里来雨里去本来就不易。可她却老是把这事挂口头上，到处撒布你们的坏话，把天下大乱的责任都推到你们身上了。更可气的是，她竟然一朝被蛇咬十年怕井绳，竟在新开张的店里装了一套报警器。哈哈，你们说这个女人可笑不可笑，这不是掩耳盗铃吗，她想大腿吓老虎呢，她哪里晓得你们对名烟名酒是不甘兴趣的，你们志存高远，对它根本不屑一顾。真是小人之心度君子之腹了。
昨天几个朋友一起聚会吃饭，她又唠叨起这事，喋喋不休地，却一个劲地说你们的好。因为你们把她的包完好无整地放在了让环卫工人一眼看得见的地方，环卫工人主动把包交给了警察，警察迅速地打电话说包失而复得。她夸奖你们太有“职业道德”了，如今能这么操守着职业道德的人可稀罕啦，她还说她真是错怪你们了。除了八九千现金能让你们在这个小城里快活几天，除了四只手机能废物利用外，其它的所有东西，包括从手机的绒线外套，存折、身份证、餐巾纸之类的小东西，你们一概没动过，那存折上可是有大款的呀，看得出，你们是多么的大度啊，你们并不全是见钱眼开的。你们此刻想到的一定是我老婆的焦虑，比如重办身份证啦，比如银行挂失啦，比如更换家里店里的各个门钥匙啦等等，那手续太繁人了，好在你们总是急人之所急，想人之所想，于是高风亮节，给了她一个意外的惊喜。这能不让她高兴吗。你们的表现不仅出乎她的意料，更大大出乎我的意料，是我太小看你们了，想不到，那个已经丢失多年的雷锋精神已在你们身上发扬广大了。
不过，另一朋友的老婆对你们还有点小小的建议，这里也顺便说说，恳请你们下次务必帮个忙啊。我朋友的老婆第一次接受你们的教育时，你们游戏后把包放在了她楼下，以便让她立即找得到，她真是千恩万谢的。可这个人也属屡教不改，于是你们对她进行第二次惩罚，让她又缴了一次学费。可那天轮着工作的两位好汉，硬是拿走了她身上的包，只顾自己勇往直前，哪管她在背后高呼“钱你们拿吧，把包给我留下，把包给我留下”可两汉子却装作没听见似的。她们的意思，万一下次她们接受再教育的时候，你们的工作态度一定要诚恳一些，你们的售后服务一定要改进一些。
我的意思是，你们完全可以微笑服务，轻松工作。跟你们透个底吧，实际上她们会当面给你们提供人民币赞助，只要你们把包还给她，而且别吓着她就是了。
不信？不信的话你们试试就知道了。
前次我为你们写了一篇小文，题目叫我为什么要做小偷。我闯进了你们的心里，把你们生活的不易全盘托出，当然，更主要的是未经你们的许可，把你们立志永远做小偷的思想过程描绘得一清二楚。这样做其实很不好。更不应该的是，我还把这篇文章像“牛皮癣”一样在各个网站上贴来贴去，自然而然地就引起了人们的注意。人们对你们格外小心防备起来，这让你们工作局面的打开重重受阻。因我的鲁莽，和并不客观公正的分析，给你们本来潇洒自如的生活蒙上了艰难的颜色，这是你们包括我本人，都始料不及的。
于是惹你们生气了。于是你们要弄点颜色给我看看。于是你们把所有的不满都向我发泄了。这不，上个星期，你们采取迂回战术，把目标定位在我老婆身上，对她进行正面教育，让她付了学费。我还第一次发现这学费原来这么昂贵，比我女儿读私立学校贵多了，因而更羡慕你们从事小偷职业后，生活的今非昔比了。
事情的过程大致是这样的，就让我简单叙述一遍，看与你们的实际工作有否出入，不当之处还请多原谅，因为我当时并不在场，我的所见所闻皆是女人的一面之辞。
那些天，她一直为那家名烟名酒名牌服装精品店的装修忙个不停，她一个女人开一辆破桑塔纳进进出出，但这并不影响她包里的鼓鼓囊囊。那天，她终于忘记了我的提醒，她总是不把我的提醒当回事。这里我得向你们坦白，我已经不止一次地在她面前说起过你们的种种不是，比如我曾经告诫她，要防止你们趁人不备玩抢包游戏，不要一个人在黑夜里行走，不要给陌生人开门，不要把有钱的表情写在脸上，不要在包里放太多的钱，最好不要把包背在身上，一定要放钱就放在贴身的袋里，或是拎一只黑色塑料袋也行，因为你们对女色似乎不甘兴趣，对盛青菜萝卜的袋子也不放眼里，这样做，纯粹是为了防止你们老乡见老乡，两眼泪汪汪，最终闹得两头不痛快。可她不听，就是不听，她哪里想像得到你们的勇猛神武，她压根儿就不把你们放眼里，真是什么眼界啊。好了，她把车停在自家店门口了，她把包放在车座上了，她只顾忙自己的活去了。就在这时，你们从天而降。我总是这样理解的。有人说你们一定对她实施了重点考察和跟踪管理，但我不信，凭你们的能力和水平，用不着为这种事情大题小做的。我想，你们一定是发现她那只鼓鼓囊囊的包了。你们对包有一种本能的敏感，就像我看见米酒就会口里生津，这是一种条件反射。于是，你们神出鬼没的，不慌不忙地，煞有介事的，众目睽睽的，心平气和的，用齐天大圣孙悟空一样的神奇，不费吹灰之力，打开了车门，像拿自家的包一样，把那只鼓鼓囊囊的包拎走了。你们来无影去无踪，车辆完好如初，那包像是自己腾去驾雾隐去了。你们的技术远比我想当然的高明多了。这下好了，我老婆像小孩子一样地哭。哭有什么用呢，哭是无能的表现，是她目中无人、自作自受的结果，谁叫她不把你们放在眼里呢。所以，难怪你们暗地里看着她要哈哈地大笑不止。当时她说要报警，我说不必。我想凭你们的本事，报警无疑于浪费口舌，更何况你们的神武实际上也吓怕了穿制服的叔叔，听说他们目前已经成了你们重点攻击的对像。但她不听，还是报了，我当时真是气死了，她总是不听我的劝告。不听劝告，到头来吃亏的肯定是她。
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我的意思是，你们完全可以微笑服务，轻松工作。跟你们透个底吧，实际上她们会当面给你们提供人民币赞助，只要你们把包还给她，而且别吓着她就是了。
不信？不信的话你们试试就知道了。