行走抓住我的手
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我在一间房子里，黑暗的。寂寞的颜色。像困笼里的野兽一样。
我是盲人，我看不到东西。但是我的名字叫亮。有时候我都感觉是一种讽刺。父母给了我一双明亮的眼睛。后来我就开始生活在黑夜里。对于我来说。我的性情变的狂躁起来，整天把自己囚禁在房间里，哭泣、狂笑。精神的长时间压抑是我有了抑郁症，开始吃整把整把副作用很大的抑郁药物。影响了我的睡眠。晚上眼睛是睁着的，悄悄抽着烟，烟雾熏不到我的眼睛。眼睛已经没有任何的触动神经。已经无法再受到任何伤害。厌恶就这么弥漫着我。
黑夜给了顾城武黑色的眼睛让他去寻找所谓的光明。黑夜，给了我残忍的痕迹。外面的月光像缎子一样轻轻飘落在了屋子里的地上、墙上，甚至屋顶。我看不到。大断大断的黑色向我飘来。
晴，是我的恋人。我深爱的女人。有明亮的眼睛。美丽而大方，婴儿蓝的眼睛，还有柔顺的像瀑布的长发。皮肤柔润，总是穿着一条白色的真丝裙子，白色的短小白色外套，随意搭配的彩色发簪子，还有布休闲鞋。在我看来任何颜色跟白色搭配起来都好看。更何况可人的晴。
她飞向了南京。清楚的记得她走后的一个星期，我开始失明，慢慢的。渐渐的消失了明亮的痕迹。到最后一点光明都看不到。而后我拒绝跟她上网聊天，拒绝给她写信。度过一年了。她在南京渺茫的问我，你怎么了？亮。掺杂着温柔的韧度。还有几分焦急。
我只能够给她电话，别的我能给她什么？我突然咆哮起来，我喜欢打电话，我讨厌那么慢的速度。语气也变的生硬。却脆弱。
晴让我突如其来的咆哮吓呆了，然后里面是抽搐的声音。低低的。说，亮你原先不是这样的。你告诉我怎么了？我感觉的到她单薄身体的颤抖。微微的，像一只在雨水里的小猫，蜷缩着。被寒风微微打动的时候所产生了颤动。
我本来就是这个样子，你以前没发现而已。我说出这些语言的时候感觉自己的声音在颤抖，冰冷的，甚至可以听到血液凝固以及因为脆弱而断的声音。
她在那边嘤嘤的哭了起来。我们在一起18年了。从你5岁的时候搬到我家附近我们就开始一起上学。你像个大哥哥一样照顾我。我清楚的记得。一定是出了事，你在隐瞒我。她一口气全说了出来。
我说，你不相信算完！然后生硬的把电话挂上了。
我不知道是不是每个像我这样的人都会这样，变的狂燥，疯狂。不安，变得疑神疑鬼，我以为可以治好的，我耐着性子等待了一年，当一个人等待了漫长的时间之后才发现那都是一场空的时候，绝望、悲劣，死亡都是脑海里的东西。
我是爱晴的，我清楚的知道。她也知道。
然后我躺在床上，像死尸一样。只有墙壁上的钟在滴滴答答的哀号着。我麻木里，没有任何生命一样。声音像挣扎，像心脏的震动，像身上皮肤的脱落滑落的声音，我把手心捂住脸无助的哭了出来，像野兽的哭泣。
舔着血口，孤独的哭泣着。
现在，晴就在我的身边，轻轻的拥抱着我，说你知道了？你到底怎么了？亮。你说话啊。
我只是这么沉默着，看着前面，我看不到什么，也说不出什么。感觉自己的嘴唇已经粘合在一起。嗓子沙哑着，似乎有一条毛毛虫在喉咙里滑动，不恶心却感觉痒痒的难受。
我说，我已经这个样子了，你都看到了，现在该是你离开的时候了，已经一年了。如果你感觉后悔可以像电视上的女主角一样给我一巴掌，或者泼我冷水。我瞬间又开始笑。连我自己都感觉到了虚假和诡异。
她轻轻抹泪的声音我听到了，然后站起来，转身离开。
我感觉这是个绝好的讽刺。然后我的眼睛开始流泪。我瞬间惊呆了。
我已经有很长时间没有流泪了，自从一年前，我的眼睛干涸了，空气把泪腺里的东西都蒸发了。人麻木了，眼睛也开始麻木了。
有时候我就在想会不会有一天我的手开始变成木头，然后手，胸部，肚子，一直到头。都是木头。我害怕。突然我又感觉有种残忍的快感。然后我把自己隐藏在屋子里。
现在我流泪了，我感受到了因为爱而产生的自私。只是在最后悬崖勒马而已。我并不高尚，因为她发现了我现在的情况。
一个周后，晴来了，还有她的妹妹蓝。她轻轻抚摩着我的脸，温暖而潮湿。柔情万种。我说你来干什么？冷漠无情的声音。她说我给你找到医院了，我们一起去看病。她搀扶我，我推开她，没想到一下推到了旁边的椅子上，人连椅子一起歪倒，我刚打算过去搀扶她，瞬间我没有动，只是冷淡的站着。
你个混蛋，你知道我姐姐为你干了什么吗？整天哭着查找眼科医院，全世界的都在找。你做了些什么？蓝以便去搀扶晴一边说。声音里有颤抖和淡漠。晴截断说，蓝别说了！
晴起来，轻轻的走到我的身边。说，行走，抓住我的手。然后拿着我的手放在她的手踝上。我没有抓她的手，淡淡的。
行走，抓住我的手。
我坐在阳台上，阳光像碎片般的打落过来。我换了个姿势，轻轻的感受在我脸上的碎片。我不想连累她了，我可以想象到她红红的眼圈，还有怜惜的表情。我是爱她的。
于是，我决定离开，离开这里。我去了一个小城镇。没有攒动的人头街道，没有穿梭无数的汽车，没有依依不舍、欲放舍不得放的感情。清清淡淡，我可以呼吸新鲜的空气，吃到新鲜的蔬菜，可以闻到阵阵花香。我的眼睛开始有了知觉。记得一个医生曾经跟我说过，你的眼睛跟你的工作有关，每天面对电脑，还有辐射。应该多尝试一下新空气疗养。
我想我该去医院看看了。后来我的眼睛开始慢慢好了起来。抑郁症也好了许多。
我回到原先的城市。只有两封信，一封是晴写给我的，一封是她的家人寄来的奠书。
我没有看，我也看不清楚。然后那天我去了，下着雨。蓝晃我，你个畜生！我姐姐对你多好，你干了些什么？一直这么摇晃着我。我仿佛听到晴说，蓝别说了。
行走，抓住我的手。晴，今天下雨了。
我孤独的行走着，晴是徇情的。我盲目的行走着，就朝着前。一切都静止了。
感觉到缠绵、坚硬、哀号、狂叫、寂静。一切都埋没了。
2005年6月29日晚于济南
我在一间房子里，黑暗的。寂寞的颜色。像困笼里的野兽一样。
我是盲人，我看不到东西。但是我的名字叫亮。有时候我都感觉是一种讽刺。父母给了我一双明亮的眼睛。后来我就开始生活在黑夜里。对于我来说。我的性情变的狂躁起来，整天把自己囚禁在房间里，哭泣、狂笑。精神的长时间压抑是我有了抑郁症，开始吃整把整把副作用很大的抑郁药物。影响了我的睡眠。晚上眼睛是睁着的，悄悄抽着烟，烟雾熏不到我的眼睛。眼睛已经没有任何的触动神经。已经无法再受到任何伤害。厌恶就这么弥漫着我。
黑夜给了顾城武黑色的眼睛让他去寻找所谓的光明。黑夜，给了我残忍的痕迹。外面的月光像缎子一样轻轻飘落在了屋子里的地上、墙上，甚至屋顶。我看不到。大断大断的黑色向我飘来。
晴，是我的恋人。我深爱的女人。有明亮的眼睛。美丽而大方，婴儿蓝的眼睛，还有柔顺的像瀑布的长发。皮肤柔润，总是穿着一条白色的真丝裙子，白色的短小白色外套，随意搭配的彩色发簪子，还有布休闲鞋。在我看来任何颜色跟白色搭配起来都好看。更何况可人的晴。
她飞向了南京。清楚的记得她走后的一个星期，我开始失明，慢慢的。渐渐的消失了明亮的痕迹。到最后一点光明都看不到。而后我拒绝跟她上网聊天，拒绝给她写信。度过一年了。她在南京渺茫的问我，你怎么了？亮。掺杂着温柔的韧度。还有几分焦急。
我只能够给她电话，别的我能给她什么？我突然咆哮起来，我喜欢打电话，我讨厌那么慢的速度。语气也变的生硬。却脆弱。
晴让我突如其来的咆哮吓呆了，然后里面是抽搐的声音。低低的。说，亮你原先不是这样的。你告诉我怎么了？我感觉的到她单薄身体的颤抖。微微的，像一只在雨水里的小猫，蜷缩着。被寒风微微打动的时候所产生了颤动。
我本来就是这个样子，你以前没发现而已。我说出这些语言的时候感觉自己的声音在颤抖，冰冷的，甚至可以听到血液凝固以及因为脆弱而断的声音。
她在那边嘤嘤的哭了起来。我们在一起18年了。从你5岁的时候搬到我家附近我们就开始一起上学。你像个大哥哥一样照顾我。我清楚的记得。一定是出了事，你在隐瞒我。她一口气全说了出来。
我说，你不相信算完！然后生硬的把电话挂上了。
我不知道是不是每个像我这样的人都会这样，变的狂燥，疯狂。不安，变得疑神疑鬼，我以为可以治好的，我耐着性子等待了一年，当一个人等待了漫长的时间之后才发现那都是一场空的时候，绝望、悲劣，死亡都是脑海里的东西。
我是爱晴的，我清楚的知道。她也知道。
然后我躺在床上，像死尸一样。只有墙壁上的钟在滴滴答答的哀号着。我麻木里，没有任何生命一样。声音像挣扎，像心脏的震动，像身上皮肤的脱落滑落的声音，我把手心捂住脸无助的哭了出来，像野兽的哭泣。
舔着血口，孤独的哭泣着。
现在，晴就在我的身边，轻轻的拥抱着我，说你知道了？你到底怎么了？亮。你说话啊。
我只是这么沉默着，看着前面，我看不到什么，也说不出什么。感觉自己的嘴唇已经粘合在一起。嗓子沙哑着，似乎有一条毛毛虫在喉咙里滑动，不恶心却感觉痒痒的难受。
我说，我已经这个样子了，你都看到了，现在该是你离开的时候了，已经一年了。如果你感觉后悔可以像电视上的女主角一样给我一巴掌，或者泼我冷水。我瞬间又开始笑。连我自己都感觉到了虚假和诡异。
她轻轻抹泪的声音我听到了，然后站起来，转身离开。
我感觉这是个绝好的讽刺。然后我的眼睛开始流泪。我瞬间惊呆了。
我已经有很长时间没有流泪了，自从一年前，我的眼睛干涸了，空气把泪腺里的东西都蒸发了。人麻木了，眼睛也开始麻木了。
有时候我就在想会不会有一天我的手开始变成木头，然后手，胸部，肚子，一直到头。都是木头。我害怕。突然我又感觉有种残忍的快感。然后我把自己隐藏在屋子里。
现在我流泪了，我感受到了因为爱而产生的自私。只是在最后悬崖勒马而已。我并不高尚，因为她发现了我现在的情况。
一个周后，晴来了，还有她的妹妹蓝。她轻轻抚摩着我的脸，温暖而潮湿。柔情万种。我说你来干什么？冷漠无情的声音。她说我给你找到医院了，我们一起去看病。她搀扶我，我推开她，没想到一下推到了旁边的椅子上，人连椅子一起歪倒，我刚打算过去搀扶她，瞬间我没有动，只是冷淡的站着。
你个混蛋，你知道我姐姐为你干了什么吗？整天哭着查找眼科医院，全世界的都在找。你做了些什么？蓝以便去搀扶晴一边说。声音里有颤抖和淡漠。晴截断说，蓝别说了！
晴起来，轻轻的走到我的身边。说，行走，抓住我的手。然后拿着我的手放在她的手踝上。我没有抓她的手，淡淡的。
行走，抓住我的手。
我坐在阳台上，阳光像碎片般的打落过来。我换了个姿势，轻轻的感受在我脸上的碎片。我不想连累她了，我可以想象到她红红的眼圈，还有怜惜的表情。我是爱她的。
于是，我决定离开，离开这里。我去了一个小城镇。没有攒动的人头街道，没有穿梭无数的汽车，没有依依不舍、欲放舍不得放的感情。清清淡淡，我可以呼吸新鲜的空气，吃到新鲜的蔬菜，可以闻到阵阵花香。我的眼睛开始有了知觉。记得一个医生曾经跟我说过，你的眼睛跟你的工作有关，每天面对电脑，还有辐射。应该多尝试一下新空气疗养。
我想我该去医院看看了。后来我的眼睛开始慢慢好了起来。抑郁症也好了许多。
我回到原先的城市。只有两封信，一封是晴写给我的，一封是她的家人寄来的奠书。
我没有看，我也看不清楚。然后那天我去了，下着雨。蓝晃我，你个畜生！我姐姐对你多好，你干了些什么？一直这么摇晃着我。我仿佛听到晴说，蓝别说了。
行走，抓住我的手。晴，今天下雨了。
我孤独的行走着，晴是徇情的。我盲目的行走着，就朝着前。一切都静止了。
感觉到缠绵、坚硬、哀号、狂叫、寂静。一切都埋没了。
2005年6月29日晚于济南